خانواده محیطی است که می تواند سبب رشد و تعالی تک تک اعضای آن شود. ولی گاهی اوقات اتفاقاتی می افتد که روابط بین این اعضا را دچاره مشکلاتی می کند که باید سریعا رفع گردند. مشاوره خانواده واژه ای کلی باشد که می تواند تمامی روابط بین زوجین ، روابط بین والدین و فرزندان ، روابط بین فرزندان و حتی روابط بین هر اعضا با محیط بیرون را در بر گیرد.

اگر در حال مطالعه این مطلب هستید به احتمال خیلی زیاد در روابط خانوادگی شما مشکلاتی ایجاد گردیده که به دنبال رفع آن هستید. این مشکلات به احتمال خیلی زیاد در یکی از گزینه های زیر قرار دارد:

  1. با همسر خود به لحاظ اخلاقی مشکل دارید؟
  2. با خانواده همسر خود مشکل دارید؟
  3. در ارتباط با تربیت فرزندان نیاز به کمک دارید؟
  4. در روابط جنسی خود با همسرتان مشکل دارید؟
  5. در شرف ازدواج هستید و می خواهید از لحاظ اخلاقی مطمین شوید مناسب هم هستید؟
  6. دچاره خیانت از سمت همسر خود شده اید؟
  7. در شرف طلاق هستید ولی نمی خواهید این اتفاق بیفتد؟ و غیره

ما در این سایت تمام سعی خود را کرده ایم تا به طور کامل مشکل شما را حل نمایید. پس لطفا تا انتهای مقاله همراه ما باشید. در صورتی که حوصله خواندن متن ندارید می توانید از فایل های صوتی و ویدیوهایی که جناب آقای دکتر زمانپور دکتری رشته مشاوره زحمت تهیه آن را کشیده اند استفاده نمایید.

در ابتدا به معرفی دسته بندی های حوزه مشاوره خانواده می پردازیم که بتوانیم به طور کامل و دقیق و در کوتاه ترین زمان جواب مناسب را به شما عزیزان ارائه دهیم. بطور کلی ما هشت دسته بندی در این حوزه داریم که در زیر قرار داده شده است و به طور مختصر درباره هر کدام توضیحاتی ارائه شده است. با دانستن اینکه مشکلات شما مربوط به کدام دسته از مشکلات خانوادگی می باشد، می توانید به مقاله مربوط به آن دسته مراجعه کرده و جواب سوالات خود را بیابید.

لیست موضوعات مشاوره خانواده که در ادامه می خوانید

فهرست مطالب

برای دریافت کامل ویدئوها ایمیل خود را وارد کنید تا برای شما ارسال گردد.

مشاوره خانواده چه کمکی می تواند کمک کند؟

مشاور خانواده می تواند به طیف وسیعی از مشکلات ، از مشکلات رابطه گرفته تا مقابله با ضربه و بیماری روانی ، کمک کند. نمونه های متداول چگونگی کمک به خانواده درمانی می تواند شامل موارد زیر باشد:

  • هنگامی که یک خانواده / زن و شوهر می خواهند روابط خود را بهبود بخشند
  • وقتی یکی از اعضای خانواده با اعتیاد دست و پنجه نرم می کند
  • وقتی یکی از اعضای خانواده با بیماری روانی زندگی می کند.
  • وقتی یکی از اعضای خانواده با معلولیت یا بیماری مزمن زندگی می کند
  • وقتی والدین / سرپرستان نگران رفتار فرزندشان هستند
  • وقتی خانواده ای با از دست دادن یا ضربه روبرو می شوند
  • هنگامی که اعضای خانواده دچار تغییر زندگی می شوند (به عنوان مثال دور شدن ، تغییر مدرسه ، ازدواج و غیره )

با حضور یک مشاور خانواده برای تسهیل ، تأمل و پرس و جو بیشتر ، اختلافات اغلب قابل درک و حل و فصل است. وقت گذاشتن برای صحبت و گوش دادن به اتفاقات روزمره زندگی خانوادگی دشوار است ، ارتباط داشتن با یک مشاور خانواده فضای اختصاصی را برای انجام این کار فراهم می کند.

مشاوره خانواده چه کمکی می تواند کند
مشاوره خانواده به چه کسانی می تواند کمک کند.

مشاوره ازدواج

 ازدواج تعهدی بین دو نفر است که ممکن است در مورد برخی موضوعات نظرات مختلفی داشته باشد. صحبت در مورد این موارد قبل از روز عروسی در جلسات مشاوره ازدواج می تواند به طور قابل توجهی در موفقیت یک ازدواج تأثیر بگذارد. به همین دلیل مشاوره قبل از ازدواج توسط یک مشاور خانواده خوب اغلب شامل سوالات بسیار رایج و مهمی است که یک ازدواج سالم را تشکیل می دهد.

مشاوره ازدواج به زوجین کمک می کند تا خود را برای ازدواج آماده کنند. مشاوره ازدواج می تواند به شما و همسرتان کمک کند یک رابطه قوی و سالم داشته باشید و برای یک ازدواج پایدار و راضی کننده آماده باشید. این نوع مشاوره همچنین می تواند به شما کمک کند نقاط ضعفی را که می تواند در طول ازدواج به مشکل تبدیل شود ، شناسایی کنید.

مشاوره ازدواج به شما کمک کند روابط خود را قبل از ازدواج بهبود دهید و تشویق می شوید در مورد موضوعات مربوط به ازدواج بحث کنید ، مانند : امور مالی ، ارتباطات ، اعتقادات و ارزش ها ، رابطه جنسی ، تمایل به بچه دار شدن، روابط خانوادگی. .همچنین مشاوره قبل از ازدواج به زن و شوهری که تصمیم به ازدواج گرفته اند کمک می کند تا توانایی خود را برای برقراری ارتباط ، تعیین انتظارات واقع بینانه از ازدواج و رشد مهارت های حل تعارض ، بهبود بخشند. lah,vi ohk,hni

در جلسه مشاوره ازدواج با بحث در مورد اختلافات و انتظارات قبل از ازدواج ، شما و همسرتان می توانید در دوران ازدواج بهتر یکدیگر را درک کرده و از آنها حمایت کنید.  با دانستن اینکه زن یا شوهر شما از زندگی مشترک شما چه انتظاری دارد ، با رشد روابط خود آمادگی بیشتری برای مدیریت این شرایط خواهید داشت. پس بهتر است قبل از برگزاری مراسم ازدواج با شریک زندگی خود با مشاور ازدواج در ارتباط باشید.

مشاوره ازدواج چیست
مشاوره ازدواج می تواند باعث ازدواج درست و جلوگیری از طلاق شود

مشاوره جنسی

مشاوره جنسی
مشاوره جنسی و سکس تراپی با حل مشکلات جنسی می تواند باعث ایجاد زندگی گرم و صمیمی شود

اکثر زوجین پس از مدتی که از زندگی ‌مشترکشان میگذرد دچار سردی در رابطه جنسی می شوند، بطوریکه هردو نفر یا یکی از شرکای جنسی انرژی لازم برای برقراری رابطه جنسی را نخواهد داشت. مشاوره خانواده می تواند در این زمینه نیز به شما کمک کند. lah,vi ohk,hni jgtkd

چنانچه شما نیز دچار بی میلی جنسی شده اید و برقراری رابطه جنسی برای شما عادی شده و انگیزه و هیجان سابق رو ندارید، دریافت مشاوره جنسی ( سکس تراپی ) میتواند به شما در بهبود زندگی جنسی و غلبه بر هرگونه اختلال جنسی خاص کمک کند.

از طریق مشاوره جنسی می توانید نگرانی های مربوط به عملکرد جنسی ، احساسات و صمیمیت جنسی را چه در درمان های فردی و چه در زوجین یا در خانواده درمانی برطرف کنید.  هدف از مشاوره جنسی کمک به افراد برای عبور از چالش های جسمی و عاطفی برای داشتن یک رابطه راضی کننده و زندگی جنسی لذت بخش است.

علاوه بر این بعضی از افراد ممکن است دچار اختلالات جنسی شوند که خیلی شایع است.  در حقیقت ، 43 درصد از زنان و 31 درصد از مردان گزارش کرده اند که در طول زندگی خود نوعی اختلال عملکرد جنسی را تجربه کرده اند.  این اختلالات ممکن است شامل موارد زیر باشد:

  • اختلال در نعوظ
  • میل جنسی کم
  • کمبود علاقه
  • انزال زودرس
  • اعتماد به نفس کم
  • عدم پاسخ به محرک جنسی
  • ناتوانی در رسیدن به ارگاسم
  • میل جنسی بیش از حد
  • ناتوانی در کنترل رفتار جنسی
  • افکار جنسی ناراحت کننده

 اگر کیفیت زندگی و سلامت عاطفی شما بسیار تحت تأثیر اختلال عملکرد جنسی شما قرار دارد ، بهتر است به یک مشاور جنسی مراجعه کنید. چنانچه میخواهید با شریک زندگی خود رابطه جنسی بهتری داشته باشید، از این موضوع خجالت نکشید و از مشاوران مرکز مشورت خانه کمک بخواهید. lah,vi ohk,hni Hkghdk

کار با یک مشاور جنسی به شما کمک می کند تا چگونگی کنترل مشکلات پیش رویتان را بیابید و راهی برای کنار آمدن از آنها پیدا کنید.  همچنین سکس تراپی می تواند مسائل روانی و جسمی را برطرف کرده و به شما در بهبود روابط جنسی و افزایش صمیمیت با شریک زندگیتان کمک کند.

مشاوره روانشناسی کودک

مشاوره روانشناسی کودک
مشاوره و روانشناسی کودک و کمک به تربیت فرزندان

از آن جایی که كودكان اغلب با استرس و اختلالات روانی دست و پنجه نرم می كنند ، مشاوره روانشناسی کودک به سلامت روانی کودکان می پردازد.

مشاوره کودک یا مشاوره جوانان نوعی مشاوره خانواده است که بر روی کودکانی که مبتلا به اختلالات روانی تشخیص داده می شوند تمرکز دارد. کودکان می توانند همان مشکلات روحی و عاطفی را که بزرگسالان با آن روبرو می شوند ، از جمله افسردگی ، اضطراب ، اختلال استرس پس از سانحه و غم و اندوه ، تجربه کنند.

ممکن است دلایل زیادی برای مشکلات روحی و روانی در کودکان وجود داشته باشد. این موارد ممکن است شامل مواردی مانند ملاقات با افراد جدید ، طلاق ، مرگ یکی از عزیزان ، سو استفاده ، فقر ، مشکل در مدرسه و مشکلات با همسالان باشد. lah,v ohk,hni

مشاوره روانشناسی کودک میتواند در ایجاد عزت نفس کودک ، بهبود مهارت های ارتباطی کودک و تحریک رشد سالم و طبیعی کودک موثر باشد. والدین عزیز توجه داشته باشید که چنانچه کودک شما یک یا چند مورد از علائم ذیل را تجربه کرده است بهتر است با مشاور کودک در ارتباط باشید تا مشاوره کودک در این زمینه به شما کمک کند.

  • پرخاشگری بی دلیل
  • کابوس مکرر و مشکلات خواب
  • افت ناگهانی نمرات در مدرسه
  • نگرانی و اضطراب مداوم
  • از دست دادن اشتها یا کاهش / افزایش وزن چشمگیر
  • انجام کارهای معمول وسواس مانند شستن دست
  • بیان افکار خودکشی
  • خودآزاری
  • انزوای اجتماعی و تمایل به تنها بودن

والدین عزیز میتوانند از طریق ارتباط با مشاور کودک بسیاری از این موارد را در کودکان بهبود بخشند.

مشاوره طلاق

طلاق یکی از سخت ترین بحران های زندگی می باشد که هر کسی امکان دارد با آن روبرو شود. انحلال یک رابطه طولانی مدت و متعهد زندگی شما را مختل می کند و برخی احساسات عمیق مانند غم ، استرس و اندوه را تحریک می کند. 

توجه داشته باشید که تقریبا نیمی از ازدواج ها به طلاق ختم می شود و یک سوم از همه جدایی ها در 5 سال اول ازدواج اتفاق می افتد. در فرایند طلاق همه اعضای خانواده ( کودکان ، همسران ، اقوام ) درگیر می شوند و ممکن است بر سلامتی روان اعضا خانواده تأثیر بگذارد. مهم است که درک کنیم با گذشت زمان همه چیز بهتر می شود و در این میان مشاوران حرفه ای طلاق وجود دارند که مشاوره و پشتیبانی ارزشمندی ارائه می دهند.

مشاوره طلاق می تواند به شما در یادگیری بیشتر در مورد چگونگی از سرگیری یک زندگی موفق و موفقیت آمیز در طلاق و پس از آن کمک کند ، تأثیر طلاق را بر روی فرزندان به حداقل برساند و برای حل بحران پیش رو روش های مثبت در اختیار شما قرار دهد.

با توجه به اینکه بسیاری از زوجین در تلاشند تا روابط پریشان را بهبود بخشند و سعی می کنند تمام اقدامات ممکن را برای جلوگیری از طلاق انجام دهند، مشاوره طلاق می تواند به زن و شوهر در بهبود مهارت های ارتباطی و تعارض خود كمك كند.

با این حال ، در صورتی که تصمیم به طلاق گرفته اید رویکردهای مشاوره خانواده قبل و بعد از طلاق وجود دارد که می تواند به شما ، فرزندان و همسرتان کمک کند تا بحران طلاق را طی کنید.

مشاوره قبل از طلاق : این شامل مداخله مشاور طلاق قبل از مراحل طلاق است. مشاور به هر دو طرف در یادگیری ارتباط موثر و مناسب در طول فرآیند کمک می کند. مشاوره قبل از طلاق می تواند به زوجین محیطی ایمن را فراهم نموده تا در مورد مشکلات پیش آمده به بحث و گفتگو بپردازند.

مشاوره پس از طلاق : قطع رابطه متعهد و طولانی مدت می تواند احساسات عمیقی از غم ، استرس و غم را تحریک کند. زندگی پس از طلاق می تواند طاقت فرسا باشد و برای بسیاری عدم اطمینان در مورد آینده گاهی اوقات از خود رابطه ناخوشایند بدتر به نظر می رسد. مشاور می تواند به شما کمک کند تا درک کنید که چرا رابطه شما شکست خورده است ، بنابراین اشتباهات خود را تکرار نمی کنید  و همچنین  مشاور طلاق مهارت های لازم برای کنار آمدن با درد عاطفی طلاق را به شما می آموزد.

مشاوره طلاق
مشاوره طلاق می تواند مانع از طلاق بی مورد گردد

مشاوره والدین و تربیت فرزندان

مشاوره والدین و تربیت فرزندان
مشاوره والدین برای تربیت فرزندان برای هر دو مفید می باشد

همه ما می خواهیم بهترین پدر و مادر ممکن برای فرزندان خود باشیم ، اما در مورد نحوه تربیت فرزندی با اعتماد به نفس ، مهربان و موفق اغلب با مشکل مواجه می شویم.

دقت داشته باشید که هر کودکی متفاوت است و بنابراین روش کاملی برای تربیت همه کودکان وجود ندارد. با این وجود ، بهترین شیوه ها برای تربیت کودکان وجود دارد. والدین باید مشوق و تشویق فرزندشان در زندگی باشند.

مشاوره تربیت فرزند ، والدین را در مسیر تربیت فرزند خود راهنمایی می کنند و آن ها را با تغییرات جسمی و روانی کودک آشنا می سازند و همچنین مشاور کودک ضمن آموزش مراحل رشد کودکان به والدین ، نحوه مواجهه به بحران های رشد کودک را به آن ها آموزش می دهد.

مشاوره والدین به موارد زیادی از افسردگی پس از زایمان تا خشونت خانگی می پردازد. بنابراین ، مشورت در مشاوره والدین می تواند بسیار سودمند باشد – نه تنها برای خود شما ، بلکه برای فرزندان و همسرتان.

مشکلات زناشویی ( زوج درمانی )

مشکلات زناشویی یا زوج درمانی
مشاوره خانواده کمک می کند مشکلات زناشویی که به آن زوج درمانی نیز می گویند حل شود

بعد از ازدواج زن و شوهرها اغلب می فهمند که آنها آنطور که قبلا تصور می کردند سازگار نیستند و یا با مشکلاتی روبرو می شوند که هرگز فکر نمی کردند ایجاد شود. زوج درمانی می تواند راهی عالی برای برقراری ارتباط مجدد با شریک زندگی یا اصلاح اختلافات بین شما باشد و گرفتن مشاوره از یک مشاور خانواده ممکن است کمک زیادی به تقویت و حتی نجات روابط زناشویی کند.

زوجین برای بهبود رابطه آشفته به دنبال مشاوره زناشویی هستند. برای کمک به بسیاری از مسائل خاص ، از جمله می توانید از مشاوره زناشویی استفاده کنید:

  • مشکلات ارتباطی
  • مشکلات جنسی
  • درگیری در مورد تربیت فرزند
  • عدم اعتماد
  • عصبانیت
  • خیانت
  • عدم اعتماد
  • خواسته های نابه جا و خارج از توان همسر
  • نوع پوشش و…

مشاوره خیانت زناشویی

اگرچه مشکلات مالی ، بیماری یا تصادفات می تواند رابطه را متشنج کند ، اما خیانت اساس ازدواج را از بین می برد و زمانی که هریک از زوجین متوجه خیانت طرف مقابل شوند، به مراتب بیشتر از هر مسئله دیگری منجر به طلاق می شود.

توجه داشته باشید که هر خیانتی منجر به طلاق نمی شود و در این موارد مشاوره خانواده می تواند کمک کند و بسیاری از ازدواج ها می توانند پس از خیانت دوام بیاورند.  با دریافت مشاوره خیانت زناشویی بسیاری از زوجین با رابطه قوی تر و صادقانه تر از گذشته به زندگی مشترک برمیگرند.

خیانت هر یک از زوجین معمولاً باعث ایجاد یکسری اوضاع عاطفی برای هر دو شریک زندگی می شود: شرم ، افسردگی ، شوک ، عصبانیت ، احساس گناه و پشیمانی همه بخشی از آشفتگی عاطفی است که اکثر شرکای یک ازدواج در چنین زمانی تجربه می کنند و مسلما نمیتوان بر همه این احساسات یک شبه غبله کرد.

در برخی شرایط ، خیانت می تواند رابطه را خاتمه دهد ، اما اگر زن و شوهر تصمیم بگیرند که از مشاوره خیانت زناشویی بهره مند شوند ، راه حل هایی وجود دارد که می توانند برای اصلاح و بازسازی رابطه استفاده کنند.

عوامل خیانت در زندگی مشترک متفاوت می باشد ولی دلایل اصلی خیانت زناشویی به شرح ذیل می باشد:

  • از رابطه فعلی ناراضی هستم
  • در رابطه فعلی بی حوصله ام
  • به شخصی خارج از رابطه علاقه مندم

بهبودی از یک رابطه پس از خیانت برای هر دو شریک زندگی یک روند دشوار است، اما مشاوره ازدواج می تواند به شما کمک کند تا مشکلات اساسی رابطه را کشف کنید ، یاد بگیرید چگونه روابط خود را دوباره بسازید و تقویت کنید و از طلاق جلوگیری کنید. بنابراین چنانچه هدف مشترک هر دو شریک زندگی ، تداوم رابطه باشد میتوانید از خدمات مشاوره خیانت زناشویی استفاده کنید.

مشاوره خیانت زناشویی
مشاوره خانواده کمک می کند خیانت زناشویی از بین رفته یا بعد از خیانت خانواده پایدار باشد

مشاوره روان درمانی یا اختلالات روانی

مشاوره اختلالات روانی ( روان درمانی )
مشاوره خانواده سبب می شود مشاوره اختلالات روانی ( روان درمانی ) در زوجین کمتر شود

بیماری های روانی این روزها بسیار رایج شده است و افرادی که علایمی از اختالات روانی را مشاهده میکنند به مراکز روان درمانی یا مشاوره خانواده مراجعه می کنند.

در واقع روان درمانی به افراد کمک می کند تا با موضوعاتی که بر سلامت روانی و سلامتی آنها تأثیر می گذارد مقابله کنند. برخی از بیماری های روانی عبارتند از افسردگی ، PTSD ، ADHD ، اختلال دو قطبی و موارد دیگر. روان ‌درمانی روی این موارد متمرکز است و به حل آنها برای زندگی سالم کمک می کند.

توجه داشته باشید که همه کسانی که از روان درمانی بهره مند می شوند ، لزوما دچار اختلالات روانی نیستند، چرا که روان درمانی می تواند به تعدادی از استرس ها و درگیری های زندگی که می تواند هرکسی را تحت تأثیر قرار دهد ، کمک کند.  به عنوان مثال ، ممکن است به شما کمک کند:

  • درگیری با شریک زندگی یا شخص دیگر در زندگی خود را حل کنید
  • اضطراب یا استرس ناشی از کار یا موقعیت های دیگر را برطرف کنید
  • با تغییرات عمده زندگی مانند طلاق ، مرگ یکی از عزیزان یا از دست دادن شغل کنار بیایید
  • خشم و رفتارهای ناهنجارتان را کنترل کنید
  • با یک بیماری مانند دیابت ، سرطان یا درد طولانی مدت (مزمن) کنار بیایید
  • اگر در خوابیدن یا خواب ماندن مشکل دارید بهتر بخوابید (بی خوابی)

درصورتی که یکی از اعضا خانواده از اختلالات روانی رنج میبرند میتوانید از طریق ارتباط با روان درمانگران مشورت خانه می توانید به درمان چالش ها و علائم مربوط به سلامت روان و احساسات کمک کنید.

پرسش و پاسخ

18 آوریل 2021
رسولی

باسلام بنده سه سالی میشه که ازدواج کردم و همه جوره سعی کردم که در عمل عشق و محبت و مسئولیت پذیریم رو به خانمم ثابت کنم. هیچگاه خطاهای آنچنانی ازم سر نزده که باعث بی اطمینانی خانمم بشم اما ایشون همش میگه که بهم محبت نداری! آدم سردی هستی! ابراز احساسات و دوست داشتن نمیکنی.من میرم سر کار خسته و کوفته برمیگردم دیگه حال و حوصله ای برام نمیمونه. آخه من که به طرق مختلف دارم بهش ثابت میکنم که بهش علاقه دارم و برام عزیزه.لطفا بهم بگید که چکار کنم؟

18 آوریل 2021
مشورت خانه

شما میفرمایید که تمام تلاشتو کردی که عشق و محبتت رو به ایشون ثابت کنی.حالا خانمت از شما میخواد که احساسات و دوست داشتنت رو پیوسته بر زبان جاری کنی و بهش بگی ، چه اشکالی داره که این خواسته نه چندان دشوار ایشون رو هم اجابت کنی و انجام بدی که ایشون رو با این کار راضی و خشنود کنی.این حرف زدنهای عاشقانه و بازی با کلمات ، گفتنشون آسونه و هزینه ای نداره اما برای خانمها خیییلی با ارزش هست و حسابی اونها رو به وجد میاره و معجزه میکنه.
به هر حال شما که به قول خودتون برای رفاه خانمت کار میکنی و خسته و کوفته میری خونه ، چه کاری از این بهتر که بتونی با جملات و واژه های عاشقانه , به خانمت قوت قلب بدی و باعث شادی و آرامش ایشون بشی.از شما و همه آقایون انتظار داریم که به این خواسته خانمها احترام بذارید و اقدام کنید و این مهم رو دست کم نگیرید.

19 آوریل 2021
احمدزاده

سلام خسته مباشید،آيايا كنجكاوی و سرزدن به وسايل و مسائل شخصی همسر مثل كيف، تلفن همراه كار درستی است؟
آياباید حد و مرزی بين زن و شوهر وجود داشته باشد؟

19 آوریل 2021
مشورت خانه

محدوده‌ها و حريم‌های خصوصی بين زوجين موضوعی بسيار پيچيده و حساس است. از يك طرف ما موضوع آزادی فردی را داريم، از طرف ديگر موضوع صميميت و عشق و از طرف ديگر مسائل حرمت نفس، راز، اعتماد و تعهد و وفاداری. براي مشخص كردن مرزها و حريم خصوصی بايستی هر کدام از این موضوعات برای هر دو نفر واضح و روشن باشند و به يك تفاهم و اتفاق نظر كلی رسيده باشند.

توصيه مي‌شود زوجين بايستی بر حسب ارزشها و اهدافشان در زندگی و شناخت از همسرشان افكار و احساسات مناسب و كافي را با همسر خود در ميان بگذارند. به عبارت ديگر، هر فرد در زندگی خود دارای افكار، احساسات و يا خاطراتی است كه دوست ندارد بجز خدا با هيچكس در ميان بگذارد. اين حق هر فردی است كه اين رازهای شخصی را برای خود حفظ كند

29 آوریل 2021
حدیث

با سلام چند ساله مادرم فوت شده و پدرم ازدواج مجدد کرده و الان با پدر و نامادری زندگی میکنم.راستش من و نامادریم اصلا رابطه خوبی نداریم ، خیلی اذیتم میکنه و بهم تهمت میزنه و خیلی وقتها نمیذاره پدرم بهم پول تو جیبی بده یا بعضی وقتها هم پدرمو وادار میکنه که دست روم بلند کنه.
الان یه خواستگار برام اومده که آدم بدی نیست اما اون چیزی نیست که من میخوام , من فقط میخوام که از دست نامادری خلاص بشم و بله رو بهش بگم و برم سر خونه و زندگی. من تصمیم خودمو گرفتم و میخوام زنش بشم , فقط گفتم قبلش از شما هم راهنمایی بگیرم

29 آوریل 2021
مشورت خانه

شما نباید برای فرار از مشکلات کنونی , تصمیم غلط و بی مورد بگیری.درسته که الان احساس ناچاری میکنی اما این به هیچوجه پذیرفته نیست که فقط به خاطر خلاص شدن از یکسری نابه سامانی هایی که الان درگیرش هستی ، با کسی که دوست نداری ازدواج کنی.در واقع این از چاله در آمدن و به چاه افتادن هست. یه مقدار صبر و تحمل داشته باش و شکیبایی به خرج بده ، بالاخره این روزها هم میگذره و شما با تأمل و تعمق بیشتر و با حوصله به سر و سامان خواهی رسید.
حالا درسته که نامادری آزارهای خودشو داره اما شما توی منزل پدرت هستی و قطعا پدرت هم اونجوریا نیست که بخواد در حق دخترش آنچنان ستم کنه. بالاخره پدرته و کما بیش به فکرت هست و به وقتش حمایتهای خودشو هم داره.

03 می 2021
leila

با سلام چهار ساله که ازدواج کردم و شوهرم اصلا قدر دان من نیست و مدام غر میزنه و همیشه میگه فلان عیب ها رو داری و نباید اینجوری باشی و اونجوری باشی و رفتارت اشتباهه. خیلی وقتا بهم میگه که تو آدم پرتوقع و اخمو و بداخلاقی هستی.من دوست دارم که قدر زحمات منو بدونه.لطفا منو راهنمایی کنید که چکار کنم و با همچین آدمی چجوری رفتار کنم؟

03 می 2021
مشورت خانه

به یاد داشته باشید که برخی رفتارها را نمیشود به زور و اجبار از دیگری انتظار داشت و با ایجاد دعوا و کشمکش و به وسیله بایدها و نبایدها دیگران را به این امر وادار کرد. چه بهتر که بعضی مواقع هم با وجود اینکه فکر میکنیم حق با ماست ، برای جلوگیری از تنش و مجادله ، کوتاه بیاییم و لازم نیست که همیشه و در همه حال بخواهیم حقانیت خودمان را به اثبات برسانیم.
شوهر شما کار درستی نمیکنه ، نباید اینقدر غر بزنه به شما و همیشه در صدد عیب جویی از شما باشه و قصدش محکوم کردن شما باشه اما حداقل شما توان این رو داشته باشید که بتونی خودتو کنترل کنی و بعضی وقتها هم اگر نقص و کوتاهی در خودت می بینی ، سعی کن بپذیری و به جای مجادله و بحث بیجا ، یا سکوت کن یا نقص و کوتاهی خودتو بپذیر و با این عمل در شوهرت این ذهنیت رو به وجود بیار که برای حرفهاش ارزش قایل هستی و به عنوان یار و شوهر براتون ارزشمند و قابل احترام هست و شک نکن که اینگونه بهتر قدر شما را خواهد دانست.

09 می 2021
مینا

سلام خسته نباشین.شوهرم بیشتر وقتها بدون هماهنگی من مهمون دعوت میکنه و یهویی مهمونها وارد خانه میشن و من بیچاره با دست پاچگی باید غذا درست کنم و پذیرایی کنم. هرچی هم به شوهرم میگم که قبلش به من بگو و باهام هماهنگ کن که آمادگی داشته باشم و اذیت نشم ، براش مهم نیست و اهمیت نمیده و میگه عیب نداره سریع یه غذای ساده درست کن که با هم بخوریم اینها که غریبه نیستن و از این حرفا.من نمیدونم چکار کنم؟ لطفا راهنمایی کنید.

09 می 2021
مشورت خانه

بعضی از آقایون متأسفانه زیاد واقف به مهمان داری و نحوه درست پذیرایی و یا وقت و زمان دعوت از مهمان نیستند و نسبت به این قضیه کم اهمیت و کم توجه هستند. بنده فکر میکنم شوهر شما یک انسان صاف و ساده هست و در قید و بند تشریفات و چشم و همچشمی یا سخت گرفتن زندگی و مواردی از این قبیل نیست،اما در هر صورت برای شما ممکنه قابل پذیرش نباشه و در این مورد اذیت بشید.
برای این منظور و خیلی از جریانات دیگه باید سعی کنید گفتگوهای لازم رو در وقت و زمان مناسب با هم داشته باشید و کاملا براش توضیح بدین که جریان چی هست و مسایلی که در این مورد وجود داره باید مورد توجه قرار بگیره.همیشه سعی کن برای حل مشکل با شوهرت از راه محبت و مسالمت آمیز و سیاستهای زنانه استفاده کنی.

25 می 2021
حیدری

با سلام سه ساله که ازدواج کردم و هیچ بدی در حق خانمم نکردم و همیشه باهاش خوب و صمیمی برخورد میکنم و هر چی خواسته براش تهیه کردم و تقریبا هیچوقت بهش نه نگفتم اما جواب خوبی های من ، ترشرویی و بی احترامی ایشون هست و به خیلی از حرفام اهمیت نمیده و خیلی وقتا داد و بیداد راه میندازه.
با وجود این حرفا من همچنان دوستش دارم و فقط میخوام که رفتارش با من درست بشه و برام ارزش و احترام قایل باشه.به نظر شما من با همچین خانمی چطوری رفتار کنم؟

25 می 2021
مشورت خانه

بنده فکر میکنم که محبت و لطف شما به این خانم بیش از حد معمول باشه و با رفتارهای خودت توقعات ایشون رو بسیار بالا بردید.البته که به خود فرد هم بستگی داره که چقدر جنبه و ظرفیت داشته باشه و باید ابتدا طرف مقابل رو بشناسی و بدونی که چطوری باید باهاش رفتار کنی؟
در زندگی نسبت به دیگران مخصوصا نسبت به همسر باید تا حدودی سنگین و باوقار و قاطع و محکم باشی و احساس ضعف نداشته باشی.خانم شما باید ببینه که شما برای خودت چقدر ارزش قایل هستی و خودتو بزرگ میبینی،که بپذیره واقعا شما یک انسان بزرگوار و دوست داشتنی هستی. البته طوری نباشه که این حس بزرگ بینی از حد بگذره و به غرور تبدیل بشه که غرور خودش بسیار ویرانگر هست. پس شما هم با رفتارهای درست و منطقی و متعادل خودت , زندگیت رو بساز.

07 ژوئن 2021
پریسا

باسلام خدمت مرکز مشاوره خانواده آنلاین مشورت خانه
عزیز من 18و همسرم 23 سال داریم و در دوران نامزدی به سر میبرم و مشکلاتم بسیار بسیار زیاده 😢😢😢 دخالت های مادر شوهرم که زندگیمو نابودکرده به کنارچون میدونم یروز تموم میشه! ولی مشکل اصلی من همسرمه ، اصلا به من محبت نمیکنه ، میکنه اما تو خلوت ، و من دوست دارم جلو جمع بگه خانومم انتظارات عجیبی هم ندارم که جلو جمع لوس بازی در بیاریم چون زیاده روییش هم دوس ندارم.
فقط حواسش و توجه داشته باشه سر سفره تو مهمانی ها بارها فقط برنج خالی خوردم ولی همسران بقیه چه کارهایی که نمیکنن.
من غذارو خودم میکشم واسه خودم حتی وقتی هم میرم کنارش سرسفره انگار براش ننگه ک من پیششم درحالی که واسه خیلی ها مسخره باشه ولی من واقعا جلو جمع خجالت میکشم😢😢.
اینا شاید به حرف مسخره باشه ولی خانمایی که توجه نمیبین کاملا درکم میکنن وقتی مردی برامون غذا بکشه خودش چیزای خوبو بده به همسرش و خودش سختی بکشه چقدواسه زن لذت بخشه من خودم با اینکه نامزدم و خونه ندارم تمام ایده هارو انجام میدم نامه نویسی سوپرایز …….واینکه وقتی از اینکارا میکنم تا 2 روزمنتظر عکس العملش میشم که ببینم خوشحالش کرده یا نه.
ولی تا خودم نپرسم چیزی نمیگه حرف نمیزنه ولی گرم مزاجه چند بارهم بهش گفتم وقتی میای سمتم بخاطر نیاز جنسیته که بهش برخورده موقع هایی که پریود بودم 7 روزش رو هم کنارم نبود ولی فردای اون روز که تموم میشه پیشمه توخلوت میگه دوست دارم ولی من اینجوری دوس ندارم حتی جلو جمع دوست دارم خودم بالفاظ زیبا صداش کنم که اونم عادت کنه.
ولی جوری رفتارمیکنه میترسم جلو جمع ضایع ام کنه بهش میگم من واست نامه کادو ایده انجام میدم یبارم تو بگو بارها ازچالش های توگروه براش فرستادم و جواب نداده میگه هیچی به ذهنم نمیرسه اخه مگه میشه میگه من عین تو نمیتونم حرفای خوب بزنم.
میگم چرا توکه خیلی بلد بودی حتی بخودش اجازه اینکه ذوق کنه ازکارمن هم نمیده خلاصه که بهم توجه داره تو خلوت ابراز محبت میکنه. ولی تو جمع جوری میکنه که منو نمیخواد چون واسه ازدواجمون هم فهمیدن چقددوسم داره ولی الان کم خیلی کم توجه میبینم خواهش میکنم کمکم کنید ببخشید که طولانی شد.
ولی درکل ک میبینم بامن خیلی خوبه تا خانوادش فقط میخوام بدونم چیکارکنم که توجمع خجالت نداشته باشه از الفاظ زیبا صدا کردن.
و اخلاق خوبی که داره هرچی بگم میخره چه دیر یا زود حالا. واینکه اگه وسیله یا طلا بخریم پنهونی چون که مادرش قشقلق بپا میکنه. یه بار فهمید چیزی نگفت منم تشویشق کردم من زنتم حقمه از پول تو خرج کنم کسی هم بخاطر پول دادن بمن تو رو تقصیر کارنمیدونه. میخواستم بدونم توصیه مشاوره خانواده در این خصوص چی هست؟

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام با ارزوی خوشبختی برای شما زوج عزیز و تشکر برای شرکت در مباحث مشاوره خانواده
عزیزم دلم خدا رو شکر که میفرمایید رابطه همسرتون در خلوت با شما خوبه ولی چون خجالتی هستن تو جمع محبتشون رو ابراز نمیکنن.
عزیزم من همیشه این رو به مراجعین جوان خودم میگم که عزیزم واقعیت زندگی رو ما باید بپذیریم زندگی فیلم هندی نیست درسته خانم ها دوست دارن اقایون وقت و بی وقت نازشون رو بکشن ولی برعکس اقایون این کارها رو سوسول بازی میدونن وکار بیهوده بخصوص اگر تو خانوادشون این جور چیزها رو ندیده باشن نمی تونن یکدفعه تغییر کنند.
اینها از متفاوت بودن صفات زن ومرد هست و یک چیز طبیعی .اگر ایشون دوست دارن که تو جمع زیاد ابراز نکنن بخصوص جلوی خانواده خودشون شاید چیزهایی رو میدونن پس بهتر هست شما هم این انتظارات رو کنار بزارید وهمسرتون رو همونجور که هست قبول کنید و نقاط مثبت همسرتون رو زیاد برای خودتون مرور کنید.
در مورد ایده ها گفتین میفرستین ذوق نمیکنن عزیزم اکثر اقایون برعکس ذوق نمیکنن شاید بدشون هم بیاد پس شما هم یکم عاقلانه فکر کنید و احساسات رو بزارید کنار و همین که میدونید همسرتون شما رو دوست داره خدا رو شکر کنید فقط یکم کلامی ضعیف هستن ایشون هر جور که دوست دارن تو جمع اونجور برخورد کنید مهم خلوت دونفره شماست که ابراز محبت میکنند جمع رو ول کنید.
کم کم درست میشن چون دوران عقد هستین این مسائل طبیعی هست سعی کنید با مثبت اندیشی این دوران زیبا رو بخوبی سپری کنید .موفق و موید باشید

07 ژوئن 2021
فاطمه

باعرض سلام وخسته نباشید خدمت مشاوره خانواده تلفنی مشورت خانه
خانمی هستم 29ساله که نه سالی میشه ازدواج کردم و یه فرزند چهار سال و نیمه دارم یه مشکلی دارم که از همون روز های اول حتی عقد و نامزدی باهاش درگیر بودم که فکر میکردم با مرور زمان خودش حل میشه من از یه خانواده مذهبی هستم که برای هرکاری حتی جزئی باید از پدر یا مادر تأییدیه میگرفتم و فکر میکردم با ازدواج یکم مستقل تر میشم و میتونم . یکم خودم برای کارهام. تصمیم بگیرم ولی اشتباه . میکردم انگار از چاله در اومدن بود و تو چاه افتادن!!
همسر منم مذهبیه و خیلی روی این مسائل حساس به طوری که با گذشت نه سال از زندگیم برای کوچکترین کارم مجبورم با همسرم درمیان بزارم وتا ایشون تایید نکنه من اجازه انجام اون کارو ندارم حالا مشکل اساسی من اینکه با داشتن یه پسر بچه که داره بزرگ میشه و فهمیده مادر هیچ اراده و تصمیمی رو نمیتونه خودش اتخاذ کنه طرفم و از من به عنوان یه مادر دراینده حساب نخواهد برد میترسم.
من همسرومو و زندگیمو دوست دارم چون میدونم خودم هم یه کاستی هایی دارم که اون تحمل میکنه ولی هر بار که سر این قضیه با هم بحثمون میشه من بازم کنار میام واین مشکل همینطور کهنه باقی میمونه و هر از چند گاهی دوباره سر این موضوع با هم ناراحتی میکنیم ببخشید که طولانی شد ولی چند باری با مشاوره صحبت کردم بهم راهکار نمیدن فقط ریشه یابی میکنن!!
یه مشکل دیگه ای که دارم گاهی از جملاتی ناخوشایند نسبت به من استفاده میکنن که فرزندمون هم اونارو تکرار میکنه ومن خیلی از این بابت ناراحتم « تنبلی ،گیجی ، بیدقتی….»متاسفانه 😔 البته همیشه اینطور نیست جملات محبت امیز هم زیاد دارن درکل خوبن گاهی این مشکلاتو داریم . ممنون میشم شما راهکار در اختیار من بزارین وکمکم کنید.

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

با سلام فاطمه عزیز به مرکز مشاوره خانواده تلفنی مشورت خانه خوش آمدید
اول چیزی که میخوام حضورتون عرض کنم اینه که خواهر خوبم مشکلی که شما دارید ربطی به مذهبی بودن نداره و توی هر قشر و مذهبی میتونه باشه چون برمیگرده به شخصیت وابسته شما و نداشتن استقلال فکری و اعتماد به نفس و اونم برمیگرد به دوران طفولیت و تربیت اعمال شده والدبن که خب الان ما بهش کارنداریم
و اما بعد فرمودین چاله و چاه لطفا این منفی نگری رو ازخودت دور کن و به قضیه مثبت فکرکن
واینکه طبق اموزه های دبنی ما بهترین زن ، زنی است که فرمانبردار همسرش هست وبهترین جایگاه رو نزد خداوند داره و این خیلی هم خوبه که با همسرت مشورت میکنی و کارها رو طبق نظر ایشون انجام میدی. این مطلب به لحاظ دینی بود ولی به لحاظ روانشناسی مشورت بسیار خوب و مفید می باشد و نباید بخاطر آن خود را سرزنش کرد و اینکه نباید هیچ انسانی آزادی و اراده یک انسان دیگر را بخاطر افکار خودش محدود کند.
برای مثال ممکن است شوهر شما بد دل باشد و بخاطر این بد دل بودن آزادی شما را محدود کند که در این صورت چه به لحاظ دینی و چه اخلاقی اصلا درست نمی باشد و اگر شما مطیع و فرمانبردار همسرتون هستین حتما باید فقط و فقط با رضایت قلبی خودتان باشد. اینجا این بحث مطرح می شود که آیا واقعا از ته دل می خواهید مستقل رفتار کنید یا فقط بهش فکر می کنید؟
و اینکه برای رسیدن به این خواسته چه تلای کرده اید؟ صرفا بحث کردن فایده ای نخواهد داشت و باید برای خواسته جنگید و این نیازمند به اراده و اعتماد بنفس می باشد. مشاوره خانواده می تواند این کار را برای شما آسان تر کند.
ولی در صورتی که از زندگی خود رضایت دارید و فقط هر چند وقت یکبار این فکر به ذهنتان می آید و شما را اذیت می کند باید بگوییم که با یک مکالمه ساده و صمیمانه ، نه مشاجره و بحث ، می توانید در مواردی که می خواهید مستقل باشید با همسرتان صحبت کنید و مشکل را حل نمایید.
و اینکه تفکرات منفی مانند اینکه بعدا فرزندم از من حساب نخواهد برد ، صرفا یک افکار منفی می باشد و نمیتوان بر اساس یک تفکر که ممکن است در آینده کاملا بر عکس آن اتفاق بیفتد و هیچ قطعیتی هنوز ندارد ، یعنی فرزند شما بخاطر مظلومیت شما حمایت بیش تری از شما داشته باشد ، زندگی الان خودتان را تلخ کنید. درباره کلمات ناخشوایند هم باید گفت به هیچ عنوان درست نمی باشند و باید حتما و حتما در جایی که فرزندتان حضور نداشته باشد بصورت کاملا ارام با همسرتان در این باره صحبت کرده و خواسته خودتان را بیان کنید تا دیگر از این کلمات استفاده نکند.

07 ژوئن 2021
امیرعلی

سلام خدمت مرکز مشاوره خانواده من ۳۱ ساله و همسرم ۳۲ ساله هستیم 8 ساله که ازدواج کردیم و فرزندی نداریم بعد از یه دوستی ۲ یا ۳ ماهه ازدواج کردیم و مستقل زندگی می کنیم. اگر از دیدگاه الان بخوام بگم مشکل از اول بوده و ما نمی دیدیم و الان دیگه خیلی شدید شده.
واقعیتش اینه که من اصلاً نمی دونم از کجا باید شروع کنم.اگه بخوام احساسی که الان دارم رو بگم اینه که دارم بخاطر عذاب وجدان مشکلات بعد از طلاق برای همسرم و صادقانه تر شایدم ۳۰ یا ۴۰ درصد بخاطر عدم توانایی پرداخت مهریه زندگی رو ادامه می دم .
راستش با دید الانم ما کلاً غلط ازدواج کردیم. یه احساس نگاه اولی منجر به یه دوستی دو یا سه ماهه بدون هیچ معیاری و بدون هم کف بودن …
من موقع ازدواج اصلاً آدم مقیدی نبودم ولی خوب همسرم از یه اعتقاداتی حداقلی (نماز خوندن و روزه گرفتن) برخوردار بود و انصافاً باعث شد من به راه بیام ؛ ولی خوب مشکل از اونجا شروع شد که اعتقادات ایشون فقط در حد همون نماز و روزه بود و در همون حد باقی موند.
در واقع ایشون منو تو یه راهی هل دادن و خودشون سر جایی که بودن پابرجا موندن. مثلاً خوب من در زمان آشنایی اصلاً آدمی نبودم که چادری و مقید بودن جزء ملاکهام برای ازدواج باشه در واقع درستش اینه که اصلاً ملاکی نداشتم ولی الان واقعاً چادری بودن و حجاب کامل زنم برام مهمه و همین برامون شده یه مشکل اساسی و باعث درگیری.
هر بار بینمون صحبت از چادر و حجاب پیش اومد باعث جدل شد و گریه و داد و بیداد و در تمام این جدل ها هم حرف ایشون این بود که تو مگه منو همینجوری ندیدی و اگه زن چادری می خواستی خوب میرفتی زن چادری می گرفتی و چرا از اول این حرف ها رو نزدی و از این حرف ها ؛ هر چی هم براش توضیح میدم که من اون موقع اصلاً این آدم نبودم که بخوام از اول برات مطرح کنم فایده ای نداره.
بعد میریم تو قسمت اینکه مگه من چی کم دارم و چی از من دیدی که این حرف ها رو می زنی و مگه لباس پوشیدن من چجوری هستش ؛ باز بهش می گم لباس پوشیدن تو جوری نیست اما با چادر خیلی بهتره و تو خیلی خوبی با چادر خیلی بهتر میشی و من اینجوری بیشتر دوست دارم باز کارساز نیست.
بهش می گم خوب مگه تو نمی گی منو دوست داری ، خوب کسی هم که یه نفر رو دوست داره می خواد هر جور طرف مقابلش می خواد باشه دیگه ؛ منم واقعاً چادر رو دوست دارم ؛ بهم میگه خوب تو بخاطر من چرا هیچ کاری نمی کنی.
در آخر هم که می رسیم به داد و فریاد از اونجایی که پرده حیاء بینمون پاره شد به فحش و ناسزا. بعد یه مدت فکر کردم شاید به گفتن من حساس شده ؛یه مدت هیچی نگفتم تا اینکه دو سال پیش روز زن در کنار هدیه مالی که گرفتم براش یه چادر هم خریدم ؛ اما بازم هم همون پروسه برام پیش اومد و به جزء سفر اربیعنی که رفتیم دیگه اون چادر رو سر نکرد.
از این دست اختلافات بینمون زیاده ؛ مثلاً بهش می گم نمی خوام زنم با یه نامحرم حتی پسر خاله ۱۲ ساله اش دست بده یا شوخی زیاد از حد بکنه یا جلوی مهمون با سرافون بمونه ؛ میگه تو افراطی هستی ؛مگه چیه اون هنوز به تکلیف نرسیده یا اگر با مهمون خنده و شوخی نکنی بی فرهنگی و مهمون موذب میشه …
می گم زن و مرد باید واسه هم باشن ؛ باید برا هم نردبون رسیدن به خدا باشن ،میگه تو چهار تا کتاب خوندی تو چهار تا گروه مذهبی رفتی چند تا هیئت رفتی جوگیر شدی فکر می کنی زندگی فیلمه …
بعضی وقتا ازم سوالاتی می پرسه که مجبورم می کنه بهش جواب دروغ بدم ؛ ازم می پرسه اگه یه روزی من بمیرم تو با عشقم سر می کنی یا ازدواج می کنی.
می گم اصلاً چه لزومی داره این سوالات رو بپرسی ؛ مجبورم می کنه که بهش جواب بدم.
اگه بهش اعتقادم رو بگم که این دست خداست که کی زودتر بره و اون یکی حق زندگی داره ؛داد و بیداد که تو دوستم نداری و این عشق نیست و از این حرفا و بازم هم درگیری ؛ مجبور میشم بهش دروغ بگم که با اعتقادم ۱۰۰ درصد در تضاده و خودم اذیت می شم.
یا مثلاً وقتی پیش مادرش هستیم و شروع می کنن به پشت سر کسی حرف زدن چند بار گفتم که اینکار رو نکنین ،این غیبته که جلوم جبهه گیری کرد ؛بعدش یکی دو بار وقتی شروع به غیبت کردن من پا شدم و رفتم آشپزخونه یا جای دیگه اومد که تو بی ادبی و به خانواده من بی احترامی می کنی و هر چی هم توضیح دادم افاقه نکرد.الان مجبورم بشینم و دم نزنم …
یا وقتی تو فامیل عروسی مختلط میشه و من میگم که نمیام یا اگه بیام تو حیاط می مونم میگه جوگیر شدی دیگه ؛همه چی به جای خودش ؛ نماز و روزه جای خود احترام به مردم هم جای خود. یا میگه مگه تو آدم به دور هستی یا از خودت و چشمات مطمئن نیستی که این حرف ها رو میزنی ؛ خوب طبق اعتقاداتم باید بگم که هیچ کس از خودش مطمئن نیست در معرض گناه قرار گرفتن اصلاً عقلانی نیست که بازم میشه همون اَنگ افراطی بودن و بی جنبه بودن و به خود شک داشتن …
یا حتی وقتی با هم یه فیلمی تماشا می کنیم که مثلاً تو اون فیلم یه شخصیت داستان بخاطر اعتقاداتش یه کار درستی انجام میده یا مثلاً از یه شخصی رد میشه بهم میگه اگه تو جاش بودی چیکار میکردی.
برای رد شدن از درگیری میگم ول کن اینا فیلمه داستانه ؛ میگه نه جواب سوالمو بده. باز اگر نظر واقعیمو بگم که کارش درست بود میشه قهر و داد ؛ دوباره مجبور می شم خلاف نظرمو بگم.
بهش می گم مگه تو خودت منو تو این راه نیاوردی ؛ من که تو قید و بند هیچ چیز نبودم. خدا خواست و تو وسیله شدی برای به راه اومدن من (که اونم معلومه توش میلنگم و اصلاً در حدی نیستم که بخوام ادعا داشته باشم) ؛ میگه خوب تو خودت میگی من تو رو به راه آوردم حالا برای من ادعای مسلمونی می کنی ؛ من گفتم نمازت رو بخون و روزه ات رو بگیر نگفتم که برای من بشو آیت ا…
البته مشکلات ما فقط اعتقادی نیست تو مسائل خانوادگی هم مشکل داریم. مثلاً مادر من اخلاقیات خاصی داره که قبول دارم بعضی هاش اذیت کننده هستش ؛ اوایل وقتی موضوعی پیش می اومد و ناراحت می شد از دست مادرم من سعی می کردم آرومش کنم و بگم حق با تو هستش ؛ تو خانومی کن بخاطر رضای خدا. بعد کم کم حساس شد که من در این مورد بهش حق میدم اما هر کاری می کردم که توجیه اش کنم که اون مادرمه و من نمی تونم چیزی بهش بگم کوتاه نمی اومد ،حتی چند بار مجبور شدم بخاطر اینکه بعد از موضوع با من درگیر نشه نسبت به مادرم تند بشم که بعدش باعث عذاب وجدان برای خودم میشد.
این اواخر که دیگه امکان نداشت بریم خونه مادرم و تو راه برگشت با هم دعوا نکنیم.
تا اینکه بهش گفتم دیگه نمی خواد بریم خونه مادرم. هی می پرسید چرا میگی نریم ، بعد چند بار بهش گفتم چون دیگه اعصاب جر و بحث و اعصاب خوردی رو ندارم ؛ باز شروع کرد که من چقد ساده هستم که فکر کردم تو به فکر من هستی ، پس بگو به فکر خودت و مادرت هستی …
خلاصه اینکه الان یه مدته که من دارم فقط خودمو و عقایدمو سانسور می کنم و هر چی ایشون میگه رو تایید می کنم …
خدا منو ببخشه ولی الان یه مدته افتادم به مقایسه ایشون با خانم های محجبه و رفتارهای که اونا می کنن و ایشون میکنه. می دونم که این کار غلطه و اونا هم صد در صد کامل نیستن و هر کس یک عیب های داره همونطور که من خودم پر از عیبم ولی خوب اختلاف من و ایشون دیگه داره به ۱۸۰ درجه میرسه …
یه مدت خیلی شدید به فکر جدایی افتاده بودم ؛حتی تحقیق کردم که اگه توانایی پرداخت مهریه رو ندارم شرایط اعسارش چیه ؛ اما تو جستجوم دیدم که درسته طلاق حلال خداست ولی جزء منفورترین حلال ها هست و برای کسی که با همسرش بسازه اجر جهاد داره و کلی حسنات ؛ یه مدت سعی کردم که باهاش کنار بیام ولی هر چند روز در میون تو ذهنم میگذره که من واقعاً دارم اذیت میشم و تا کی میخوام خودمو سانسور کنم و مگه میشه یه عمر از خودمو اعتقاداتم بگذرم و مگه من چند بار به دنیا میام که بخوام بر خلاف میلم زندگی کنم …
چند بار بهش گفتم بیا با هم بریم پیش مشاوره خانواده ؛ شروع میکنه به گریه که چرا کار ما به اینجا کشیده و من چقد بدبختم که تو حرفای منو نمی فهمی باید یکی دیگه برات توضیح بده که بفمی من چی میگم.
بهش میگم خوب چی کار کنیم ،مگه مشاور خانواده چیه.
میگه نه مسائل مال اونایی هستش که عاشق هم نیستن اونایی که عاشق همن احتیاج ندارن به مشاور و من فکر می کردم که تو عاشقمی وگرنه باهات ازدواج نمی کردم و اگر کارمون به اینجا کشیده بیا از هم جدا شیم ؛که من دو بار از کوره در رفتم گفتم باشه بیا جدا شیم.
شروع کرد به گریه که تو دیگه خرت از پل گذشته دیگه برای تو که چیزی نمیشه اومدی برای خودت یه چند سال خوش گذروندی الانم برو یکی از همون چادری هایی که دوست داری بگیر ؛ این منم که بدبخت شدم و منم عذاب وجدان میگرم و برخلاف اینکه ته دلم اینه که ایشون مقصره مجبور بخاطر تموم شدن گریه هاش برم عذرخواهی کنم.
ایشون هم که به عذرخواهی راضی نیست و تا بهش نگی که حق با تو بود من اشتباه کردم همون ادامه گریه و همون عذاب وجدان من …
الان دیگه کار برام به جایی رسیده که وقتی بغلم میکنه یا میخواد منو ببوسه بهم احساس بدی دست میده که اگه جوابشو ندم که بازم عاقبتش سوالهای تکراری و دعواست ؛ وقتی هم جواب احساساتشو می دم خودم احساس خوبی ندارم.
من الان توی رابطه جنسی هم واقعاً اذیت میشم و احساس خوشایندی ندارم.
الان چند ماهه که بهم میگه بچه دار شیم که من چون تکلیفم با خودم مشخص نیست واقعاً دارم اذیت می شم. البته نمی دونم اگه بگم خدا رو شکر درسته یا نه ولی خوب در هر صورت فعلاً تو این چند ماه حامله نشده ولی خوب من الان دیگه درگیریم با خودم خیلی شدیده، نمی دونم چطوری دوباره شروع به پیشگیری کنم که جنگ و دعوا نشه …
لطفاً هر چه زودتر که ممکنه کمکم کنید.من ساکن گیلان هستم و تو گیلان هم هر چی گشتم مشاوره خانواده حضوری مذهبی پیدا نکردم و دلمم نمی خواد پیش یه مشاور غیر مذهبی برم …
ممنون از وقتی که میزارین.خدا خیرتون بده.یا علی.

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام امیرعلی عزیز به مشاوره خانواده تلفنی خوش آمدید
به نظر میاد شما تغییری رو که برای خودتون براساس یک بینش درونی و زمان بر حاصل شده حالا به زور می خواید به خانمتون تحمیل کنید … پروژه تغییر همسر محکوم به شکست هست مگر این که شما بدون نیت تغییر همسر اول اونو بپذیرید و در ادامه ارتباط گرم و خالصانه ای با اون داشته باشه که از خلال این ارتباط گرم و صمیمی خود زن به این نتیجه برسه که باید تغییر کنه و خودش با اختیار این کار رو انجام بده ….
شما نیاز به یادگیری مهارت های کلامی در ارتباط زوجین هستید و باید نحوه ارتباط کلامی خودتون رو تغییر بدید و روی مهارت های خودتون کار کنید اگر خانم محبت کافی رو دریافت کنند و ببینند که شما در اثر اعتقاداتی که پیدا کرده اید چقدر خوب و با محبت شده اید در ان صورت کم کم به مرور زمان میتونید رو همسرتون تغییر ایجاد کنید.
در مورد حجاب هم درسته چادر حجاب برتر هست ولی اگر خانم قبول نمیکنند میتونید براشون مانتوهای مناسب تهیه کنید که پوشش کافی رو داشته باشه چون هنوز خودتون به درجه ی مطمئنی نرسیده توانایی هدایت ندارید بدتر خرابکاری میشه پس بهتر هست ارامش رو حفظ کنید اصلا به طلاق فکر نکنید این یک نوع منفی نگری هست به جای طلاق به فکر زندگی خوب باشین.
در مورد سوال هایی که میپرسن در مورد عشق و علاقه شما به ایشون چرا دروغ بگین بلکه برعکس سعی کنید با عشق تمام بهش بگید که چقدر دوستش دارید و حاضر نیستید بدون ایشون زندگی کنید به ایشون اطمینان بدید که چقدر دوستش دارید و حاضر هستید به خاطر ایشون هر جور هزینه ای پرداخت کنید اگر ایشون عشق وعلاقه واقعی شما رو ببینند کم کم خودشون از موضعشون بر میگردن ولی باز هم تاکید میکنم مرور زمان لازم هست. سعی کنید با کسانی که ایشون از اون ها اثر پذیری مثبت دارن زیاد رفت و امد کنید بیشتر ارتباط داشته باشید مثلا مسجد برید با هم یا جلسات اخلاق و..
سعی کنید جاهای زیارتی و معنوی بیشتر برید سعی کنید باعمل کردن خالصانه و محبت کاری کنید که ایشون جذب بشن و به طلاق اصلا فکر نکنید از کجا میدونید که بعد ایشون زندگی خوبی داشته باشید سعی کنید ایشون رو با کم و کاستی هایی که دارن قبول کنید و نقاط مثبتی که دارن روی اون ها زیاد تاکید کنید و به خودشون حتما قبل از انتقاد نقاط مثبتشون رو بگید
به نظرم بنده اختلاف رفتاری و عاطفی به خاطر نداشتن مهارت های لازم در مرد ،جراتمند نبودن مرد و نداشتن سبک رفتاری مقتدرانه همراه با ملاطفت و درک و همدلی به وجود آمده نه به خاطر اختلاف عقاید … لذا لازم هست که این آقا به صورت حضوری از یک مشاوره خانواده حضوری کمک بگیره تا بتوانید مشکلات خود را حل نمایید.
و همیشه این را بخاطر داشته باشید که بخاطر عقاید ذهنی خودتان حق ندارید آزادی یک انسان را محدود کنید و چه به لحاظ اعتقادی و انسانی اصلا درست نمی باشد. او همسر شماست و در کنار همسر شما بودن یک انسان می باشد و خدا همه انسان ها آزاد و صاحب اختیار آفریده است و اینکه انتظار داشته باشید طبق افکار شما رفتار و عمل کند به نظر بنده اوج خود خواهی می باشد.
اگر می خواهید تغییری در همسرتان ایجاد کنید باید فقط و فقط با رضایت قلبی او باشد و این رضایت قلبی فقط با محبت بوجود می آید نه موعظه و پند و بهشت و جهنم گفتن و در متن درباره مشاوره خانواده در بالا به این موضوع اشاره شده است. موفق باشید

07 ژوئن 2021
نظر یکی از کاربران سایت

با سلام و تشکر از مرکز مشاوره خانواده مشورت خانه که محط صمیمی برای رد و بدل کردن اطلاعات قرار دادند.
برای اینکه بتوانیم یه ازدواج خوب داشته باشیم باید یه سری فاکتورها را رعایت کنیم آن ها را درنظر بگیریم ، مثل هم فرهنگ بودن و اعتقادات مشترک وغیره. درست که رعایت نکردید ولی از این قضیه ۸ سال گذسته واین زمان کمی نیست برای اخت گرفتن به همسرتون من این ازدواج رو بهش میگم الطاف خفیه الهی چرا که باعث شده شما به طرف خدا و دیانت کشیده بشید.
شکر خدا پس باید قدر دان ایشون باشید که عامل هدایت شدند و بهتر اینکه چند پله هم بالاتر واقع شدین برای ترغیب ایشون به ایمان بهتر و ترقی در این زمینه باید که مرد عمل باشی و با اعمال درست و رفتار صحیح و حسن خلق مشوق ایشون باشی.
خداوند به پیامبر فرمودند که اگه نبود حسن خلقی که به تو دادیم هیچ کس اطراف تو نمیماند و کسی به دین اسلام گرویده نمیشد پس پیامبر ما هم برای ترویج دین از حسن خلق نرمی و مدارا کردن استفاده کرد و حتی جاهایی هم که ناراحت میشد از دست مشرکان و نگران این بود که ایمان نیاورده اند خداوند فرمود که نزدیک است از غصه خودت رو به هلاکت بندازی اگر من بخواهم میتوانم همه انها را هدایت کنم تو فقط وظیفه داری که مسیر درست رو بهشون نشون بدی و نگران ایمان اوردن و هدایت انها نباشی.
دقیقا این موضوعیت داره به شما که وظیفه دارید مسیر درست رو به همسرتان نشان دهید و مطمئن باش که اگر از حسن خلق و روی خوش استفاده کنید حتما موفق میشوی و یه چیز دیگه این که ادم وقتی از لحاظ عاطفی به کسی نزدیک سعی میکنه که مثل او باشه پس به جای دوری از ایشون تا میتونی بهش نزدیک شو واگه بخوای نزدیک شی از لحاظ روحی باید تو ذهن خودت خوبی های این خانم رو مرور کنی نه بدی هاشون را چون مرورکردن بدی عاملی دوری روحی وروانی شما از ایشون میشه.
اقایون اگه از لحاظ روحی به هم بریزند دیگه رابطه جنسی خوبی هم نمیتونند داشته باشند و دیگه اینکه سعی کنید با درایت و سیاست مردانه خودتون رابطه بین مادر و همسرتون رو گرم کنید بدونه اینکه بخواین جانب کسی رو بگیرید و یا به کسی حق بدهید پس لازمه که نحوه صحیح ارتباط گیری رو بلد باشی و در این زمینه مطالعه کنید پس لزومی نداره که بعد ۸سال به جدایی فکر کنید چون مشکل شما لاینحل نیست در واقع مشکل نیست فقط باید فن ارتباط گیری و بیاموزید و از شاه کلید محبت استفاده کنید

07 ژوئن 2021
امیرعلی

ممنون از مشاوران مرکز مشاوره خانواده مشورت خانه از وقتی که گذاشتین و جواب دادین.
اول بگم که قصدم واقعاً جدل نیست و می دونم همین که بی چشم داشت وقت میزارین برای رضای خدا هستش. ولی باید بگم فکر می کردم که به حل مشکل دعوتم کنید ؛یعنی اصلاً هدفم از مطرح کردن مشکلم همین بود و گرنه با این حجم اختلاف سلیقه مطمئنم یه مشاور غیر مذهبی راه حلش جدایی بود ولی واقعاً از شدت خوشبینی تون شوکه شدم.
فرمودین که به راه اومدن من به لطف خدا و به وسیله ایشون بوده که خودم هم بهش معترف هستم و اندک تعلق خاطری که برام باقی مونده از همین جهت هستش.
ولی واقعاً این حجم از اختلاف سلیقه و نگاه از نظرتون مشکل نیست؟
فرمودین که با رفتار و گفتار خوش سعی کنم ایشون رو به عوض شدن ترغیب کنم ؛عرضم این بود که ایشون منو جوگیر و اعمال و افکارم رو افراطی میدونه.
میشه لطفاً یه نسخه عملی بهم بدین.
مثلاً وقتی دارن غیبت می کنن و اگه بگم اینکار بده و لااقل در مقابل من انجام ندین منجر به درگیری میشه چیکار کنم؟بشینمو شریک غیبتشون بشم؟
یا وقتی لباسی که من دوست ندارم رو تو خیابون یا جلوی مهمون می پوشن و اگه تذکر بدم تا کارم به عذرخواهی نرسه پروسه قهر و گریه و نیش و کنایه (جوگیر بودن و افراطی بودن) ادامه داره چیکار کنم؟
یا تو عروسی در راه فامیل اگه نخوام وارد مجلس مختلط بشم چی کار کنم؟
که اگه نرم واویلایی برپاست.حالا تهیه لباس مناسب برای ایشون که در کنارش متهم به شکاک بودن و اُمل بودن نشم که دیگه هیچی.
فرمودین که ۸ سال برای اُخت گرفتن زمان مناسبی بوده. درسته ؛ولی اُخت به چی؟ به تناقض؟
باز فرمودین که در جواب سوالهاشون لازم نیست دروغ بگم و واقعیت بگم که واقعاً بهشون علاقه دارم بدون ایشون نمی تونم زندگی کنم.
ولی اگر بخوام در جواب سوالشون واقعیت بگم هیچ کدوم ار حرف های که شما گفتین نیست ؛ واقعاً الان دیگه بهشون علاقه ندارم و زندگی بدون ایشون برام سخت نیست.
نوشتین از کجا می دونم که بعد از ایشون زندگی خوبی خواهم داشت ؛ عرضم اینه که نمی دونم ولی خوب الان هم زندکی خوبی ندارم. لااقل اگه با بینش الانم بخوام برگردم و یه بار دیگه همسر انتخاب کنم ایشون انتخاب صد هزارمم هم نیست.من الان می دونم که چه همسری می خوام … (ببخشید ولی من زن زندگی میخوام نه زن خوشگل ؛زن شیعه حضرت صدیقه (س) می خوام نه ۱۷ رکعت نماز به اضافه سی روز روزه و دیگه هر چی که شد)
مشکل ایشون با خانواده ام رو فعلاً میزارم کنار ؛ حتی مادرم با بعضی اخلاق های بدی که داره و قبلاً عرض کردم در یه مواردی به همسرم برای ناراحتی حق می دم ؛ بهم گفتن اگه فکر میکنی مشکلتون فقط اختلاف من و خانومت هستش یه مدت اینجا نیا و همین که هفته ای یه بار بهم تلفن کنی من راضی هستم …
فرمودین زمان لازمه و خوش اخلاقی ؛ جهت اتمام حجت بر خودم و ادای دین ایشون چشم ؛یکسال صادقانه و مخلصانه نوکری در خونه جدشون رو می کنم ولی عرضم این بود که ایشون میخواد بچه دار بشه و من با وضعیت روحی خودم واقعاً از این موضوع دلهره دارم ؛ اگه تو این مدت ایشون حامله بشن و من و ایشون همینی که هستیم بمونیم اونوقت دیگه چاره ای برام می مونه؟
بازم از وقتی که گذاشتین تشکر می کنم.اگه نخواین هم دوباره پاسخ بدین درک می کنم و توقعی ندارم ؛به هر حال همین نوشتن باعث شد یکم سبک بشم.ممنون.یا علی.

07 ژوئن 2021
لیلا

سلام
خودم ۳۳سال دارم و شوهرم ۳۷ سال ۱۶ سال است که ازدواج کردیم ۲ تاپسر۱۳ و ۹ونیم ساله داریم و مستقل هستیم
میخوام شوهرم وقتی از بیرون میاد خونه پسرام روبوس کنه درآغوش بگیره محبتشو بروز کنه بهش گفتم میگه من از اینجور چیزا خوشم نمیاد.
خونواده خودم و شوهرم اینجوری نیستن اگه خوشی یا ناراحتی پیش بیاد اصلا اینجوری رفتار نمیکنن ولی نمیدونم چرا شوهرم اخلاقش اینطوری هست.

مثلا در رابطه زناشویی هم اگه نزدیکی دلش بخواد اون موقع ها بوسم میکنه و..بهش گفتم تو وقتی دلت نزدیکی میخواد اینطوری هستی دوست دارم همیشه اینطور باشی آقا قهرکرد😒

دوست دارم اون هم تو مواقع عادی برای ابراز علاقه پیش قدم شه ممنون میشم راهنمایی ام کنید.

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام لیلا عزیز روز به خیر به مرکز مشاوره خانواده مشورت خانه خوش آمدید
ببینید شما نه در خانواده خودت این موارد رو دیدی و نه خانواده همسرت. این‌موارد همگی دیداری هستند وقتی من در یک‌ خانواده رشد کنم‌ که این‌ موارد اعمال می شود پس در آینده هم‌ همین مدل رفتار می کنم در خانواده خودم پس شما به عنوان همسر به جای گفتار عملی نشون‌ بده به پسرا بگو ازشون‌ می خواهی در بدو ورورد پدر به سمتش بروند بغل و خوش آمد گویی و حتی خود شما بعد از بچه ها همسر رو در آغوش و ببوسید و خسته نباشید و ابراز علاقه که چه خوب دوباره دیدمت …
بچه ها دیداری و شنیداری هستند می بیندد می شنوند و انجام می دهند
در مورد همسرت ایشون درون گرا است نشون‌نمی ده ولی دلیل نمیشه که نیست
وقتی این موارد رو تکرار کنید هر روز مطمئن باشید همسرتون انجام می دهد
آیا شده یکبار شما پیش قدم برای رابطه باشید و با نوازش و بوسیدن شروع کنید
اگر این نوع مدل رفتار کنید می فهمد که چه می خواهی وقتی داره شما رو می بوسه احساست رو بیان کن چقدر کیف می کنم بغلم می کنی می بوسی این مدل بهتر به خواسته شما پاسخ می دهد تا اینکه بگویید تا می خواهی رابطه داشته باشی این کار رو می کنی با این طرز بیان فرد دل سرد می شود

08 ژوئن 2021
زینب

سلام خدمات مشاوران خانواده مشورت خانه
خودم ۲۴ و ایشان ۳۲ هستند و آشنایی توسط واسطه ی مورد اطمینان خانواده ام انجام گرفته است.
خانوادم درمورد خواستگارم ایراد دیگری گرفتن. میگویند ایشان فوتبالیسته و همش تو فکر فوتباله ، قهرمان فوتباله ، زمان کارش رو فشرده کرده تا بتونه به فوتبالش برسه ( البته با تصورخانوادم. چون ایشان هنوز صحبت در مورد زندگی وآیندشون نکردن ).
کار و دور ازخانه هستن و دو هفته خانه هستن.
این دو هفته ای که نیستن شما (من) بایدچکارکنید؟ ما( خانوادم) که شرایطش رو نداریم بیایم پیشت ،خودتم بخوای بیای اذیت میشی. زندگیت همش توتلاطمه.!!
من هم علایق خودم رو دارم که در اوقات فراغتم مشغول انها میشوم (مثلا مربیگری مهد).
ایشان علاقه اش فوتباله و این کار سالمیه.
خیلیا از دوستانم شیفت کاری همسرشون دو هفته کار و دو هفته خونه هست و برای دو هفته میان خونه والدین شون. من وقتی از دین و اخلاق و ایمان فردی راضی باشم تاکوه قاف هم میرم😊.
اما خانوادم رو چطور راضی کنم؟؟؟

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام خدمت شما دوست عزیز به مرکز مشاوره خانواده رایگان خوش آمدید
عزیزم یکم شرایطشون سخت هست اگر حرف خانوادتون از روی فکر و مشورت هست بپذیرید حرفشون وگر نه اگر میخواین بیشتر اشنا بشین و خانواده مخالفت میکنند یک نفر واسطه پیدا کنید اگر حرف شما رو گوش نمیدن ولی خودتون هم میتونید با منطق و دلیل خانوادتون رو قانع کنید علت یابی کنید و سعی کنید بیشتر در موردش صحبت کنید اگر خانواده ببینند که شما مشتاق هستین قبول میکنن اگر قبول نکردن به یک نفر که حرفش رو قبول دارن بگین باهاشون صحبت کنند. و اگر کلا مخالفت کردن حرف خانواده رو گوش کنید بلاخره اون ها تجربیاتشون بیشتر هست .موفق باشید

08 ژوئن 2021
سمیرا

سلام و تشکر از مرکز مشاوره تلفنی خانواده
من ۲۰ سالمه و همسرم ۲۴ و ۷ ماهه که عقد کردیم
من الان مدتیه حس میکنم همسرم دوستم نداره
با خودشونم صحبت کردم میگن که من اشتباه فکر میکنم و دوستم دارن
ولی من میگم رفتاراشون همچین چیزیو نشون نمیده.
میبینم که با بقیه حالشون خوبه و میخندن ولی خیلی وقتا که دوتایی تنها میشیم بی حوصله و پکرن.
خیلی سعی کردم دوتایی که هستیم خوشحال و سرحالشون کنم ولی فقط لبخند ظاهری میزنن معلومه که واقعا حالشون خوب نیست.البته گاهی، همیشه هم اینطور نیست. با اینکه خیلی آدم پرانرژی و شادی هستن. من حس میکنم شاید با من مشکلی دارن.
یا اینکه یه وقتایی بهم بی توجهی میکنن.
باوجود اینکه آدمی هستن که خیلی حواسشون به خانوادشون هست و به نیازاشون توجه میکنن ولی من این بی توجهیو نسبت به خودم حس میکنم.
مثلا بارها تو جمعی نظر همه رو میپرسن به جز من.
یا متوجه میشم تو مسائلی اصن منو درجریان نگذاشتن.
مثلا با مادر و خواهرشون رفته بودیم سفر اگر کاری یا مسئله ای بود با اونا تماس میگرفتن عموما به من نمیگفتن حتی برای احوالپرسی هم با من تماس نمیگرفتن با اینکه بقیه توقع داشتن من بیشتر باهاشون درارتباط باشم یا اگر چیزی بود به من میگفتن که بهشون بگم.
یا من خیلی دوست داشتم با توجه به اینکه تو دوران عقدیم دو نفره بریم تفریح، سینما، گردش، یا حتی خیابون گردی ولی ایشون زیاد تمایل ندارن و معدود دفعاتیم که رفیتم حالشون مثل همیشه خوب نبوده.
وقتای معمولی محبت میکنن و مهربونن ولی مواقعی که یه ذره مشغله داشته باشن اصن نه لحنشون مثل همیشه محبت آمیزه نه زنگی میزنن نه پیامی، انگارمنو فراموش میکنن. چند بار پیش اومده سه چهار روز رفتن سفر اصلا با من تماس نگرفتن یا مثلا یک بار همش، پیام هم همش من میدادم بزور یه جواب کوتاه میدادن.
یا خیلی اوقات من همش پیامای عاشقانه و محبت آمیز میدم خب توقع دریافت یه جوابیم دارم. بعضی وقتا که بهشون میگم که باید محبت کنن تا یه مدت خوبن ولی بعدش دوباره بی تفاوت یا با یه استیکر یا پیام کوتاه از کنار همه ابراز محبتای من رد میشن.
اولا وقتی از بی توجهی یا برآورده نشدن نیازای عاطفیم ناراحت میشدم بروز میدادم ولی میگفتن تو چرا همش ناراحت میشی و من اینجوری زندگی برام عذاب میشه و دوست ندارم بیام پیشت چقدر ناراحتی.
منم یه مدتیه سعی کردم دیگه اصلا نگم که ناراحت شدم همه چیزو بریزم تو خودم فقط اگر مسئله مهمی بود بعد اینکه خودم ناراحتیمو برطرف کردم تو یه فضای آروم راجع بهش صحبت کنم.
با توجه به اینکه شخصیتشون طوریه که هم اهل محبت و هم توجه به دیگرانن فکر میکنم شاید منو دوست ندارن.
این مدت سعی کردم هر کاری از دستم برمیاد بکنم که محبتشونو نسبت به خودم جلب کنم، خیلی تلاش کردم براشون جذاب باشم، کارایی که دوست دارن بکنم، همش محبت کنم ولی تغییری ایجاد نشد.
موقع هایی که دلم میگیره شاید با یه محبت کوچیک همه چیز حل شه ولی ایشون همش میخوان با دلایل منطقی ثابت کنن من اشتباه برداشت کردم و نباید ناراحت میشدم.
من یه مقدار زیادی احساساتیم و ایشون احساسات من نادیده میگیرن و میخان با دلیل و دو دو تا چهارتا جواب احساسات منو بدن در صورتی که با محبت حالم خوب میشه.
یجورایی نیازهای عاطفیم تو این رابطه تامین نمیشه.
الان از طرفی دلم از دستشون شکسته و مثل قبل باهاشون صاف نیست.
از طرفی هم از اینکه بتونم کاری کنم که دوستم داشته باشن ناامید شدم چون کارایی که به ذهنو میرسید جواب نداد.
خودشون اصرار دارن که من اشتباه فکر میکنم و میگن همه چیز بعد عروسی درست میشه.
بهشون گفتم که میخوام با مشاور صحبت کنم قبول کردن و گفتن خودشونم حاضرن بیان.
اگر لازم دیدین میتونن ایشونم مزاحمتون بشن.
لطفا کمکم کنید
ممنون یه مشکل دیگه ای هم که دارم اینه که با اینکه من خیلی سعی میکنم تو مسائل مالی باهاشون راه بیام و خیلی چیزی نخوام یا اگری نیازی بود و من پول داشتم در اختیارشون بذارم و ایشونم دست و دل باز خرج میکنن برام ولی یه مواقعی خرجایی که میکنن هی میگن که انقدر شد و فلان و این منو اذیت میکنه یه مسئله ایم که تازه متوجهش شدم
من عادت ماهانم عموما ۲۶ روز یه باره و حدودا ۱۰ روزه مدتش
و تازگی متوجه شدم که از این موضوع ناراضین
چیکار باید بکنم؟راستش میخواستم تصمیم بگیرم منم مثل ایشون بی احساس بشم و این چیزا برام مهم نباشه و به جای اینهمه ابراز عشق معمولی رفتار کنم
اینجوری شاید برای به دست آوردن محبتم تلاش کنن ولی نمیدونم درسته یا نه
نظر شما چیه؟
آخه واقعا از این بی مهریا روحم آزرده میشه و اذیت میشم

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام ببینید عزیزم من بعنوان یک مشاور خانواده نوشته های شما رو خوندم خانم عزیز شما هفت ماهه که عقد کردین و احساس میکنین که شما رو دوست ندارن در حالی چیز قابل توجه ویا اشتباهی از ایشون ندیدین فقط بنده اون جور که میبینم شما ادم فوق العاده احساسی وبرون گرا هستید وهمسرتون تقریبا بر عکس.
این باعث میشه که نتونن تو جمع به شما ابراز بکنن همین که بدونید همسرتون ادم با خدایی هست وکارهای حرام وارتباطهای حرام رو نداره خدا رو شکر کنید ارتباط کلامیشون ضعیف هست که درست میشه .خوب ایشون چون از پدرشون هم کم دیدن این ابراز علاقه هارو به همین خاطر یکم اینجوری هست وطبیعی هست ببینید همسرتون چقدر روحیات مثبت دارن به این ها فکر بکنید چون از این به بعد با صبوری که خرج میدین شما ملکه دل همسرتون میشید سعی کنید با محبت کردن به مرور زمان همسرتون رو وابسته خودتون بکنید

08 ژوئن 2021
سمیرا

حرفاتو خیییییییلی امید بخشه
واقعا ممنونم ازتون
لطف خیییییلی بزرگی کردین
سعی میکنم مو به مو همه چیزایی که گفتین رو رعایت کنم
منم خودم دوست دارم همسر خوبی باشم براشون که درکنار من شاد بشن و خستگی های کار فراموششون بشه
خیییییلی تلاش کردم برای این موضوع ولی خب با این رفتارا حس میکردم موفق نشدم
ایشون خودشون میگن شاید با بقیه خوشحال باشن و بگن و بخندن ولی پیش من خسته به نظر بیان ولی پیش من آرامش خاطر دارن که جاهای دیگه ندارن
ولی من خیلی دوست داشتم بتونم زنی باشم که بهشون انرژی بدم برا کار
خستگیا رو رفع کنم

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

حتما که از شما انرژی میگیرن که بیرون شاداب هستن اگر شما براشون نقش ارامشگری رو نداشتین بیرون هم کسل وبی حوصله میشدن این رو مطمئن باشین که این انرژی رو شما به ایشون انتقال میدین .ارامش خاطری رو که به شما گفتن درست گفتن باز خدا رو شکر کنید وشاکر نعمت هایی که به شما دادن باشید که با ادم خدا ترسی روبرو شدین با ارزوی موفقیت برای شما دوست عزیز

08 ژوئن 2021
پاسخ یکی دیگر از مشاوران مرکز به سمیرا

سلام دوست عزیز به مرکز مشاوره خانواده آنلاین و تلفنی مشورت خانه خوش آمدید در جواب به سوال شما بید عرض کنم
اصلا خوب نیست که هی از ایشون بپرسید که بنده رو دوست دارید و یا چرا به بنده محبت نمیکنید هفت ماه خیلی فرصت کمی هست برای شناخت زوجین معمولا بعد از دو سه سال تازه خلق وخوی هم رو پیدا میکنند واینکه شما میگین وایشون انکار میکنن ومیخوان منطقی توضیح بدن نشانگر این هست ایشون شما رو دوست دارن فقط یکم از نظر کلامی ضعیف هستن اگر میخواین یک دفعه ایشون رو تغییر بدین وانجور که خودتون دوست دارین بکنین بدونید که اصلا موفق نمیشین وبر عکس باعث میشین که از شما دورتر بشن.
لطفا یکم حالت اعتدال رو رعایت کنید چند بار که پیام میدین یکم صبر کنید تا ایشون هم پاسخ بدن ولی این رو خدمتتون بگم که اکثر اقایون این جور پیامک بازی ها رو سوسول بازی میدونن شاید طرز فکرشون اشتباه هست ولی کاری نمیشه کرد بنده روزانه چندین نفر مشاوره میکنم مثل شما که از اقایون گله دارن در صورتی هر کدوم از اقایون یک جوری محبتش رو به خانمش نشون میده یکی با خرید کردن یکی با گشت وگزار یکی با کمک تو کار خونه و…نباید مقایسشون کرد واخلاقشون رو پیدا کرد .
خدای نکرده دست بزن ندارن یا دختر بازی ویا کارهای دیگه رو ندارن خدا رو شکر کنید قدر این روزها رو بدونید یکم به خودتون مسلط باشید ونمیگم بی توجهی ولی معتدل رفتار کنید باید در زندگی صبور بودن رو تمرین کنید به مرور زمان با صبوری و درایت شما مسائل حل میشه مطمئن باشین که مردانی نسبت به اصلشون وخانوادشون خوب هستن نسبت به همسرشون هم خوب وعالی میشن خودتون فرمودین وقتی مشغله دارن بدترمیشن که این طبیعی هست لطفا درکش بکنید.
اقایون وقتی مشغله دارن وفکرشون مشغول مسائل کاری هست سکوت میکنن وانتظار دارن همسرشون درکشون بکنه در صورتی که خانم ها بر عکس میخوان حرف بزن .همسرتون رو درک کنید وابن روزهای شیرین رو پر از خاطرات خوب بکنید وسعی نقاط مثبت همسرتون رو بنویسید واونها رو زیاد تو ذهن خودتون مرور کنید تا منفی بافی ها ازتون دور باشن مثلا تماس نمیگیرن غیر مستقیم بگید که دلم تنگ میشه دوست دارم صداتون رو بشنوم تا انرژی بگیرم ولی دیگه زیاد کش ندین در این مسئله پول هم مثلا میخوان مردانگی خودشون رو اثبات بکنن شما تایید شون بکنید مثلا بگید اره اقا خیلی زحمت کشیدی دستتون درد نکنه زحمت شد سعی کنید با تایید کردن وبزرگ کردنش تو جمع و خانواده دلش رو بدست بیارین
گفتین که من هم بی محلی کنم وبی احساس باشم عزیزم بی احساس نه ولی یکم متعادل ومنطقی یه جور نشه که مثلا ایشون کم محلی کردن دیگه دنیا تیره وتار بشه خودتون رو مشغول کنید تقریحات سالم داشته باشید وفقط منتظر محبت ایشون نباشید کم کم درست میشه رابطه دختر و پسر و خانواده هایشان در این دوران، باید گرم و صمیمی باشد؛ اما به افراط و زیاده روی کشیده نشود.
اعتدال در هرکاری پسندیده است. اگر رفت و آمدها و مهمانی ها زیاد شود، دو طرف خسته می شوند و این خستگی به محبت ها لطمه می زند؛ به خصوص اگر این دوران، طولانی بشود. بسیاری از جوانان می پرسند که در دوران نامزدی چقدر باید رفت و آمد کرد؟ بطور کلی اندازه معینی وجود ندارد، بلکه باید دید زمینه چقدر مهیا است و پذیرش چه اندازه می باشد. نه آنقدر کم که دل سردی بیاورد و نه آن قدر زیاد که خستگی آور شود.

08 ژوئن 2021
سمیرا

ببخشید بازم مزاحم میشم
از کجا باید بفهمم واقعا دوستم دارن یا نه؟
و اینکه خب من از بی مهریا و بی توجهیاشون واقعا اذیت میشم
خیلی فکرم درگیر میشه و غصه میخورم
و یه وقت هایی از کارای روزمره ام میفتم
باید چیکار کنم که انقدر اذیت نشم؟

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

این یادتون باشه این ما هستیم که دیدگاه بقیه رو نسبت به خودمون میسازیم شما همش نباید فکر کنی که چون من رو دوست نداره تماس نگرفت یا چیزی نگفت باید مثبت اندیش باشی و هزار تا دلیل دیگه براش بتراشی مثلا وقت نکرده مثلا بلد نیست یاد میگیره چون هرچی انرژی منفی به خودتون راه بدین انعکاس میدین به همسرتون ی لحظه اون فکر میکنه میگه نکنه من دوستش ندارم شاید راست میگه در حالی که شما رو دوست داره فقط ارتباط گیریش ضعیف هست که اون هم با مرور زمان که از شما محبت میبینه بهش انتقال پیدا میکنه.
پدرشون ارتباطشون با مادر شوهرتون خوبه ؟

08 ژوئن 2021
سمیرا

خیلی خوب و محترمانه هستن ولی خب به شیوه سنتی. بله
همسرم خیلی با پدرشون تفاوت دارن
خیلی با نشاط و اهل کمک و محبتن
نسبت به بقیه خانوادشون ایشون بیشتر از همه به بقیه اعضای خانواده محبت میکنن
خواهرشون هم البته همینطورن

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

خوب ایشون چون از پدرشون هم همچین رفتاری کمتر دیدن به همین خاطر یکم اینجوری هست و طبیعی هست پس مطمئن باشین ایشون خجالت میکشن و حیا دارن که به مرور درست می شود

08 ژوئن 2021
عرفانی

سلام، با تشکر
همسرم بیماری دارد که علاج ندارد وبه زودی زندگی اوتمام میشود، دودختربزرگ دارم ازدواج نکردند خیلی نگرانم چه کنم؟

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
مرگ وزندگی دست خداست وباید براو توکل داشت چه بسا کسانی که مهلت عمرآنان ازطرف طبیب معین شدوسالها زندگی داشتندوبالعکس با به پایان رسیدن مهلت عمرازجانب خداوند فرد سالم دوامی برای زندگی ندارد
بنابراین باید امیدواربه رحمت الهی بود و ثانیا آمادگی لازم رابرای خودوفرزندان ایجاد کرد تا سلامت فرزندان بعداز پایان عمر بزرگترها وادامه زندگی برایشان میسر باشد

10 ژوئن 2021
مهسا

سلام خسته نباشید بابت متن در مورد مشاوره خانواده خیلی ممنونم خیلی کمک می کنند
راستش دیگه واقعا از اوضاع زندگیم خسته شدم وقتی سایت شما رو دیدم گفتم شاید بتونید به منم کمک کنید، منم مثل بقیه دوستان از بی مهری و بی احساسی شوهرم دیگه به ستوه اومدم آشنایی ما با عشق و علاقه فراوان شروع شد و با وجود مخالفت ها از جانب دو خانواده و کلی مشکلات دیگه کوتاه نیومدیم و همدیگه رو انتخاب کردیم اوایل شوهرم ازم قول گرفت که هر مشکلی و حرف و حدیثی پیش اومد فقط پشتش باشم و من به خاطر این قول خودم و زندگیمو نابود کردم و پاش همه جوره وایسادم.
بعد از 6سال نامزدی الان دو سال از زندگی مشترکمون میگذره و دقیقا از اول زندگی مشترک تا الان هر روز من آرزوی مرگ میکنم و از انتخابم پشیمونم و هر روز بیشتر از دیروز پشیمون میشم چون شوهرم اصلا اون آدم سابق دوران نامزدیمون نیست دقیقا از وقتی که وارد خونه و زندگیش شدم و به حمایتش نیاز داشتم پشتمو خالی کرد.
هیچگونه ارزش و احترامی برام قایل نیست احساس میکنم ازم خسته شده جز زمانی که نیاز جنسی داره روی خوش بهم نشون نمیده و حتی یکبار هم در زندگی عادی بهم نگفته که دوستم داره یا دریغ از یه شاخه گل یا یه کادو چه با مناسبت چه بی مناسبت، خانوادشو به من ترجیح میده و همیشه بیشتر از زن و زندگی هواشونو داره از درامدش بهشون میبخشه ولی تو این دو سال یه بار پول تو جیبی به من نداده بجز پولی که برا مخارج خونه میده و همیشه هم حساب و کتاب میکنه و جلوشون به من همه چی میگه و واقعا خوردم میکنه جوری که اونا هم دیگه همون حرفها رو تکرار میکنن و من نباید چیزی بگم وگرنه دعوا میشه چندین بار هم دعوای حسابی بینمون شده هر بار که اعتراض میکنم یا چیزی میگم میگه دوست نداری برو خونه بابات از طرفی منم بخاطر آبروم نمیتونم طلاق بگیرم موندم چکار کنم خواهش میکنم بهم مشاوره بدید، ممنون
دوتامون متولد 67هستیم البته خودم فروردینی و شوهرم اسفند ماهی
2سال ازدواج کردیم آشنا هستن خواهرم زن داییشون میشه از این طریق همدیگه رو دیدیم
طبقه بالای خونه پدرشوهرم هستیم نه میشه گفت مستقل نه با هم و فرزند نداریم
همین که من 6سال نامزدیمون همه جوره پشتش بودم و توقعی هم ازش نداشتم و الان توقع دارم جلو بقیه برام ارزش قایل باشه ولی نیست و مسایل خونه رو میبره پیش مادرش میگه
همسرم کار و تلاش میکنن ولی فقط در حد خورد و خوراک تامین میکنه و بقیه چیزا رو خرج اضافی میدونه
من بیشتر موقع با ملایمت بهش میگم ولی زود عصبانی میشه و دعوا راه میندازه من دوست دارم در مورد مسائل و مشکلات با هم صحبت کنیم ولی تا میام صحبت کنم عصبانی میشه و دعوا و..
یه برادر کوچکتر و یه خواهر بزرگتر هم تو خونه دارن پدرش بازنشسته سپاه هست ودرآمدش هم خوبه ولی چون مادرش همش میگه نداریم و از این چیزا اونم دست به جیب میشه
مثلا یه بار که دعوامون شده بود جلو خانوادش گفت همش تقصیر داییمه وگرنه من اینو نمیگرفتم، و همین که حرفهای منو میبره پیش مادرش میگه یعنی ارزش برام قایل نیست
اینو بگم که خیلی به حرف مادرشه و مادرش خیلی تو مسایل و زندگیمون دخالت میکنه حتی حقوق شوهرمو و اینکه چقده و چی شده و کجا خرج شده و کجا میریم و میایم رو همشو تحت نظر داره

10 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام متوجه منظورتون از متن در مورد مشاوره خانواده نشدم و در جواب باید بگم
ببینید شما باید یك تلنگری به همسرتون بزنید اینكه یك روز با توجه به قلق همسرتون در زمان مناسب بشینید و با ایشون صحبت كنید مثلا شما میگید زمانی كه نیاز جنسی دارن ارومن
بعدش یا قبلش باهم صحبت كنید ودر مورد تغییر رفتارشون و علتش با ارامش صحبت كنید واز حرف هایی كه ایشون رو عصبانی میكنه هم به شدت خودداری كنید
واینكه ببینید ایا میتونید مستقل بشید یا خیر؟
اینطور نیست كه برای شما ارزش قائل نباشن،اكثر مردها در زندگی به مادر خودشون وابسته هستن، طبیعی هست وبا توجه به قلق همسرتون ومادرشون با كمی تفكر به راحتی میتونید این مشكل رو برطرف كنید كافی اون هارو پیدا كنید،
مشاوره حضوری به خودتون خیلی كمك میكنه.

10 ژوئن 2021
مهین

سلام به مرکز مشاوره خانواده حضوری و تلفنی مشورت خانه
من 32سالمه شوهرم 36ساله و تقریبا 4ساله ازدواج کردیم ازدواجمون سنتی بود یه دختر 3ساله خونمون جداست و با پدرشوهرم اینا حیاطمون مشترک هست
مشکلم اینه که یه مدتیه خیلی ناراحت و ناامیدم بی دلیل با اینکه شوهرم دوستم داره و مشکلی باهاش ندارم خانواده شوهرم دوستم دارن ولی من ازشون خوشم نمیاد با اینکه خیلی بهم محبت میکنن اما ازشون دلسردم
آینده رو قشنگ نمیبینم و با اینکه فعلا مشکل مالی نداریم اما همش به این فکر میکنم که در آینده خیلی وضعمون بد میشه و همش نفوس بد میزنم
همسرم هم خیلی حساسه و اگه بهش از ناراحتی و نگرانی هام بگم میدونم کمکی نمیکنه
خیلی حرف شنیدم از اطرافیان اونم با اینکه میدونم قصد بدی نداشتن
یه مدت پیش وقتی بحث عروسی برادر شوهرم پیش اومد یه سری حرف شد که عروسی اینا اصلا خوب نبود از تالار گرفته تا شام رو همه نقد کردن
تازه متوجه شدم چقدر پشت سرمون حرف زدن اونا عادت دارن حرفشون رو رک و بی پرده بزنن خودمم میدونم این عادتشونه و از روی قصد نیست ولی دلم ازشون خیلی گرفته و اصلا نمی بخشمشون
یه سری هم یه مدت پیش خواستیم تلویزیون بگیریم منم سر اینکه فول اچ دی بگیرم یا فورکی با شوهرم هم فکری کردیم آخر سر چون فول اچ ارزونتر بود قانعش کردم الان پشیمونم چون حس میکنم دلش پیش اون تلویزیون هستش
میدونم خنده داره ولی بی دلیل و به شکل بچه گونه ای ناراحت شدم حتی دلم نمیخواد به تلویزیون نگاه کنم
واسه خودمم عجیبه که چه الکی به خاطر یه موضوع بیخود ناراحتم
فقط به خاطر اینکه شوهرم هنوز فکر میکنه کاش اونو میخرید چون جنسا گرون شده و تلویزیونی که اون میخواست الآن خیلی گرونتر شده خیلی روحیه ام ضعیف شده و کلا از کوچیک ترین چیزا ناراحت میشم
من به خاطر اینکه خواهر شوهرم از مادر شوهرم مراقبت میکنه مجبورم هر روز قبل از ظهر واسه کمک برم خونشون و همونجا ناهار بخورم یه جوری حس سربار دارم و دوست دارم یه جوری بشه خودم خونه خودم غذا بخورم اما دلم واسه خواهر شوهرم می سوزه اینم میدونم دوری و دوستی بهتره با اینکه خواهر شوهرم همیشه میگه مثل خواهر منی

10 ژوئن 2021
مشورت خانه

باسلام , تشکر که در مباحث مشاوره خانواده شرکت می کنید
به نظرم احتمالش هست که خدای ناکرده دچار افسردگی شده باشی که بهتره تلاش کنی وخودت رو از این وضعیت نجات بدی دوری همسر روز مررگی وتکراری بودن هر روزه زندگی واحتمالا مشکلات پس از زایمان میتونند دست به دست هم بدن وفرد را دچار افسردگی کنند احتمال این که مبتلا به کم خونی ویا کم کاری تیرویید هم باشی هست.
چون این علائم به این بیماری ها هم میخوره واز جمله مشکلات دیگه این که احتمال زیاد سودای تنت بالا رفته اینکه همش منفی بافی میکنی ومنتظر چیزهای بد هستی وبه قول خودت منتظر چیزهای بد هستی علتش سرد وخشک بودن بیش از حد مخ هستش وباید تغذیه خودت رو اصلاح کنی واصلا طرف سردیجات نری وغذای گرم وتر مصرف کنی تا حال مزاجی شما روبه راه بشه حتما برای خودت سرگرمی درست کن مثل کلاس های زبان کلاس های هنری ویا مطالعه یا خیاطی واینکه طرز فکرت رو نسبت به خانواده همسرت خوب کن (که البته اگه غذای گرم وتر بخوری درست میشه) واونارو مثل خانواده خودت بدون ودر کنارشون لذت ببر واصلا حس بد نداشته باش اونم یه مدته ویه زمانی میاد که افسوس این روزهای باهم بودن رو میخوری پس قدر داشته هات رو بدون وقدر جوونی رو بدون
دیگه اینکه اصلا مراسم عروسی ویا حرف وحدیث های پیرامونش ربطی به خوشبختی ویا بدبختی ادمها نداره ومهم طرز فکر ودیدگاهت نسبت به زندگی وادم های اطرافت هستش واینکه چه جوری خودت وزندگیت رو مدیریت میکنی همین
پس مراقب افکارت باش که رفتارت میشه وباعث میشه محبت دیگران رو از دست بدی
لطفا مراقب خوشبختی خودت باش حتی وسایل زندگی هم ربطی به خوشبختی نداره وفقط یه وسیله است.

10 ژوئن 2021
امیرحسین

سلام خسته نباشیدبه مرکز مشاوره خانواده آنلاین
من یه پسر 22 ساله هستم .حدود ۴ ماهه عقد کردم.خانومم ۷ ماه از من بزرگتره و قبل از من یه دوران نامزدیه ناموفق داشته.ولی من به خاطر علاقه ی زیادی که بهشون داشتم پافشاری به این ازدواج کردم.درضمن ما نسبت فامیلی هم باهم داریم.
بعداز گذشت دو ماه از عقدمون نامزدم بهم گفت که هیچ علاقه ای بهم نداره و از همون اول به خاطر اصرار من و خونوادش جواب مثبت داده بهم.حدود یک ماهی هست که کلا جواب تلفنم رو هم نمیده چون خونشون هم توی ی شهرستان دیگست خیلی نمیتونم برم پیشش..حالا میگه که چه بخواد با من زندگی کنه و چه بخواد جدا بشه زندگی براش تموم شدست و میخواد همینطور بی علاقه به این زندگی ادامه بده..
من توی این مدت خیلی ابراز علاقه کردم ولی متاسفانه تا الآن جواب نداده..لطفا راهنمایی کنید
دلیل جدایی شون از نامزد سابقشون گفتن بعداز نامزد شدن با رفتارایی که از نامزدشون دیدن علاقشون از بین رفته.
خانواده ها درجریانن و هیچکدوم مایل به جدایی نیستن.
من پسر عمه ی نامزدم هستم و نامزد قبلیشون پسر داییش بوده.
ما چون از لحاظ خانوادگی و تربیت و اقتصادی خیلی چیزای دیگه نزدیک به هم هستیم،بعد از نامزدیمون هرکس میشنید تحسین میکرد و میگفت خیلی به هم میخوریم، ولی نمیدونم دلیل این بی علاقه بودنشون چیه و چندبار پرسیدم که نگفتن.
توی این دوماه که باهم بودیم برخوردشون خیلی خوب بود،دفعات زیاد ابراز علاقه میکردن،حتی چند شب رو پیش هم خوابیدیم ولی الآن میگن همه ی اونا رو نقش بازی کردن و برای حفظ زندگی این کار رو کردن.
ازدواج قبلیشون حدود 15 سالگیشون بوده.یعنی تقریبا 7 سال پیش.
چون ایشون کلا کم رو و کم حرف هستن نامزد قبلیشون تهدیدشون کرده بود که اگه بخوان همینجوری باشن یه زن دیگه میگیرن که با اون شرایط نامزد من درخواست جدایی داده بودن.
من حدودا ۸ ماه برای ایشون صبر کردم.دفعه ی اول جواب رد دادن ولی به خاطر علاقه ی زیادی که بهشون داشتم بعداز چند ماه دوباره اقدام به خواستگاری کردم.البته کلا ارتباط ما از طریق خونواده هامون بود نه خودمون
ممنون از شما…راهی برای ادامه ی این زندگی هست؟

10 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام مرسی که به توصیه مشاوره خانواده گوش می کنید
ببینید شما در حال حاضر ارتباط تلفنی ندارید و سعی نکردید حضوری بروید و علت رو جویا بشید؟
و اینکه وقتی صحبت از کم روی و کم حرفی همسرتون می کنید آیا تا به حال شده علتش رو بپرسید که چرا این نوع رفتار رو دارد ؟
و همسر شما با همه حتی و پدر و مادر خودش اطرافیان هم به همین شکل رفتار می کند کم صحبت و کم رو یا فقط با شما؟
عزیزم ازدواج یک امر مهم در زندگی فردی حساب می شود و طرفین باید قبل از تعهد یک شناخت کلی از یکدیگر داشته باشند وقتی ایشون با پسر دایی خودش پیوند بسته پس یک علاقه نسبی احتمالا وجود داشته …. و اینکه سن پانزده سالگی خیلی سن پایینی برای ازدواج است و احتمال داره با رضایت خودش به طور کامل نبوده و برای همین عملکرد رفتاریش این مدل است چون دیگران برایش تصمیم گرفتند
و وقتی با تهدید روبه رو شده و اقدام به تغییر رفتار نداده است و ترجیح داده رابطه رو قطع کند نشان دهنده شکل نگرفتن شخصیت ایشون است و ما چون نفر دوم که همسر شما باشد حضور ندارد که صحبت های او نیز بشنویم نمی توانیم نظر داده برای اینکه شما بهتر متوجه این موضوع شوید با اتفاق همسرتون حتما به مشاور خانواده مراجعه کرده و حضوری برای رفع مشکل پیش آمده اقدام بفرماید .
وقتی به همسرتون عنوان کردید و گفته تظاهر به علاقه کرده و با اجبار پذیرفته نشان دهند شکل نگرفتن شخصیت مستقل و تصمیم گیرنده است و برای همین همیشه به جای اینکه جواب را بدهد یا بداند صورت مسئله پاک کرده است
پس برای گرفتن تصمیم آخر مشاوره خانواده حضوری توصیه می شود تا نظرات و دیدگاه هر دو شنیده شود و بهتر بتوانید تصمیم بگیرید

10 ژوئن 2021
مرضیه

سلام وقتتون بخیر یه مرکز مشاوره خانواده قم میخواستم یه سوال بپرسم پیدا نکردم
ببخشید من یه مشکلی برام پیش اومده نمیدونم چکار کنم
بنده ۳۲ سالم هست ومجردم ودرحال درس خوندنم وسعی دارم مکالمه عربی رو یاد بگیرم وبطور اتفاقی تو یه گروه از کسی خواستم بهم مکالمه عربی یاد بده که بعد چندساعتی یکی اومد پی ویم وبه صورت عربی نوشته بود که من بهتون عربی یاد میدم اگه بخواید بعد چند روز بهشون گفتم چیزی یاد ندارم وایشون گفتن من یادتون میدم از من اصلا پولی نگرفت گفت من نیاز ندارم بهتون یاد میدم.
خلاصه من اول پرسیدم چندسالتون ورشتتون چیه بهم گفت ۲۴سالشه وارشد فلسفه میخونه ولی حافظ قران هست الان حدود ۴ماه هست که داره بهم یاد میده حتی بامادرمم صحبت کرده ولی به من علاقه مند شده من بهش گفتم ازمن کوچیک هستی واون میگه باشم مگه عیب هست چطور حضرت خدیجه با پیامبر (ص)ازدواج کرد من بهشون گفتم سرنوشتشون بوده به مادرمم گفتم گفت نه ولی درکل پسر خوبی هست ولی سنشون کم حتی گفتم میایی خاستگاری گفت میام ولی درسم تموم بشه وکارپیدا کنم میام الان نمیدونم چکار کنم شما بگید ممنون میشم راهنماییم کنید
فعلابه خانوادشم نگفته میگه زمانش برسه میگه تازه بهم گفت چرا به خانوادت گفتی زمانش برسه خودم به مادرت میگم
دلیل ازدواج نکردنمم قسمت نبوده یجوری بهم خورده یا من از طرفم خوشم نیومده
من قمی وایشون گرگانی من خیلی تو فضای مجازی چت کردم کم به حرفاش اطمینان دارم
من ازش اوایل میپرسیدم هدفت واسه یاددادن من چیه میگفت هدفی ندارم ولی الان میپرسم میگه فقط یادادن زندگی کردن باتو هست چند وقت پیش که هنوز بهم نگفت که میخواد با من ازدواج کنه ازم میپرسد من قد فلان تو خوشت میاد من اینجوریم خوشت میاد نظرمو درمورد خیلی چیزا میپرسید بعد من میگفتم میترسم اگه من ازدواج کنم درسمون نصفه میمونه اونم میگفت انشالله سرنوشتمون یه جوری بهم گره بخوره نگران نباش تاینکه بهم گفت بهت علاقه مند شدم میخوامت.
ولی گفتم نه هنوز بچه ای عجولانه تصمیم نگیر طفلک گریه کرد دلشو شکوندم وقتی گفتم بچه ای چندباری گفتم برات یکیو پیدا میکنم که ازت کوچیک باشه گفت من نمیخوام تو رو میخوام دیگه جلوی من از دیگران حرف نزن نمیدونم والا این هنوز سربازیم نرفته میگفت من نمیرم سربازیمو میخرم وقتی یه بار بهش گفتم خواستگار اومده برام ممکن هست ازدواج کنم گفت با من بمون من میخوامت حالا نمیدونم به حرفش اطمینان کنم یا نه

10 ژوئن 2021
مشورت خانه

با سلام
شما آیا رابطه که صحبت می کنید فقط از طریق دنیای مجازی است و عکس رد و بدل شده که هم رو دیدید یا اینکه یکدیگر رو دیدید و جلسات یادگیری حضوری بوده ؟

10 ژوئن 2021
مرضیه

سلام رابطه نداشتیم وعکس همو دیدیم تصویری هم دیدیم وحضوری هموندیدیم

10 ژوئن 2021
مشورت خانه

خوب پس نباید اعتماد کنید و برای خودتون کاخ آرزو پدیدار کنید
۸ سال اختلاف سنی در مورد زوجین که مرد بزرگتر است تردید دارد اینجا ما با اختلاف سنی زن روبه رو هستیم و رقم ۸ بسیار ریسک پذیر و اشتباه است و دومین نکته که در دنیا ارتباطات مجازی که در اکثریت واقیعت وجود ندارد چطور با یک ارتباط اینچنینی اعتماد می کنید خود پسر یک سر قضیه است و خانواده اش طرف دیگر و مهم پس به عقیده بنده ارتباط رو قطع کنید و اگر خواستگار خوب دارید پاسخ دهید
شما نمی توانید با اطمینان بگوید پسر خوبی است چوح فقط اینترنی ارتباط داشتید در واقعیت رنگی دیگر است .
شما مهمترین فاکتور که سن است رو دچار مشکل هستید پس به خودت و آینده به طور صحیح و واقعبینانه نگاه کن

13 ژوئن 2021
حنانه

نمی دانم چرا شوهرم به خواسته های مادرش جواب می دهد ؛ اما به خواسته من جواب نمی دهد ؟

13 ژوئن 2021
مشورت خانه

علت این دوگانگی در رفتار ، به نوع درخواست شما و مادرش بر می گردد .
۱- درخواست شما با ادبیات_طلبکارانه
و درخواست مادرش با ادبیات_متواضعانه است ؛
۲- درخواست جنابعالی از مقام بالا به پایین و دستوری ؛اما درخواست مادرش از مقام پایین به بالا و به شکل تقاضا است ؛
۳- درخواست شما به مثابه انجام_وظیفه
و درخواست مادرش به مثابه_لطف است .
همسر شما با خود درخواستتان مخالفتی ندارد ؛ با نوع درخواست مخالفت می کند ؛وگرنه خودش هم از درخواست های شما مثل خرید گوشت و مرغ و میوه و … بهره می برد .

06 جولای 2021
جبری

سلام
خسته نباشید،وظایف یه دونه عروس خونواده چیه؟و میشه بگید چطوری باید رفتار کنم با خونواده شوهرم!؟‌فقط یه دونه خواهرشوهر دارم و مادرشوهرو پدرشوهر.وظایف یه دونه عروس چیه؟میشه چند مورد از سیاست ها بگید طبقه بالای خونه پدرشوهرم میشینیم ناهارو شامم پایینیم خیلیم کمکشون نمیکنم ولی اینا توقع دارن خودشون بشینن من مثل همال کار کنم اولش اینطوری بود ولی دیدم نمیشه خیلی خسته میشم دیگه زیاد کار نمیکنم فک کنم ناراحتن ازم.باید چیکار کنم؟

06 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز.احساسات ناخوشایند شما را از این جریان درک می کنیم. همان طور که خانواده شوهرتان نسبت به شما وظیفه خاصی ندارند، شما نیز متقابلاً وظیفه ای نسبت به آنها ندارید و اگر محبت و نیکی به یکدیگر می کنید نوعی لطف و احسان تلقی می شود؛ بنابراین اگر شما به خانواده شوهرتان خصوصاً مادرشوهرتان بها دهید و به او سر بزنید و کارهای شان را انجام دهید، همگی لطف به وی بوده و اخلاقاً کار بسیار پسندیده ای انجام داده است. ممکن است مادرشوهرتان از درک و فهم پایینی برخوردار باشد و واقعاً نمی داند که شما چه فشار و سختی ای را متحمل می شوید، اما این نکته را بدانید اخلاقاً هر چقدر شما به خانواده شوهرتان نیکی کنید و ارتباط تان را همچنان با آنها ادامه دهید، مأجور خواهید بود و در حقیقت نیکی به خانواده شوهر نوعی نیکی به خود شوهرتان تلقی می شود که در افزایش صفا و صمیمیت بین شما و شوهرتان نقش دارد. با این حال در صورتی که آشپزی در خانه مادرشوهرتان برایتان سخت است می توانید از قبل در منزل خودتان غذا را آماده کنید و به خانه مادرشوهرتان بروید تا در آنجا مجبور به آشپزی نباشید.
همان طور که گفتیم اگر نیت تان را خالص کنید و به خاطر خدا و نه به خاطر خانواده شوهرتان به آنها نیکی و احترام و خدمت کنید؛ حتی اگر آنها قدرتان را نشناختند، درک تان نکردند و یا احیاناً بی احترامی کردند، در شرایط مناسبی با همسرتان به صورت شفاف و محترمانه با همسرتان مطرح کنید و از ایشان بخواهید راه حلی ارائه دهد و کمکتان کند.موفق باشید.

06 جولای 2021
عباسی

سلام خسته نباشید من کارمند هستم و یک بچه یک ساله دارم. از سر کار که میام خونه، بچه ام شروع می کنه به بی تابی و تا وقتی که براش تلویزیون روشن نکنم آروم نمیشه. شنیدم دیدن تلویزیون برای بچه ها ضرر داره می خواستم ببینم نظر شما هم همینه؟

06 جولای 2021
مشورت خانه

سلام وقت بخیر
بله ‌تماشای تلویزیون برای کودکان زیر بیست ماه آسیب جدی برای کودکان به شمار می رود زیرا:
تماشای تلويزيون بدون توجه به محتوای آن، تأثيرهای نامطلوب متعددی بر توان يادگيری كودک می گذارد. به اين ترتيب كه اولا باعث بی قراری شده، تمركز كردن را مشكل مي كند. كودكانی كه بيش از ٤ ساعت در روز تلويزيون تماشا می كنند، معمولا نمی توانند بيشتر از چند دقيقه با بازی يا پازل معين سرگرم شوند؛ علت اين امر احتمالا اين است كه تغيير دائم صحنه های تلويزيون توانايی آنان را برای پرداختن به يک فعاليت معين مختل می كند.
دوم اينكه برخلاف انتظار بيشتر والدين، نتيجه تحقيقات حاكی از آن است كه دايره لغات كودكانی كه زمان درازی تلويزيون می بينند به گستردگی آن هايی كه كمتر تلويزيون می بينند نيست، چون كودكان برای يادگيری لغات جديد بايد چيزی را كه می شنوند تمرين كنند.
سوم، تلويزيون در يادگيری روش مطالعه و خواندن، اختلال ايجاد می كند. برخی تحقيقات نشان داده وقتی تلويزيونی وارد خانه ای می شود مهارت های كتاب خواندن در كودكان آن خانه كندتر از كودكانی است كه تلويزيون ندارند.
و بلاخره اين كه، تماشای زياد تلويزيون موجب می شود جاذبه دنيای اطراف برای كودک كمتر شود. وقتی كودک ساعت ها در حالی كه جذب جريان فيلم شده بی حركت می نشيند، بيشتر از اين كه مشتاق يا كنجكاو يا خلاق شود، منفعل می شود؛ در اين حال، بيشتر مطالبی كه كودک جذب می كند به درستی طبقه بندی نمی شود و بيشتر گيجش می كند. بنابراين، يادگيری مؤثر اتفاق نمی افتد.
موفق باشید

22 جولای 2021
جواد

با سلام و تشکر از سایت بسیار خوبتون من آقایی هستم ۲۷ساله و مجرد هستم ، حدود ۵ ماهه که با یک دختر ۲۲ساله آشنا شدم ، اوایل خیلی با هم خوب بودیم و تصمیم گرفتیم که بعد از آشنایی و شناخت لازم اگه مشکلی با هم نداشتیم و به تفاهم رسیدیم , باهم ازدواج کنیم. تقریبا یک ماه پیش این خانم برگشت به من گفت که تو رفتارت بچگانه است و اون چیزی نیستی که من فکرشو میکردم ، گفت با اینکه ۲۷سالته اما شخصت و رفتار و حرکاتت مثل بچه هاست و لوس بازی و بی مزگی زیاد داری!
از اون روز به بعد خیلی با من سرد شده و ازم فاصله میگیره…
من نمیدونم چرا اینجوری شد و من چکار باید بکنم؟
لطفا راهنمایی کنید

22 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
جالبه ، خودش ۲۲سالشه و به شما که ۲۷سالته میگه رفتارت بچگانه است!
نمیدونم ، شاید حق با ایشون باشه ، خانمها معمولا از آقایون پخته و سرسنگین خوششون میاد و از یکسری حرکت های جلف گونه و بچگانه بیزار هستند. حالا درسته که روحیه طنز گونه داشتن و شوخ طبی و به قول معروف باحال بودن و بشاش بودن به انسان انرژی میده و ذوق و شوق به وجود میاره اما با حال بودن و شوخ طبی باید در قالب یک شخصیت پخته و قابل کنترل و دارای ظرفیت بالا باشه و از یک حد بخصوص خارج نشود.
با توجه به سن و سالت باید از تجربه و پختگی لازم هم برخوردار باشی و این پختگی رو در شخصیتت هم نمایان کنی ، نشون بدی که در زندگی به آگاهی ها و دستاوردهای زیادی دست پیدا کردی و به وقت خودش در برخی موارد توانایی کنترل و تغییر اوضاع رو داری و میتونی نظر دیگران رو به طور مثبت به سمت خودت سوق بدی…
به موقع حرف بزن ، حرکات و عملکردت پخته و به جا باشه ، خودت رو به عنوان یک شخصیت گیرا باور داشته باش ، احساس بزرگی و باتجربگی کن ، روی حرف زدن و بیاناتت تمرکز داشته باش ، سعی کن خودت باشی و نقش بازی نکنی ، طرز راه رفتن و نشستن و برخاستن و یکسری حرکتهای همیشگیت ، سنگین و متین باشه و در ضمن شوخ طب و بذله گو هم باش اما طوری که زننده نباشی و بذله گویی شما همراه با پختکی و متانت باشه و دیگران رو به خودت جذب کنی.
البته لازم نیست که زیاد به خودت فشار بیاری که حتما رفتارهای شما روی یک اصول خاص باشه اما در هر صورت در حد معمول حواست به حرکاتت باشه و یک کنترل نسبی و ملایم روی خودت داشته باش.
سطح آگاهی و دانش اجتماعی خودت رو بالا ببر و طرز معاشرت و برخوردت با دیگران و با افراد مختلف رو به درستی یاد بگیر و انجام بده و…
البته اصل شخصیت خودت رو فراموش نکن و چندان از خودت دور نشو که به کلی و به اجبار شخص دیگه ای بشی!
با خود باوری و اعتماد به نفس بالا پیش برو و خودتو نباز ، چندان هم غرور خودتو زیر پا له نکن…
بذار دیگران از شما حساب ببرند ، مخصوصا این خانم باید پختگی و جسارت لازم رو در شما ببینه و متوجه بشه که با کی طرفه!!
اگر روی خودت کار کنی ، مطمعنا میتونی در خودت جاذبه ایجاد کنی که افراد مختلف ، مخصوصا این خانم به سمت شما کشیده بشوند.
اگر بهانه این خانم فقط همین باشه ، قطعا با یه مقدار کار کردن روی خودت و کنترل و تلاش در این زمینه میتونی اون چیزی بشی که ایشون میخواد…
اما اگر این حرف ایشون ، صرفا یک بهانه باشه و کلا قضیه چیز دیگه ای باشه که دیگه اون خودش مسعله دیگری است و نیاز به بازنگری داره و دیگه بحث جداگانه ای است که باید بهش پرداخته بشود.
پیروز و کامروا باشید

27 اکتبر 2021
قربانی

سلام و خسته نباشید بر مشاوران عزیز
دخترم 26 سالشه 5ساله اردواج کرده طبقه دوم مادرشوهرش زندگی میکنه شوهرش خیلی وابسته ب مادرش و خواهر مجرد ش هست وهر چی اونا بگن انجام میده دربست در اختیار اوناس و مادرش افکار قدیمی داره و به پسرش زیاد یاد میده بهش میگه تو مردی شوهری باید حرفات تو خونه پیش بره زنت هم بگه چشم صبر و طاقت دخترم تموم شده از زندگیش خسته شده منم میگم زندگی سختی داره وراهنمایی های خوب میکنم خلاصه بگم خودم هم پشیمون شدم دخترم ازدواج کرده کوچکترین نصیحت یا حرفی ب دامادم نمیتونیم بزنیم لج میکنه وبدتر میشه کلا هنوز به بلوغ فکری نرسیده و انگار بچه س دخترم از بچه دارشدن میترسه میگه بچه چه گناهی کرده بیاد تو این زندگی.
از راهنمایی شما تشکر میکنم

27 اکتبر 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز

اگر مرد شما به خانواده ی خودش توجه می کند و این توجه در حد متعارف وعادی هست اصلا حساسیت نشان ندهید . اگر مرد شما به خانواده اش غیر عادی توجه می کند و در زندگی شما اختلال ایجاد کرده است ،می توانید با راه کارهایی همسرتان را متعادل کنید . بهترین راه روش ، روش الگویی است . شما محبت بیشتری بکنید و محیط را آرام کنید و همان گونه که مادر ایشان به او توجه می کند شما هم به او توجه کنید . مادر به فرزند خودش بدون قید و شرط محبت می کند . شما هم به مردتان بدون قید و شرط محبت بکنید . با این کارها مطمئنا خودش متعادل خواهد شد . اگر هم مرد شما متعادل نشد راهش این نیست که شما حساسیت زیاد نشان بدهید و با یک ادبیات ناپسندی بخواهید مطلب را به او بگویید که چرا اینقدر به خانواده ات توجه می کنی ؟ چرا به من توجه می کنی ؟ و باید رابطه ات را کم کنی . این اصلا چیز خوبی نیست . زیرا این حرفها پیام های خیلی بدی به مرد می دهد ، پیامی می دهد که شما انحصار طلب شده اید و شما می خواهید رابطه اش را با خانواده اش قطع کنید . این پیام بدی است . اگر می خواهید به همسرتان هم بگویید احساسات خودتان را بیان کنید و لازم نیست که آن جمله ها را بگویید . بگویید که من وقتی تنها هستم خیلی رنج می برم ، من به حضور و وجود شما در منزل خیلی نیاز دارم . حتما احساس خودتان را مطرح بکنید . خانمی گفته بودند که مادرشوهر من خیلی در زندگی من دخالت می کند ،درمواردی زیادی دخالت نیست نُصح ، نصیحت و خیرخواهی است . ، همسر شما نسبت به مادرش تعصب دارد و ممکن است که زندگی شما خراب بشود . در مورد آزارهای مادرشوهر بهترین حربه محبت و مهربانی است . آقایی گفته بودند که مادرم همسرم را خیلی اذیت می کند و من بخاطر حرمت مادرم چیزی به او نمی گویم . حرمت با مدیریت منافاتی ندارد . شما می توانید با محبت و مهربانی و عطوفت با انتقال مطالب بصورت غیر مستقیم به مادر این مشکل را حل کنید . شما مادرتان را آگاه کنید که آزارهایش کم بشود اگر نتوانستید در غیاب مادرتان از همسرتان حمایت کنید . اگر در حضور مادر صلاح نمی دانید که از همسرتان حمایت کنید ، در غیاب مادرتان بگویید که مادرم با شما برخورد بدی کرد . این با داشتن حرمت منافاتی ندارد .

زن وشوهر ،باید خویشاوندان همسرشان را همان گونه که هستند ، بپذیرند. اگر چه او فردی جاهل ،فاسق ویا بی ادب باشد ،وهرکدام در حد وسع خود وبا رعایت نکات اخلاقی ودینی ،ــــ فقط برای عشق وعلاقه به همسرخود ـــ به آنها احترام کامل بگذارد واز خطا هاوآزار آنها چشم پوشی کند .
آنچه از آموزه های قرآن وعترت فهمیده می شود در هیچ شرایطی به ما مجوز قطع صله رحم نمی دهد ، البته همان طور که گفته شد می توانیم به طرز معقول ومناسب برقرار نماییم . ولی در هیچ شرایطی اجازه نداریم قطع رابطه کنیم .والبته یک نکته با رفت وامد والدین همسر برکت به خانه شما سرازیر میشود .وشما تمام تلاش خود را بکار گیرید تا انان راضی از بودن در کنار شما باشند

27 اکتبر 2021
نادی

سلام خسته نباشید
من ۲۵سالمه والان هفت ساله ک ازدواج کردیم درطی این سال ک ازدواج کردیم من همیشه ب خانواده شوهرم احترام میزارم نمیدونم دیگه باید چیکار کنم ک یکم پیششون شانس داشته باشم هر چه قدر ک بهشون احترام میزارم بازم این محبت من ب چشمشون نمیاد از این مسئله خیلی رنج میبرم هر وقت ک باهم دور هم جمع میشیم انگار ک وجود نداریم از اونجایی ک خودم رو دوست ندارن وقتی دخترم میره پیششون بهش بی تفاوتن تو روخدا راهنماییم کنید ک چطور باید باهاشون رفتار کنم؟؟؟

27 اکتبر 2021
مشورت خانه

حتما شنيده ايد که مي گويند ازدواج دختر و پسر تنها پيوند ۲ نفر نيست بلکه پيوند ۲ خانواده است يعني اين که پدر و مادر ما چنان در ما دروني شده اند و پدر و مادر همسرمان چنان در او دروني شده اند که انگار ۲ خانواده با هم ازدواج مي کند، نه يک نفر با يک نفر. خانواده هاي ما مهم ترين عامل شکل گيري شخصيت ما بوده اند. همين مي تواند پايه به وجود آمدن مشکلات ارتباطي با خانواده همسر باشد.

قانون سه گانه جذب همسر وخانواده اش

۱ – برخورد عاطفي با انتقاد از خانواده
.ابتداسعی کنیم اشکال وانتقادی که داریم محترمانه ودوستانه بیان کنیم چرا که زن وشوهرنسبت به خانواده اش دفاع عاطفي دارد:هرچقدرانتقادمابجاباشد «آنها به هر حال خانواده اش هستند و آنها را دوست دارد» ما همسرمان را فقط يک آدم مستقل مي بينيم اما او به خاطر سال ها زندگي با خانواده اش نمي تواند رابطه عاطفي با آنها را قطع کند. بنابراين وقتي که ما کوچک ترين انتقادي از خانواده همسرمان مي کنيم، به خود او هم برمي خورد. همان طور که گفتيم، ما داريم مستقيما به عامل شکل گيري شخصيت همسرمان انتقاد مي کنيم و تحمل اين براي او سخت است.

۲ – ازدواج دو سيستم بسته و باز با همديگر

بحثي که گاهي زيادي بالا مي گيرد. هر خانواده اي براي خودش يک دولت است. با قوانين خودش، با شيوه هاي تربيتي خودش و با شيوه برخورد خودش با مشکلات. حالا تصور کنيد که اعضاي دو خانواده که قوانينشان از زمين تا آسمان با هم متفاوت است، بخواهند با هم ازدواج کنند؛ مثلا در يک خانواده صميميت در نهايت باشد و در يک خانواده به استقلال عاطفي اعضاي خانواده از همديگر خيلي تاکيد شود. معلوم است که بالاخره اين تلاقي مشکلاتي ايجاد مي کند که دامن هر سه خانواده را مي گيرد. هم خانواده دو نفره اي که تازه تشکيل شده است و هم خانواده همسران.

۳ – وابستگي شديد به خانواده
هروقت که يکي از زوجين خيلي بيشتر به خانواده همسرش وابسته باشد، چه از لحاظ فکري چه از لحاظ عاطفي و چه از لحاظ مالي، معمولا مشکلات عجيب و غريب تري در برخورد با خانواده همسر پيش مي آيد. البته اگر دو طرف هم وابسته باشند باز مشکل وجود دارد و دو طرف بيشتر براي رابطه با خانواده خودشان با همديگر رقابت مي کنند تا اين که بخواهند خانواده جديد را به سامان تر کنند.

02 نوامبر 2021
هاشم زاده

سلام علیکم
پسرمن۱۶ سالشه
خیلی ولخرجه وپول براش هیچ ارزشی نداره خیلی راحت خرج میکنه .خیلی هم عاطفیه خیلی راحت پولشو به دوستاش که نیازدارن میده.وخودش هم ازمغازه محل بدون اینکه به من بگه جنس میگیره ویاازدوستاش قرض میگیره وهیچ حساب وپس اندازی برای خودش نداره.دوست داره بره سرکار واصلا دوست نداره توخونه بشینه دائم میگه حوصلم سررفت.من چیکارکنم که یادبگیره پس اندازکنه وبرای پول خودش ارزش قائل بشه.

02 نوامبر 2021
مشورت خانه

تجربه نشان داده است فرزنداني که در خانواده اي مرفه هستند و پول توجيبي بسيار زيادي دريافت مي کنند، بيشتر به اسراف و ولخرجي روي مي آورند چرا که ميزان پولي که به آن ها داده مي شود بيشتر از نياز آنان است.

البته همان طور که گفته شد پرداخت پول توجيبي کم نيز باعث انجام رفتارهاي اشتباه در نوجوان؛ مانند برداشتن پول بدون اجازه از جيب والدين مي شود. ولي اگر مبلغ پول توجيبي اندازه باشد، فرزندان تدبير چگونه درست خرج کردن آن را به کمک والدين شان مي آموزند.

اگر خانواده اي مي ببيند که فرزندش پولي را که از آن ها مي گيرد در راه درستي خرج مي کند، بايد او را تشويق کند و از او بخواهد که به تدريج به فکر پذيرفتن بخشي از مسئوليت هاي زندگي هم باشد تا پس از فراغت از تحصيل، به دنبال منبع درآمدي برود. خانواده بايد به فرزند خود اين نکته را هم بياموزند که کم کم بايد به استقلال مالي برسد و حتي اگر خانواده توان مالي خوبي داشته باشد، تا سن خاصي مي تواند از او حمايت مالي کند.

نکاتي براي آموزش مديريت بهتر پول توجيبي

مهارت مديريت امور اقتصادي را بايد به نوجوانان آموزش داد. در ادامه به چند نمونه از راهکارهايي که به تقويت اين مهارت کمک مي کند، اشاره مي شود:

سعي کنيد از همان سنين خردسالي ميزاني معين از پول را در قالب يک مدت زمانبندي مشخص در اختيار فرزندتان قرار دهيد. اين ميزان بايد ثابت باشد و در ابتداي کار در زمان هايي با فاصله کوتاه به کودک داده شود به عنوان مثال هر سه روز يا در انتهاي هر هفته.

به قوانين مالي تعيين شده، پايبند باشيد تا نوجوان تان در صورت ولخرجي و رعايت نکردن محدوديت ها با شرايط نامطلوب مالي مواجه شود و از عواقب رفتارش نکات جديدي را بياموزد. البته اگر مشکلات مالي نوجوان تان به بحران تبديل شد بهتر است تسهيلاتي را براي او در نظر بگيريد تا آسيب نبيند.

در ابتداي کار تاکيد زيادي بر پس انداز نداشته باشيد بلکه تاکيد بر رساندن پول به سررسيد بعدي پرداخت پول توجيبي از اهميت بيشتري برخوردار است.

پس انداز کردن او را هدفمند کنيد مثلاً در صورتي که به خريد وسيله اي تمايل دارد به او پيشنهاد دهيد که اگر بخشي از هزينه هاي آن کالا را خودش پس انداز کند بقيه قيمت آن را شما پرداخت خواهيد کرد

03 نوامبر 2021
علیپور

سلام خسته نباشید
ببخشید من خانومی ۲۵ ساله هستم الان چهار ساله ازدواج کردم قبل از ازدواج با همسرم عاشق هم بودیم و شناخت قبلی داشتیم طبقه بالای خونه مادرشوهرم زندگی میکنیم اوایل زندگی مشکلاتمان فقط بخاطر دخالت مادرشوهرم بود البته الان دیگه شوهرم اجازه دخالت به مادرش نمیده اما مشکل من الان اینه چهار ماه قبل فهمیدم همسرم با یه دختر ارتباط داره به محض فهمیدن داد وهوار راه انداختم مادرشوهرم صدامونوشنید اومد خونمون طرف پسرشو گرفت من ازهیچ نظری واسه همسرم کم نزاشتم فقط میدونم بخاطر اذیتهای مادرش سرش غر زیاد زدم واقعا عاشق همیم وقتی سر مسئله رابطه همسرم بااون خانوم دعوام شد همسرم به دستوپام افتاد که ترکش نکنم منم باوجود خرد شدنم بخاطر علاقه م به همسرمو زندگیم ترکش نکردمو نزاشتم کسی دیگه بفهمه اما الان بعداز چهارماه فراموشم نشده وواقعا به همسرم اعتماد ندارم مشکوکم بهش و حرفای بدی بهش میزنم اما چیزی ازش ندیدم خودمم میدونم فقط خودم حساس شدمو همسرم دیگه اشتبا نمیکنه در ضمن بگم همسرم شغل واقعا خسته کننده و ضداعصابی داره و ارتباطش بااون خانومم از طریق محیط کارش بوده مطمئن هستم که عاشقمم هست همه درامد شغلشم صرف خرید طلا و وسایل دیگه واسه من میکنه ولی الان میخام راهنماییم کنید توروخدا بگید چیکار کنم که زندگیم حفظ بشه چون مطمئنم اگه اینطور ادامه بدم شوهرمم دیگه قبول نمیکنه خواهشا جواب بدید به راهنمایی نیاز دارم

03 نوامبر 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز

ابتدا شما دلیل خیانت های مردان را دراین سایت سرچ کنید تابهتربدانید چراهمسران به دیگران توجه میکنند

عامل ناسازگاری شما با خانواده اش میتواند از دلزدگی های همسرتان به شما باشد

ودیگرعامل تحکم زنان وبداخلاقی آنهاست یکی ازاشتباهات شما این بوده که نقص شوهرتان را ریشه یابی نکردید وباسروصدا به گوش دیگران رسانیدید

حتما درباره خیانت همسران مطالعه کنید وغیر مستقیم دلبرخوبی باشید وازمادرشوهرتان بهیچ وجه به همسرتان شکوه نکنید
موفق باشید

03 نوامبر 2021
سلیمی

سلام خسته نباشید.
میخاستم راجب چشم چرونی های همسرم بگم خیلی اذیت میشم من ۳۳سالمه شوهرم ۳۵دوتافرزنددختر۱۱و۱ساله داریم همه میگن من ازاون سرترم ولی خودش که این چیزاحالیش نیست وقتی بیرونیم خودم میبینم داره نگاه میکنه میریم عروسی آرایش میکنم یکبارنمیگه قشنگ شدی ولی من حواسم بهش هست چطوربه زنهای دیگه توعروسی نگاه میکنه.خونه که میاییم بهش میگم که چرااینکارومیکنه منوناراحت میکنه اونم دادوفریادکه دروغه اشتباه میکنی خیلی لجبازوعصبی آخرشم میشه یه دعوای بزرگ که فقط این وسط دخترام گریه میکنن خودم روحیم داغون میشه. چیکارکنم کمکم کنیدخیلی چشم ناپاکه.

03 نوامبر 2021
مشورت خانه

دوست عزیز،رفتارهای همسر شما به صورت عادت در امده است و در واقع عادتی مزمن میباشد که نیاز به کمک و درمان دارددر درجه اول شما باید به دنبال علت باشید،اگر علت برمیگردد به کمبودهایی که شما گذاشتیدباید جبران کنید ،یعنی کمبودهای جنسی و عاطفی همسر خود را پر کنید تا همسر شما کاملا ارضا و اشباع باشد و در خارج از منزل به دنبال نیازش نرود،همچنین زمینه هایی را که باعث انحراف میشود را کمرنگ تر کنید مثلا،ماهواره …مهمانی های نامناسب…شما باید با رفتار خوب و مهربانانه همسر خود را جذب کنید و با روش های متنوع درزمینه سکس ،رابطه تان را لذت بخش کنید …وهمچنین از نظر اعتقادی به همسرتان کمک کنید ،واما در صورتی که علت این رفتارها ،اختلال جنسی باشد توصیه میکنم که حتما با روانپزشک در تماس باشید.