تعارض در هر رابطه ای ، از جمله ازدواج طبیعی است ، اما برخی مواقع بحث و گفتگو با همسرتان به سرعت به مشاجره تبدیل می شود که در این صورت مشاوره طلاق می تواند به شما کمک کند راه های بهتری برای کار در مسائل زناشویی پیدا کنید.

گذراندن مراحل طلاق می تواند یک دوره چالش برانگیز در زندگی شما و کسانی باشد که دوستشان دارید و دوستتان دارند. جستجوی راه هایی برای کنار آمدن با احساسات و گذر از زندگی پس از طلاق پاسخی طبیعی به یک موقعیت شدید است. مشاوره طلاق می تواند یک گزینه عالی برای کمک به شما در انجام این مراحل باشد.

برای اکثر افرادی که طلاق می گیرند ، چه آنهایی که به تازگی تصمیم به طلاق گرفته باشند و چه در پایان درخواست طلاق قرار داشته باشند ، این یک اتفاق سخت و احتمالاً ناشناخته در زندگی آنها است. دوران بسیار سختی می باشد و اغلب میتواند با احساساتی به مانند؛ احساس غم و اندوه ، از دست دادن و احساس گناه همراه باشد.

مشاوره طلاق نوعی روش درمانی است که به زوجین کمک می کند احساسات غالباً پیچیده خود درباره ازدواج و طلاق خود را با روشی محترمانه و سازنده از آنچه ممکن است به تنهایی انجام دهند ، کنترل کنند. زوجین معمولاً به این امیدواری که استرس را برای همه طرف های درگیر کاهش می دهد ، مشاوره طلاق می کنند.

مشاوره می تواند به زوجین کمک کند قبل از اینکه تصمیم به طلاق گرفته شود با ارائه بینش عینی و ابزارهایی به آنها کمک می کند ببینند انتخاب مناسب آنها چیست. مشاوره طلاق همچنین می تواند پشتیبانی از طلاق را انجام دهد. پس از نهایی شدن طلاق می توان آن را به عنوان درمان پس از طلاق نیز انجام داد.

لیست موضوعات مشاوره طلاق که در ادامه می خوانید

فهرست مطالب

برای دریافت کامل ویدئوها ایمیل خود را وارد کنید تا برای شما ارسال گردد.

مشاوره قبل از طلاق

مشاوره طلاق در دو حالت مفید است. در برخی موارد که مشاوره قبل از طلاق نامیده می شود، زوجین از مشاوره برای بررسی این موضوع که آیا باید به زندگی ادامه دهند یا درخواست طلاق کنند ، استفاده می کنند. 

اگر شما و همسرتان به این فکر می کنید که آیا قبل از اینکه یکی از شما درخواست طلاق کند ، می توانید رابطه خود را برطرف کنید؟ در این شرایط ، مشاوره قبل از طلاق فضای امنی را برای بحث در مورد مشکلات شما فراهم می کند و به توافق می رسید که آیا باید درخواست طلاق دهید یا سعی کنید مشکلات خود را حل کنید.

یک مشاور طلاق می تواند به شما و همسرتان بیاموزد که چگونه به طور موثر برای برقراری ارتباط و رفتار صحیح تلاش کنید. مشاور همچنین می تواند به شما و همسرتان کمک کند تا تصمیم بگیرید که آیا واقعاً می خواهید به زندگی مشترک ادامه دهید یا طلاق بگیرید. به عبارت دیگر ، مشاوران می توانند به شما کمک کنند تا تصمیم بگیرید که آیا ازدواج شما واقعاً می تواند نجات یابد یا خیر. lah,vi xghr

به خاطر داشته باشید که اگر کودکان درگیر این مسئله هستند ، ضروری است که حتما ثبل از تصمیم به طلاق با مشاور در ارتباط باشید. حتی اگر تصمیم به طلاق گرفته باشید، مهم است که فرزندان شما طلاق سالم ، بدون سرزنش ، داد زدن یا بی احترامی را تجربه کنند. بهترین روش برای به حداقل رساندن آسیب دیدگی فرزندان و محافظت از رفاه آنها ، استفاده از مشاوره قبل از طلاق میباشد تا کمترین آسیب روحی و روحی به فرزندانتان وارد شود.

مشاوره قبل از طلاق همچنین می تواند به شما در شناسایی و رفع هرگونه احساسات متضاد و یا گیج کننده مرتبط با طلاق کمک کند. در آخر ، این شکل از مشاوره می تواند استراتژی های مقابله سالم را به شما آموزش دهد که می توانید در طول تجربه های چالش برانگیز و استرس زا استفاده کنید.

مشاوره قبل از طلاق
مشاوره قبل از طلاق ممکن است بتواند با حل مشکلات زوجین از بروز یک طلاق بی مورد جلوگیری کند.

مشاوره بعد از طلاق​

مشاوره بعد از طلاق
مشاوره بعد از طلاق کمک می کند تا زودتر به شرایط عادی از لحاظ روحی و عاطفی برگردید.

از مشاوره پس از طلاق نیز زوج ها پس از نهایی شدن طلاق ، این نوع مشاوره را انجام می دهند. اگر قبلاً درخواست طلاق داده اید و برای کسب اطلاعات بیشتر به کمک نیاز دارید، یک مشاور طلاق باتجربه می تواند به شما کمک کند تا در مورد حضانت ، نفقه و نفقه فرزند تصمیم گیری کنید و از درگیری دادگاه که منجر به آسیب دائمی می شود جلوگیری کند.

مشاوره طلاق می تواند به شما کمک کند تا تصمیم بگیرید آیا واقعاً می خواهید طلاق بگیرید یا فقط برای حل تعارض در ازدواج خود به کمک نیاز دارید. یک مشاور همچنین می تواند به شما کمک کند مهارت های ارتباطی خود را ارتقا دهید ، بنابراین می توانید بحث های سخت را انجام دهید بدون اینکه درگیری داشته باشید یا اتهامات آسیب رسان به همدیگر بزنید. اگر به نظر می رسد که همیشه با همسرتان بحث می کنید ، شاید وقت آن رسیده که با یک مشاور طلاق در تماس باشید.

انحلال یک رابطه طولانی مدت زندگی شما را مختل می کند و برخی احساسات عمیق مانند غم ، استرس و اندوه را تحریک می کند. حقیقت این است که “زندگی پس از طلاق” می تواند برای بسیاری دردناک باشد. در حقیقت ، یک آینده نامشخص نسبت به قرار گرفتن در میان یک رابطه عمیقا ناخوشایند ، اغلب دلهره آورتر است.

نکته خوب در مورد مشاوره پس از طلاق این است که می تواند شما را در زمینه پیامدهای طلاق راهنمایی کند. مشاوران طلاق از روش های مختلفی برای بهبود عزت نفس و اعتماد به نفس شما و پذیرفتن واقعیت استفاده می کنند ، بنابراین شما می توانید زندگی خود را بازیابی کنید. lah,vi rfg hc xghr

مشاور همچنین به شما کمک می کند تا با احساسات خود  به روشی سالم کنار بیایید. بنابراین ، صحبت با یک مشاور طلاق می تواند آزادی این احساسات را فراهم کند. این متخصصان می توانند به شما کمک کنند تا دوباره هویت خود را کشف کنید ، بنابراین در نهایت می توانید ادامه دهید و زندگی جدید خود را در بسازید.

موضوعات مشاوره طلاق​

مشاوره طلاق
موضوعات زیادی در مشاوره طلاق بحث می شوند موضوعاتی از قبیل مشکلات ارتباطی ، روان درمانی و غیره

افراد برای موضوعات مختلف از مشاوران طلاق کمک می گیرند. مشکلات مشترک زناشویی عبارتند از:

  • مشکلات ارتباطی: اگر شما و همسرتان شیوه های ارتباطی متفاوتی دارید ، ممکن است بدون نیاز به مشاجره ، به راحتی بتوانید به نکات خود برسید. lah,vi fun hc xghr
  • مسائل صمیمیت: برخی از زوج ها به دلیل فشارهای ناشی از کار ، تربیت فرزندان و اداره یک خانه در برقراری ارتباط صمیمانه مشکل دارند.
  • بیماری روانی: اگر همسری مبتلا به افسردگی ، اضطراب عمومی یا اختلال روانی دیگری باشد ، علائم این اختلال می تواند اثرات مخربی بر ازدواج داشته باشد.
  • بهبودی از شوک یا حادثه : برخی از ازدواج ها پس از اینکه یک زن و شوهر یک واقعه آسیب زا مانند سرقت از خانه یا مرگ یک کودک را پشت سر می گذارند ، متحمل رنج می شوند.
  • اختلاف نظر در مورد تربیت فرزند: همسران همیشه در مورد بهترین روش تربیت فرزندان توافق ندارند و برخی از زوجین در مورد اینکه حتی باید بچه دار شوند نیز اختلاف نظر دارند.
  • انتظارات متقابل: مشاوره طلاق می تواند به همسرانی که در اینکه چه کسی باید کارهای خاصی را انجام دهد یا نحوه انجام آن کارها اختلاف نظر داشته باشد ، کمک کند.

مزایای مشاوره طلاق

به دلیل جدید بودن مشاوره طلاق ، بسیاری از زوجین ممکن است مزایای مشاوره طلاق را درک نکنند. اکثر زوجینی که به صورت جدی جدال و کشمکش دارند ، می توانند از مشاوره طلاق با یک مشاور حرفه ای بهره مند شوند. بنابراین ، اگر احساس می کنید که شما و همسرتان در مرحله ای از ازدواج خود هستید که درگیر مسائلی هستید که به تنهایی برای حل آنها تلاش می کنید ، یا اگر قبلاً تصمیم به طلاق گرفته اید ، طلاق درمانی می تواند به شما کمک کند تا با موفقیت با اوضاع کنار بیایید.

مشاوره طلاق می تواند مزایای زیر را برای شما فراهم کند:

  1. تکنیک هایی برای مدیریت بهتر احساسات منفی و حل تعارضات (به ویژه اگر صاحب فرزند هستید)
  2. همانطور که گزینه طلاق را در نظر می گیرید میتوانید درباره آینده ازدواج خود تصمیم بگیرید (اگر هنوز تصمیم نگرفته اید)
  3. ایجاد فرصتی برای پرداختن به موضوعات حل نشده و ایجاد بنیانی مثبت برای شروع فصل بعدی زندگی خود
  4. فرصتی برای درک بهتر اینکه چه اشتباهی در رابطه رخ داده و چگونه می توان از آن برای موفقیت بیشتر روابط آینده استفاده کرد
  5. ایجاد بستری مناسب برای اطمینان از اینکه سخنان هر دو طرف شنیده می شود و هیچ کس احساس نمی کند که عقاید و احساسات آنها از نظر دیگران اهمیت کمتری دارد
  6. کاهش نزاع، درگیری و تنش بین زوجین و فرزندان و خانواده ها
  7. به شما کمک می کند تا با استرس طلاق کنار بیایید و زندگی خود را دوباره بسازید.
  8. رها کردن احساسات منفی
  9. کمک به شما در درک طلاق
مزایای مرکز مشاوره طلاق
مزایای زیادی می توان برای مشاوره طلاق در نظر گرفت مانند فکر کردن به ادامه زندگی ، رها شدن از احساسات منفی و غیره

سوالاتی که قبل از اقدام به طلاق باید بپرسید​

 بسیاری از افرادی که می گویند خواستار طلاق هستند ، هنوز احساسات شدیدی نسبت به شریک زندگی خود دارند ، اما به دلیل جنگ قدرت در این رابطه ، صمیمیت و نزدیکی وجود ندارد. اگر شما هم همین احساس را دارید ، بهترین کار این است که قبل از تصمیم به طلاق روی رابطه خود کار کنید در غیر این صورت احساس از دست دادن شما را غرق می کند و ممکن است بعد از طلاق وضعیت خود را نسبت به الان بدتر کنید.

در بحث های داغ زناشویی به دلایلی مانند خشم و ناامیدی، به دست آوردن قدرت و کنترل همسراغلب طلاق تهدید می شود. افرادی که به طور مداوم طلاق را تهدید می کنند اعتبار خود و شریک زندگی خود را از دست می دهند. 

وقتی به طلاق فکر می کنید صادقانه بودن با خود بزرگترین لطفی است که می توانید به خودتان داشته باشید. طلاق فقط یک پروسه قانونی است و در واقع بسیار ساده و رو به جلو است. این احساسات پیرامون طلاق است که هم از نظر عاطفی و هم از نظر مالی آسیب می رساند. نحوه برخورد شما با احساسات شماست که تفاوت در طلاق شما را ایجاد می کند.

آماده بودن برای طلاق از شریک زندگی خود به معنی این است که بتوانید تصمیمی روشن و غیر احساسی بگیرید که بتوانید به مرور از آن پشتیبانی کنید. طلاق به معنای این است که بتوانید همه وابستگی های عاطفی شدید به شخص مقابل ، افراد دوست داشتنی و همچنین افراد آسیب رسان را کنار بگذارید. 

تصمیمات دارای احساسات دوام ندارند و در صورت عمل مشکل اساسی را حل نمی کنند. افرادی که از روی عصبانیت طلاق می گیرند حتی پس از پایان طلاق عصبانی می مانند.

هر نیتی ، غیر از پایان دادن به ازدواج ، نشانگر آن است که شما آماده طلاق نیستید. اگر امیدوارید که از طریق اقدام به طلاق فرد مقابل تغییر کند و رفتار بهتری با شما شروع کند ، بفهمید که در اشتباه هستید. 

طلاق قدرت تصحیح نادرست و تغییر ذهن و ذهن مردم را ندارد. طلاق فقط می تواند یک کار را انجام دهد ، یک ازدواج را خاتمه دهد و با این کار هر شخص را آزاد کند تا به افراد جدید وابستگی جدیدی پیدا کند.

برای اینکه بدانید آیا آماده هستید ، از خود بپرسید که آیا برای تغییرات زیر آماده هستید:

  • اگر نمی خواهید تغییراتی در امور مالی ، سبک زندگی یا سنت های خود ایجاد کنید ، پس آماده طلاق نیستید.
  • اگر نمی توانید غم و عصبانیت فرزندان خود را بپذیرید ، برای طلاق آماده نیستید
  • اگر نمی توانید زمان ناامنی ، ترس و چیزهای ناشناخته را بپذیرید ، برای طلاق آماده نیستید
  • اگر مایل نیستید همسرتان را از نظر ذهنی ، عاطفی و روحی رها کنید ، برای طلاق آماده نیستید.

طلاق تغییر و غم و اندوه به همراه دارد زیرا از دست دادن رویای خانواده خوشبخت است. آسیب ، ناامیدی ، تنهایی ، شکست ، طرد ، عدم کفایت همه و همه می تواند روح و روان را درگیر کند. برای آماده شدن برای فراز و نشیب های طلاق ، داشتن یک سیستم پشتیبانی از خانواده و دوستانتان که از نظر عاطفی و عملی در صورت لزوم به شما کمک کنند ، ضروری است.

پرسش و پاسخ

18 آوریل 2021
نیکی

سلام و وقت بخیر. من یک زن 26 ساله و یه دختر 4 ساله دارم و همچنین باردار هستم و قبل از بارداری با شوهرم همه حرفهامونو زده بودیم قسم خورده بود که دیگه اشتباه نکنه بخاطر همین تصمیم گرفتیم یه بچه دیگه وارد این زندگی کنیم.
من قبلا به زور خانوادم زنش شدم اما اون منو بینهایت دوس داشت الان همش دروغ میگه راستگو و صادق نیست بد دهنی میکنه خیلی و احساس میکنم دوس داشتنشم خیلی کم شده مدام میفهمم که با زنها چت میکنه دخترم همش شاهد دعواها مونه خیلی گریه میکنه که از هم جدا نشیم نمیدونم چیکار کنم؟ هر چی بهش میگم برو مشاوره قبول نمیکنه. در ضمن من خیلی اشتباهاتشو بخشیدم کمکم کنید لطفا

18 آوریل 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
در هر صورت الان شما زن و شوهر هستید ، بیشتر از 5 ساله که در کنار هم و زیر یک سقف زندگی میکنید ، یک بچه مشترک 4 ساله هم دارید ، یک بچه دیگه هم توی راهه و شوهرت هم که دوستت داشته و الان هم دوستت داره ، شما زن و شوهرید ، حرمت این همه باهم بودن رو نگه دارید. شما مشکلی ندارید اما خودتون مشکل ایجاد میکنید. قدر این روزهای خوش و عاشقانه بودنتون رو نمیدونید و وارد جریانات بی اساس و اختلاف آفرین میشید.
خواهشاً دست از بحث و تهدید و خشونت بردارید. اگه دلخوری و ناراحتی بینتون هست ، بشینید پیش هم و دوستانه با هم حرف بزنید و ریشه های اختلاف رو پیدا کنید و در صدد رفع اونها بربیاید. اگه کم توجهی هایی نسبت به همدیگه داشتید ، سعی کنید بیشتر به همدیگه توجه کنید و به همدیگه اهمیت بدید. فضای خانه باید سرشار از اعتماد ،صداقت ، احترام و شادی و لذت باشه ، این موارد رو در محیط خانه به وجود بیارید. در صدد کنترل و محدود کردن بیش از حد همدیگه نباشید و حساسیت ایجاد نکنید که به حدی برسید که یکسری چیزها رو از همدیگه مخفی کنید.
پس صبر و تحملتون رو بیشتر کنید ، گذشت داشته باشین و هدفتون فراهم کردن یک محیط دوستانه و عاشقانه باشه. به طرق مختلف تنوع به وجود بیارید ،شیطنت ها و دلبری کردن هاتو بیشتر کنین و خوش بینانه تر به زندگی نگاه کنین. اینکه میگید صادق نیست و دروغ میگه ،این هم باید نصیحتش کنین و بهش انگیزه بدین و دوستانه ازش بخواین که این عادتهای بد خودش رو کنار بذاره.
درضمن انتظار نداشته باشین که فوری همه چیز تغییر کنه. تغییرات باید آهسته آهسته و به مرور باشه ، هیچ کس و هیچ چیز یک روزه یا چند روزه تغییر نمیکنه ، این چیزها زمانبر هست و باید روشون کار بشه و هر تغییر بسیار کوچک که رو به جلو ومثبت باشه رو مهم و امیدوار کننده تلقی کنین و این تغییرات کوچیک رو دست کم نگیرید که در طول زمان جمع شده و به تغییرات بزرگ و ارزنده تبدیل میشوند.مهم اینه که تغییر و حرکت رو به جلو باشه که قطعا اینگونه هم خواهد بود به شرطی که انگیزه و حس مثبت داشته باشین.
با عشق و علاقه و امید , منتظر رسیدن نوزادتون باشید که برکت و زیبایی رو به خونتون بیاره. اگه از همین حالا با ایجاد عشق و صمیمیت و آرامش بین خودتون مقدمات به دنیا آمدن این غنچه زیبا رو فراهم کنید ، فرا رسیدنش بسیار لذت بخش و پر از حس آرامش خواهد بود و خانه شما رو روشن و پر از نور و امید و صفا خواهد کرد. نقش گفتگوهای سالم و منطفی رو جدی بگیرید و همیشه در مورد زندگی و مشکلات و دلخوریها و اهداف و کارهای روزمره و حتی شادی و خوشی هاتون مناظره و مذاکره داشته باشید و هیچوقت راه حل رو در غر زدن و نیش و کنایه و بگو مگو ، جستجو نکنید.
سربلند و سرافراز باشید

29 آوریل 2021
ساسان

با سلام خدمت مشاور گرامی
حدود ده ماهی هست که زنمو طلاق دادم چون با هم تفاهم نداشتیم و همش تو سر و کله همدیگه میزدیم
با دلخوری کامل به صورت توافقی از هم جدا شدیم چون هردوتامون از هم خسته شده بودیم و تحمل همدیگرو نداشتیم. حدود دو سال باهم زندگی کردیم که میشه گفت فقط یک ماه اول با هم خوب بودیم ، بعد از اون دیگه…
اما حالا که طلاقش دادم ، با وجود اینهمه ناسازگاری و آزار و اذیت که از همدیگه کردیم و تفاهم نداشتیم , راستش دلم براش تنگ شده ،هر شب تا دیر وقت همش توی خیالمه و تا ساعتها خوابم نمیبره و همش بهش فکر میکنم
نمیدونم چرا اونوقتها اینهمه برای همدیگه غیر قابل تحمل بودیم و از همدیگه متنفر بودیم اما حالا اینجوری دلم براش تنگ میشه ، طوری که شنیدم اونم منو میخواد و یه جورایی متوجه شدم که دلش برام تنگ شده ، یه بار هم به بهانه ای بهم زنگ زد و همش لفتش میداد که بیشتر باهام حرف بزنه و مکالممون حدود نیم ساعت طول کشید که معلوم بود هر دوتامون میخواستیم ادامه دار باشه.
به نظر شما چکار کنم؟ آیا دوباره میشه با هم زندگی کنیم و امیدوار باشیم که ایندفعه با هم خوب باشیم و مثل قبل نباشه و مشکلی نداشته باشیم؟

29 آوریل 2021
مشورت خانه

درود بر شما دوست گرامی؛
اینکه با وجود همه دعواها و آزار و اذیتها و ستمهایی که از همدیگه دیدید ، تا جاییکه به قول شما دیگه از هم حس تنفر داشتید و سرانجام هر دوتاتون نتونستید ادامه بدید و منجر به طلاق توافقی شده!
بعد از گذشت چندین ماه دلتون برای همدیگر تنگ میشود و خاطرات را مرور میکنید و…میشه گفت که این تا حدودی امری است طبیعی ، بالاخره نزدیک به دو سال زن و شوهر بوده اید ، با همدیگر زیر یک سقف زندگی کرده اید ، از لحاظ جنسی ، از لحاظ عاطفی و… وابستگیهایی به هم داشته اید ، همش که خاطرات بد نبوده ، بی شک خاطرات خوشی هم در کنار هم داشته اید و محبت ها و صمیمیت هایی هم در برخی جاها بین شما بوده است و این طبیعی است که دلتون تنگ بشه و …
واقعیتش اینه که شما این امتحان رو یک بار پس دادید و جواب نداده و اگر میتوانستید با هم زندگی کنید که مشکلی نداشتید و با هم زندگی میکردید و کارتان به طلاق نمی کشید! خودتون میگید که برای همدیگه غیر قابل تحمل بودید و شب و روز به جای نون و آب ، فقط توی سر و کله همدیگه میزدید و الان هم تلفنی ، دقایقی با همدیگه حرف زدید و احساساتی شدید و اگر دوباره بین شما وصلت صورت پذیرد ، باز هم همان آش است و همان کاسه!
یک بار از شر همدیگر خلاص شده اید ، اینهمه درد سر کشیده اید که روی همدیگر را نبینید و الان که میخواهید یک نفس راحت بکشید ، باز احساساتی میشید و همه چیز یادتون میره. به جای احساساتی بودن ، باید عقل و منطق خودتونو به کار بگیرید ، ریشه های اصلی اختلافات و ناسازگاریها رو بررسی کنید ، آیا میتوانید و میشود باز با وجود اون رفتارها و عدم تفاهمات ، با هم زندگی کنید؟ مگر شما توی این مدت ، چقدر عوض شدید؟ یعنی هر دوتای شما در عرض چند ماه تمام اون رفتارهای بدی که باعث بر هم خوردن روابط شما شد ، همه رو کنار گذاشتید و آدمهای دیگه ای شدید؟ چجوری میشه خوشبین بود نسبت به این قضیه!!
بنده فکر میکنم که در حال حاضر , تن دادن به این مسئله فقط یک حس گذرا و نامعقولانه است و ریشه مشکلات همچنان باقی است و اگر این بار بخواهید از نو شروع کنید ، فرق چندانی نخواهد کرد ، بلکه به دلیل اینکه حرمتها بین شما شکسته شده ، اوضاع بدتر نیز خواهد شد. اما اگر واقعا فکر میکنید که راه بازگشتی هست و مهر و حس شما نسبت به هم حقیقی و معقولانه است و خیلی از رفتارهای نابهنجار و اختلاف برانگیز را میتوانید کنار بگذارید و همدیگر را ببخشید و بخواهید کاملا گذشته را فراموش کرده و آدمهای دیگری شوید ، در این صورت باید فرصت بیشتری رو به خودتون بدید ، بیشتر در این مورد اندیشه کنید ، با منطق وارد بشید ، همه چیز رو دقیق بسنجید و هوشیارانه و به دور از احساسات بی اساس تصمیم بگیرید که در این رابطه در نظر گرفتن نقش زمان خیلی مهم است و باید مدت زیادی را به خودتان وقت بدهید برای اندیشیدن و مرور کردن مسایل و اوضاع و شرایط و نگاه کردن از همه ی زوایا به قصیه تا به لطف خدا شکست دیگه ای را تجربه نکنید.

30 آوریل 2021
hamidi

سلام.بیماری روانی همسر می‌تواند منجر به صدور مجوز طلاق شود؟

30 آوریل 2021
مشورت خانه

اگر زوج یا زوجه در دادگاه اثبات کنند که همسر خود دچار بیماری روانی است قاضی حتما رای به طلاق خواهد داد.
اما‌ نکته مهم این است که هر بیماری روانی نمی‌توان علت طلاق باشد،در چنین مواقعی قاضی دادگاه خانواده پرونده را برای بررسی بیشتر به پزشکی قانونی می‌فرستد و در آنجا چند پزشک، فرد مورد نظر را معاینه می‌کنند

13 می 2021
hedye

شوهرم منو تهدید به طلاق کرده سر یک سری دلایل بیهوده و الکی و میگه به حرف من توجه نمیکنی و در کارهای خونه آدم تنبلی هستی.بارها سر این مسایل دعوامون شده و حالا هم ازم خواسته که برم خونه بابام تا تکلیفمو روشن کنه و فکر کنم خیلی جدیه روی حرفش و تصمیمشو گرفته ، تو رو خدا کمکم کنید خیلی نگرانم.

13 می 2021
مشورت خانه

اگه واقعا زندگیتو دوست دارین و اینقد نگران هستین، خب تلاش کنید و همچنین توجهات لازم رو به شوهرتون داشته باشین و برای حرفهاش ارزش قایل شین.شما به عنوان یک خانم خانه دار ، راحت میتونین به خواسته هاش جامه عمل بپوشونین و ایشون رو راضی و خوشحال نگه دارین و در نتیجه زندگی مشترک شما لذت بخش و خوشحال کننده بشه و هر دوتاتون در کنار هم با عشق زندگی کنید.ایشون در خارج از خونه تلاش میکنه که مخارج و هزینه های زندگی رو تامین کنه ، شما هم در محیط خانه به وظایفتون عمل کنید و کارهای خونه اعم از تمیزی و نظافت و مرتب کردن خانه و پخت و پز و…. رو به درستی انجام بدید.
الان شوهر شما خیلی عصبانی بوده که تهدید به طلاق کرده ، اینجوریا هم نیست که فکر کنید کار تمام شده هست و نظرش دیگه برنمیگرده ، شما با آرامش با ایشون صحبت کنید و از ایشون یک فرصت بخواید و با تمام وجود سعی در فراگیری مهارت های خانه داری کنید و تنبلی رو کنار بذارید به لطف خدا موفق خواهید شد.

14 می 2021
Mohsen

حقیقتش من قصد ازدواج نداشتم و خانواده م منو بزور مجبور کردن تن به ازدواج بدهم و خواهرم و داداشم خانومم رو بهم معرفی کردن و منم اوکی دادم، اونم انگار اولش به زور مادرش قبول کرده بود و چندباری خواست بهم بزنه و منم بعد از جشن نامزدی و یک سری دلخوری ها ارش زده شدم جوری که روز حنابندون به خواهرم گفتم بیا کاری کنیم دختره به هم بزنه و الانم پنجشنبه و جمعه که میرم خونه باهاش خوبم و خیلی عشق بازی میکنیم ولی از ته دل نمیخوامش و شنبه صبح که از خونه میزنم بیرون تا چهارشنبه عصر به فکر طلاقم.
حالا بنظرتون با این وضعیت ادامه زندگی به صلاح من هست یانه؟در ضمن زن من غریبه ست و من از بچگی علاقه زیادی به ازدواج فامیلی داشتم

14 می 2021
مشورت خانه

با سلام ، عجیبه! از همون اول دختره رو نمیخوای ، علاقه ای به ازدواج باهاش نداری ، هیچ عشق و علاقه ای بین شما نیست ، اصلا به فکر ازدواج نیستی! اما قبول میکنی و وارد ازدواج میشی باهاش. بعد از ازدواج هم که اینجوری هیچ میل و انگیزه ای وجود نداره!اینها یعنی چی؟؟یعنی اختیار رو ازت گرفتن؟؟ مجبورت کردن؟ چه اجباری داشتی چیزی رو که مورد قبولت نیست ، انجام بدی و واردش بشی ، بعدشم اینجوری.. چه چیزی بوده که وارد چنین جریانی بشید!؟ از کجا معوم که با طلاق ایشون ، بعدا هم اینجور مسایلی رو تکرار نکنی و مرتکب چنین قضایای بی سر و ته نشی!؟
کلا چند ماه که عروسی کردید , فقط ذهنیتت هم این هست که طلاق بدی طرف رو! اصلا به ایجاد رابطه درست هم فکر نمیکنی!
توصیه بنده این است؛ حالا که وارد این بازی شدی ، و مدتی از عمر گرانبهات به پای این جریان تلف شده و میشود ، قدری هم به چیزهای خوب بیندیش و فکر و ذهنت رو کمی به این طرف و آن طرف هم ببر و از زوایای مختلف قضیه رو مورد بررسی قرار بده ، شاید راههای دیگه ای هم باشه ،چند ماه دیگر رو کلا به این قضیه اختصاص بده و درست حسابی بررسی کن ببین اشکال کار از کجاست!؟ بهتره که عمقی تر و ریشه ای تر به این قضیه نگاه کنی و اینقدر بدبین و منفی نگر نباشی ، حقیقت زندگی هم همینه ، متاسفانه خیلی از مواقع ما چیزهایی رو که داریم و چه بسا برای ما نعمت های گرانبهایی هستند و به ما خیر میرسانند رو قدرشونو نمیدونیم و میخوایم که وجود نداشته باشند و وقتی که اونها رو از دست میدیم ، تازه میفهمیم که چه چیزهای ارزشمندی رو از دست دادیم….
اینکه وقتی پیش ایشون هستی ، تا حدودی احساس خوبی داری و سعی میکنید به عشقبازی بپردازید ، میتونه یک حس و حال و جریان مثبت و امیدبخش باشه ، بهتره که عجله نکنی و در خلوت خودت به شمردن خوبیهای این خانم بپردازی و همچنین ضعفها و کمی کاستی هاش رو هم مورد ارزیابی قرار بدی ، شاید واقعا دیگه نتونی مثل ایشون رو پیدا کنی. حالا یکسری علایق زمان گذشته که به اونها دست پیدا نکردی ، ممکنه در شما عقده پدید آورده باشه و در ذهن شما باعث ناآرامی ها و ناملایمات فکری و روحی شده باشه ولی باید بدونی که هیچکس کامل نیست و هر شخصی خوبیها و بدیهای خودشو داره ، بهتره که عاقل باشی و ذهن منفی نگر نداشته باشی.
یه مدت صبر کن و شتاب به خرج نده ، زاویه نگاهت رو تغییر بده ، سعی کن که توی زندگی مشترکتون عشق و صمیمیت به وجود بیاری ، گذشته ها رو فراموش کن. گرچه دلایل شما برای جدایی اصلا قانع کننده نیست و نمیشه این دلایل رو مدرک و توجیح برای جدا شدن قرار داد اما اگر بعد از گذشت چند ماه دیگر ،واقعا به این نتیجه رسیدی که این جریان قابل درست شدن نیست و طرز فکر شما و میل و حس و حال شما همان است و تغییر نخواهد کرد! دیگه خودتو به پای یک زندگی که حس درست حسابی بهش نداری و عشق و علاقه و انگیزه ای توش نیست ، تلف نکن و فکری به حال خودت بکن. البته از صمیم قلب برای ایجاد عشق و الفت بین خودت و همسرت تلاش کن و به دنبال نکات و دلایل مثبت در ایشون بگرد و سعی کن زیباییها رو در وجودش ببینی و خوبیهاش رو پررنگ تر ببین. نه اینکه فقط دنبال ضعف های ایشون بگردی و یک جورایی بخوای خودتو توجیه و ملزم کنی که به درد همدیگه نمیخورید!! امیدوارم که زندگی مشترکتون در آینده ای نزدیک پر از عشق و مهر و صمیمیت و دوستی بشه و انس و الفت نسبت به هم پیدا کنید و خدای نکرده به جدایی ختم نشه ، چون جدایی همیشه آخرین راه هست و انتخاب بین بد و بدتر هست و در کل چیز خوبی نیست.

17 می 2021
کریم پور

سلام وقتتون بخیر.دوساله ازهمسرم جداشدم ، حاصل ازدواجمون یه پسر دوازده ساله هست و حضانت فرزندمون با پدرش هست ولی دوران مدرسه رو پیش من بوده و بعد اتمام مدرسه نزد پدرش رفته ، من امسالو خواستم قبول نکنم چون هم بزرگ شده وهم اینکه به خاطر موقعیت خودم و اینکه حضانت با من نیست و هم اینکه فکر میکنم اگه بخواد یه موقعیتی برای ازدواجم پیش بیاد ، همین که پسرمو ببینن قبول نکنند بخاطر همینا موندم چیکارکنم!؟

17 می 2021
مشورت خانه

پسر شما تا حدودی از آب و گل دراومده و درسته که هنوز هم نیاز به یه سری مراقبتها داره اما به هر حال خودش هم میتونه تا اندازه ای از پس خودش بربیاد و دوره ای هم که لازم بوده پیش شما سپری کرده الان هم که پیش پدرشه. توصیه ی بنده اینه که شما اگه قصد ازدواج دارید ، بذارید همونجا بچه پیش پدرش بمونه ، چون مشخص نیست که شوهر آینده شما چجور انسانی باشه و آیا بچه رو بپذیره یا نپذیره. شما هم هر وقت دلت براش تنگ شد برو و همونجا جلو یا داخل مدرسه ببینش و ملاقاتش کن و اگه دستت رسید و در توانت بود ، وسایل و امکاناتی رو هم براش تهیه میکنی و بهش میدی.

07 ژوئن 2021
خانزاده

من الان چهار ساله طلاق گرفتم با مادرم زندگی میکنم مادر خیلی بداخلاقه همش باهام دعوا داره خیلی خیلی از این زندگی خسته شدم چند بار میخواستم خودکشی کنم اما ترسیدم از خودکشی تو این ۴سال یه خواستگار خوب نداشتم ک ازدواج کنم خیلی دیگه مادرم داره بهم فشار میاره دیگه واقعا نمیدونم چکار کنم ممنون میشم اگ راهنمایی کنی

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

حتما بافشارروانی طلاق وجداشدن اززندگی گذشته وآماده شده برای شرایط بعد ازطلاق نیاز به راهکار از طرف مشاورین بوده وهستید توصیه میکنم حتما تست «بحران» رااز مرکز مادریافت وازوضعیت خود کاملامطلع شوید

01 جولای 2021
کریمی

سلام شب بخیر
دخترم حدود ۳۳ سال دا ره ، ۲ساله طلاق گرفته باما زندگی میکنه چند وقتی است رفت وامد های بی موقع میکنه دیر میاد ویا شب میره بیرون وتا صبح نمیاد ۰میگه میرم خونه دوستم میخابم
خیلی خیلی ناراحت وعصبی هستم ۰ایا صلاح هست خونه اونو جدا کنیم؟
حداقل این رفت وامدها جلو چشم من نیست
ممنون میشم منو روهنمایی کنید

01 جولای 2021
مشورت خانه

با سلام و درود
۳۳ سال سن یعنی استقلال و مستقل فکر کردن وعمل کردن ،سعی کنید هرچه زودتر شرائط ازدواج رابرای ایشان مهیا کنبد وبنا بر روحیه ایشان فردی که با ایشان سنخیت داشته باشد معرفی کنید
اگر فعلا شرایط فراهم نیست، باایشان به گفتگو بنشینید واز نگرانی خود صحبت کنید ، جدا کردن ایشان ازخود وخانواده به صلاح نیست مگر اینکه اطمینان به مکانی بهتر ازمکان خود برای او درنظر دارید
برای آرامش خود درمنزل ،اتاق وجایگاه ایشان را از خود جدا کرده ، وبه دیگران از خانواده وفامیل و… اطلاع دهید ایشان مستقل می اندیشد وفکر میکند.

03 جولای 2021
شکیبا

با سلام
سوالی داشتم از خدمت شما
مدت چهار سال است که از همسرم جدا شده ام و الان به اصرار مادر و نزدیکانم میخواهم مجدد ازدواج کنم ولی متاسفانه همسر مناسبی که با معیارهای من پیدا نشده
شاید اشکال از خودم باشه، بنده خیلی خیلی ریزبین و حساس هستم و تو کارها خیلی دقیق و منظم میباشم
متاسفانه هر کسی رو که معرفی میکنند، در همان جلسه اول و یا دوم آشنایی و صحبت، متوجه میشم طرف مقابل یا کند ذهن و یا عقب مونده هست و شرایطش به من نمیخوره
به خدا نمیخوام خانمها رو مسخره کنم، حتی این مشکلات رو با مادر و نزدیکان خودم رو هم دارم
خواسته ام از همسر آینده ام با هوش و زرنگی بودن هست و نه زیبایی های ظاهری و مال و ثروت و چیزهای دیگه و ترس از این دارم که در آینده اگر ازدواج کنم به مشکل بخورم
لطفأ راهنمایی کنید

03 جولای 2021
مشورت خانه

پرسشگر عزیز
این مسئله شامل حال تمامی افراد می شود و همه حق انتخاب درخوردارند. برای ازدواج موفق باید طرقین هم کفو باشند از همه نظر. در درجه اول میزان هوش و اخلاق و ایمان در طرف مقابل جز فاکتور های مهم و اصلی است. اگر این دو فاکتور در همسر اینده وجود داشته باشد دیگز دغدغه در این مواردی که عنوان کردید و نگرانید رو ندارید.
به همین منظور ابتدا باید میزان هوش و کمال شما معلوم شود وسپس طرف مقابل با تشابه کنار شما و اینکار تنها بانظر مشاور میسر است ،بعد از انتخاب درصورت تردید با مشاور ازدواج در تماس باشید تا نظر نهایی اعلام گردد
موفق باشید

06 جولای 2021
مریم

سلام. من در هفته شاید یک یا دو روز هست که من ناراحت نیستم و گریه نکنم واقعا احساس میکنم زندگیم رو باختم فقط دلم به بچه ام میسوزه که چی به سرش میاد بعد طلاق…
اگر تا دو سال پیش که وضع کاری و مالی شوهرم خوب نبود 50 درصد درکم میکرد الان شاید 10 درصدم نباشه. همش فکر میکنم چقدر اشتباه کردم از اون اول جدا نشدم شهامت طلاق رو نداشتم یا باید تا اخر عمر سکوت کنم و چشم بگم که طلاق عاطفی بشه یا همش گریه و زاری ..
من از اول از خدا همسری با ایمان و اخلاق خواستم نمیدونم چرا تقدیرم اینگونه رقم خورد.

06 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز
اگر کمی با خودتان صادق باشید شاید در خودتان هم اشکالات متعددی پیدا کنید که باعث بروز چنین فاصله زیادی با همسرتان شده است. اولین قدم جهت بهبود این است که فارغ از اینکه او چه کرده رفتارهای خود را در تمام زمینه ها بهبود دهید.
اما اگر با تمام تلاشها ایشان به زندگی شما پایبند نماند، سعی کنید او را از عواقب کار خود و تاثیر روی فرزندتان اگاه کنید. ارتباط با مشاور می تواند موثر باشد. اما اگر با تمام این احوال مشکل حل نشد و شما همچنان خواهان زندگی با او بودید, سعی کنید جای خود را خالی نکنید و مثل قبل به او محبت کنید. با صبوری ودرایت وآرامش احساس امنیت به او بدهید ان وقت به سمت شما که در وقت خطا کردنش پای او نشستید برخواهد گشت.

07 جولای 2021
بابایی

سلام
ببخشیدحدودیک ماهه که دخترم باپسری آشنا شده وبامادرش به خواستگاری آمدن ولی این پسرقبلا ازدواج کرده ودوسه ماه بیشتر زندگی نکرده با زن قبلیش. وتحقیق رفتیم خانواده روتایید می کنند.
مشکل من ازدواج قبلی وسلامتی پسره هست چه کارایی نسبت به شناخت بیشتر از نظر سالم بودن انجام بدم.
می گه ازدواج اولم به خاطر زیاده خواهی دختر بوده،به نظرشما چکار کنم

07 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز
اگر برای شما امکان داشته باشد و تقاضا کنید شماره و راه تماسی با همسرسابق ایشان داشته باشید و تحقیقات را مستقیم از ایشان کنید و علت جدایی را جویا شوید درغیراینصورت میتوانید به پرونده طلاق ایشان در دادسرا و یامرکز مشاوره رجوع کنید و تحقیق کنید و یانهایتا تحقیقات ویژه ازخانواده ایشان و همسایه ها بعمل بیاورید .قابل ذکراست که تحقیقات درباره شخصی که قیلا تشکیل زندگی داده هم لازم تر است هم ساده و تا به نتیجه نرسیدید اقدام نکنید.

07 جولای 2021
عاطی

من خانوم سی و یک ساله هستم با یبار سابقه طلاق همسرم دوسال از من کوچیکتره. پسر بود که به خواستگاری اومد خیییلی بهم علاقه داشت با همه جنگید که تونست به هم برسیم. الان دوساله زیر یه سقفیم ولی اخلاق و رفتارش خیییلی عوض شده بی احترامی میکنه از اینکه پیشش بخوابم فرار میکنه فقط موقعی که رابطه جنسی میخواد بعد یه ماه یاد من میوفته. جلو خانوادش باهام لجبازی میکنه کاری که دوست ندارم انجام میده خیلی حرف زدم با خوبی که ازین رفتارت بدم میاد به محض اینکه بحثمون بشه همه اون کارایی که گفتم ناراحت میشم انجام بدی و انجام میده بیشتر با دوستاش بیرونه. به همه هم میگه با زنم هیچ مشکلی ندارم و خوبیم. ولی دلیل این بی احترامی و رفتاراشو نمیفهمم.

07 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
متاسفانه هیچکدام مراحلی که بعدازشکست زندگی اول بایددرازدواج دوم مراعات میشده رعایت نشده است.
ازدواج زیر نظرکارشناس ، هماهنگی سن و سال و فرهنگ ، بدست آوردن رضایت خانواده همسر، وگرفتن تکنیک برای رفع تنش و خوشبخت زندگی کردن را حاصل نکرده و به اطمینان عشق و علاقه وارد زندگی شدید.
اکنون باید تنها با گرفتن راهکار از مشاور نتیجه بگیرید وچ گونه همسرداری و جذب ایشان را بدانید. لازم است اطلاعاتی را دراختیار کارشناس گذاشته و بعد ازبررسی تکنیک بگیرید

10 جولای 2021
عطیه

سلام خسته نباسید
من سه ساله پیش ازهمسرم جداشدم بخاطر ورود یه خانم به زندگیمان اون هم به اصرارهمسرم.بعد ازدو سال از اون خانمه جداشدن الان حدودسه ماهه که برگشته وما بازعقد کردیم ولی الان خبردارشدم که با اون زنه باز ارتباط داره و میگه بیا باز ازهم جداشیم ما دوتا فرزند داریم یه دختر۱۴ساله ویه پسره ۸ ساله تو مدت جدایی بچه ها با من بودن و هیچ سراغی ازبچه ها هم نمیگرفت الان اوضاع روحی خودم خیلی خرابه تو این ماه هم برادرجوانم روازدست دادم و هم اینکه میبینم همسرم باز سرناسازگاری با من داره خواهشا من رو راهنمایی کنید که چه باید بکنم؟
من اصلا دیگه دوست ندارم جدا بشم بخاطرخیلی چیزها که یکیش آبروی آدمه ،این هم بگم باهم تواین یه مدت خوب بودیم تااینکه این خانمه فهمیدن ما عقد کردیم میدونم پافشاری برا طلاق هم از طرف اون خانمس همسرم هم میگه جداشیم صیغه بمونیم اون خانم تو این مدت صیغشون بودن ولی باخانوادشون رفت وآمد داشتن جزخانواده خود خانمه که کلا همسرم روقبول نمیکنن.درضمن این خانم موقعی که با همسرم آشناشدن خودشون همسرداشتن بدش جداشدن واینکه این خانم ۸سال ازهمسربنده بزرگترهستن

10 جولای 2021
مشورت خانه

در زندگی گاهی وقتی مشكلی به این شدیدی پیش می آید و راه حلهای قبلی ما كاملا جواب عكس داده،‌ باید قصد متضاد به كار گیریم. به این مفهوم علیرغم میل باطنی خود و احساسات خود كاملا روشی عكس را جایگزین كنیم و حداقل مدت 6 ماه تا یكسال به هر قیمتی به این روش جدید عمل كنیم.
روش پیشنهادی:
شما تصورات قبلی مبنی بر اینكه بتوانی این خانم را بیرون كنی یا آقاتون را منصرف كنی از ذهنتان كاملا بیرون بكن.
با این مقدمه :
2 راه دارید.
1 – این زندگی را ادامه دهی با وجود این ناراحتی كه دارید.
2 – تصمیم بگیرید،‌ این زندگی را خاتمه دهید با همه عوارض و هزینه هایش.
راه اول می تواند نتایج بیشتری برایتان داشته باشد اما واقعا هزینه های آن براتون سنگین هست. چون باید برای مدتی احساسات خود را قویا كنترل كنید و سیاستهای جذبی را حدقل بین 6 ماه تا یكسال ادامه دهید و این كار برای یك خانم بسیار بسیار مشكل هست. اما نتایج آن هم بسیار مطلوب خواهد بود. چون منجر به تغییر نسبی همسرتان در دراز مدت می شود.
اما راه دوم برای كوتاه مدت فشار عاطفی را از روی شما بر می دارد، لیكن برای زمانهای طولانی اثر شكست ،‌بدبینی و ناامیدی را در شما باقی می گذارد.
تصمیم گیرنده نهایی شماهستید.

10 جولای 2021
الهام

سلام خوبین
25 ساله که باشوهرم زندگی میکنم روزی به رنگ عوض میکنه دو تا هم بچه دارم 21ساله و14ساله بچه ها میگن طلاق بگیر اما نمیتونم
دروغ زیاد میگه امشب یه حرف میزنه فردا یه حرف دیگه نمیشه باهش حرف زد یا در مورد بچه ها یا درمورد آینده میره خونه فامیل بعد چند روز میاد هر حرفی توی خونه بوده به فامیل میگه اگر کسی چیزی بگه در مورد ما اون شروع میکنه الان سرکارش زندگی میکنه ما خونمون شهریاره کار اون اسلام شهره ماشین هم داره اما خونه نمیاد
از اول زندگی هم قهر میکرد میرفت خونه باباش
خیلی هم پول دوسته عروسی نمیره میگه زنم نمیزاره بعد که بهش میگه کی من نذاشتم میگه بی خیال به من تهمت زیاد میزنه میگه با مردهای دیگرم وقتی سر حاله میگه تو باشی من روزی ندارم چون نماز نمیخونم
یه خوبی داره مردپاکی هست

10 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز اولین و مهم ‌ترین اشتباهی که بیشتر افراد به آن دچار می‌شوند این است که وقتی می‌خواهند به همسرشان بفهمانند فلان عمل و یا رفتارش درست نیست، سعی می‌کنند وی را تغییر دهند؛ برای همین در این کار شکست می‌خورند. مهم ‌ترین کاری که باید انجام دهید این است که دست از تلاش برای تغییر و اصلاح همسرتان بردارید؛ به عبارت دیگر بهتر است این واقعیت را بپذیرید که تنها یک چیز در دنیا تحت کنترل شماست و آن «خودتان» هستید؛ اینکه چگونه فکر می‌کنید، چگونه عمل می‌کنید و حتی چگونه احساس می‌کنید. همسر من در چه مواقعی عصبانی می‌شود و به احتمال زیاد بددهنی می‌کند؟
از خودتان بپرسید سهم من در به وجود آمدن شرایط عصبانیت و بددهنی همسرم چقدر است؟ درواقع چه چیزهایی را رعایت نمی‌کنید که موجب درگیری بیشتر می‌شود؟ مثلاً نابلدی در نحوه گفت‌و‌گو، ادامه دادن بحث در مواقع پرهیجان، انتقاد غیر منصفانه و…؟
در همه تعارض‌ها معمولاً هر دو نفر سهمی دارند. پس بهتر است سهم خود را در ایجاد تعارض بشناسید و در صدد کم کردن آن باشید.
این را بدانید که وقتی فردی مثل «دیگ زودپز» جوش می‌آورد و سوت می‌زند (بددهنی می‌کند) بهتر است فقط شعله را کاهش دهید؛ گاهی با سکوت، گاهی همدلی و یا حتی عذرخواهی؛ نه اینکه در صدد دفاع از خود برآیید، بحث را ادامه دهید و مدام ایراد بگیرید.
. فرزندانتان از شما چه چیزهایی می‌آموزند؟ بگذارید فرزندان دلبندتان از شما مدیریت شرایط بحرانی، انعطاف پذیری و صبوری را یاد بگیرند. این ویژگی‌ها در آینده می‌تواند زندگی آن‌ها را نیز نجات دهد.

22 جولای 2021
بابایی

با سلام دختری ۲۷ ساله هستم که سه سال پیش با یه پسر که از فامیلهای دور هستن عقد کردم و یک سال و خورده ای با هم توی عقد بودیم ، ما عاشقانه همدیگر رو دوست داشتیم و خاطرات خوش زیادی با هم داشتیم اما اواخر به خاطر اختلاف نظر بر سر برگزاری مراسم ازدواج و همچنین یه سری دخالتهای خانواده ها ، به مشکل برخوردیم و شروع کردیم به لج و لجبازی و بعضی وقتها حتی تا چند روز با هم قهر بودیم. کم کم اختلافاتمون گسترده شد تا جایی که منجر به طلاق شد. حدود دو سال گذشت و الان جدیدا این آقا مجددا ازم خواسگاری کرد ، ما تلفنی با هم خیلی حرف زدیم و هردوتامون از رفتارهای گذشته پشیموم هستیم و.میخوایم که باز هم با هم ازدواج کنیم.
حالا خواستم که نظر شما رو بدونم و در این مورد راهنمایی بفرمایید

22 جولای 2021
مشورت خانه

با سلام خدمت شما؛
من نمیدونم وقتی که شما ادعا میکنید که عاشقانه همدیگر رو دوست داشته اید و به قول خودتون روزهای خوب و مفرحی رو در کنار هم سپری کردید ، چرا به این سادگی از هم جدا شدید!!
واقعا جای تأسف داره که به خاطر غرور بی جا و لج و لجبازیهای بی خود و بی مورد ، اینجوری بنیان یک زندگی عاشقانه از هم بپاشه!!
ببینید که لجبازی با آدم چه میکنه که حتی عشق رو هم فدای لجبازیهاتون کردید!!
به هر حال دو سال گذشته و دست روزگار باز هم شما رو بر سر راه همدیگه قرار داده…
این جریان رو به فال نیک بگیرید و شک به دلتون راه ندید. هر دوتای شما اشتباه کردید و اسیر لجبازیها و خودخواهیهاتون شدید و کارتون به جدایی کشیده شده اما الان دیگه سرتون به سنگ خورده و فهمیدید که هیچکس نمیتونه جای شما رو برای همدیگه پر بکنه.
از این به بعد دیگه قدر همدیگر رو به درستی بدونید و صبورتر و عاقل تر به زندگی برگردید و با توجه به تجربیات تلخ گذشته یک زندگی زیبا و عاشقانه و پر از لذت و امیدواری بسازید و در کنار هم خوش و خرم باشید.
مشخص هست که هر دو نفر شما ، اشتباهات گذشتتون رو پذیرفتید و میدونید که لجبازی و غرور بی جا بسیار صدمه زننده و بنیان برکن هست و زندگی رو به کام انسان تلخ میکنه و روابط رو ویران میکنه.
حالا که هر دوتاتون فیلتون یاد وطن کرده و همدیگر رو پیدا کردید ، این فرصت ارزشمند رو از دست ندید و با توکل بر خدای مهربان زندگیتون رو از سر بگیرید و امیدوار و خوش بین باشید که شما با هم خوشبخت و سعادتمند میشید و این بار جدی تر و هدفمند تر زندگیتون رو با عشق و امید به بهترین شکل بسازید.
خوشبخت باشید

24 جولای 2021
کاظمی

سلام ۲۲ سالمه و ۸ ماهه عقد کردم.من دختری تک فرزند هستم و همه ی افراد خانوادم خیلی احساساتی هستن.همسرم موقع خاستگاری بیکار بودن و من چون دوستش داشتم قبول کردم الان همسرم کار پیدا کرده با شرایط خیلی خوب اما تو شهر دیگه همسرم میگه زندگیمون باید اونجا باشه تا یه مدت اما خانوادم قبول نمیکنن و همش حرف طلاق و پیش میکشن و هیجوره نمیتونم باهاشون مشورت کنم نمیدونم چیکار کنم

24 جولای 2021
مشورت خانه

برای این مسایل باید در ابتدای زندگی تفاهم کرد تا بعد مشکلی پیش نیاید، بهرحال زندگی درشهرهای دور و کوچک برای کسی که مدتها در شهر و وطن خود زندگی کرده و کنار خانواده بوده بسیار سخت خواهد بود،پس باتوجه به این موضوع تصمیم بگیرید. از طرفی او هم دلایل خودش را دارد اما باید دید کدامیک ضرر کمتری خواهد داشت. شاید بد نباشد اگر بطور موقت بتوانید مدتی را باهم انجا بگذرانید تا ببینید میتوانید ادامه دهید یاخیر. این تصمیم دشواری است که از هر طرف مزایا و معایبی دارد و بستگی به شخصیت دونفر نیز دارد. بهتر است با همسرتان گفتگو کنید و نظراتتان را باهم در میان بگزارید تا به نتیجه برسید.
مانع شدن خانواده تان نباید باعث این تاثیرات شدید در زندگی شما شود، باید با مدیریت رفتار خود به نتیجه مطلوب برسید. . دقت داشته باشید که باید اینده نگر باشید و روی رفتار خود کنترل لازم را داشته باشید. بهرحال او مادر و پدر شماست و باید بسیار با ملاحظه با او رفتار نمایید حتی اگر بدترین رفتار را داشت.
از طرفی وظیفه اصلی شما صحبت با همسرتان و شرح کامل مسایل برای اوست تا شما را بهتر درک کند. او نزدیکترین فرد به شما خواهد بود پس باید از درون شما تا حدی اگاه باشد. تاجای ممکن به همسرتان کمک کنید تا بتواند با شرایط کنار بیاید. اگر بتوانید این مراحله را بخوبی پشت سر بگذارید خیلی بهتر میتوانید زندگی و اینده خود را مدیریت کنید.

24 جولای 2021
برجلو

سلام خوبین خسته نباشین ..من دوسال ازدواج کردم تو عقدم اوایل همسرم خوب بود کم کم وقتی میرفتم بیرون زود میومد که بدونه من کجام یا با دوستام بیرون میرفتم همجوری بود پشت سرم هم زنگ میزد که بدونه من کجام.به خانوادش گفتم گفتن کم کم خوب میشه مثه پدرشه ولی خوب نشده. الان متوجه شدم قرص ترامادول مخوره بهم میگفت برا این سرم درد میکنه و نزدیک یه سال میشه بیکاره همسرم. بهش میگم برو کار کن میگه تو کار نگیر یا باهاش میخوام حرف بزنم میگه الان حوصله حرف زدن ندارم همش بهانه مختلف میاره بیشتر وقتا سوپرایزش میکنم فک میکنم کوتاهی من بوده ولی دریغ از یک تشکر ..الان دوهفته قهر کردیم موندم تو دوراهی چکار کنم ادامه بدم زندگیم یا طلاق بگیرم خیلی رابطمون سرد شده

24 جولای 2021
مشورت خانه

قرص ترامادول را چه کسانی و به چه انگیزه‌ای مصرف می‌کنند؟
افرادی که معتاد بوده ‌اند و حالا در حال ترک هستند.
افرادی که به قصد خوش‌ گذرانی و خاصیت مخدر این قرص، آن را مصرف می‌کنند.
افرادی که دچار انزال زودرس هستند و میخواهند رابطه جنسی طولانی ‌تری داشته باشند.
علایم فیزیکی استفاده از ترامادول:
• سرخ شدن چشمها
• نگاه های خیره و مات به مدت طولانی
• نامفهوم شدن نحوه صحبت و ادا نکردن کامل کلمات
• نداشتن تعادل در حرکت
• بی توجه شدن به نظافت
• بی قراری شدید
• تغییر ناگهانی خلق و خو
• طولانی شدن زمان دستشویی و حمام
• بی حواس شدن
• تغییر دوستان
• تاخیر و کندی در انجام کارها
• خواب آلودگی
اگر استفاده ازاین قرص طولانی شده حتما برای ترک این موضوع به مرکزترک اعتیاد مراجعه کنید وشرط کنید دراین صورت زندگی را ادامه میدهید.

25 جولای 2021
امینی

سلام خانومی هستم ۱۸ساله یک ساله ازدواج کردم مشکل من اینه که من وقتی مجرد بودم خیلی مشکلات داشتم که با ازدواج حل میشد اما به درسمم علاقه داشتم . بعدا که ازدواج کردم الان پشیمون شدم که چرا درسمو نخوندم شوهرم خیلی ادم خوب و مهربونیه از زندگیم راضی ام .اما من بعضی موقع ها همش توی خودمم همش فکرم درگیره پشیمون شدم از درس نخوندن. شوهرم از دستم کلافه شده میگه تو همش تو خودتی خوشش نمیاد من ناراحت باشم. جرات هم نمیکنم بهش بگم چون زود عصبانی میشه در این مورد. قبلا به شوهرم گفتم درسمو ادامه بدم اما قبول نکرد بعضی مواقع فکرم به طلاق میوفته اما با ویژگی های شوهرم باز پشیمون میشم با خودم میگم ولش کن درسو. اما بعدا دوباره یادم میوفته . یه راهنمایی کامل بهم بگید ممنونم؟

25 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
متأسفانه یه مقدار برای ازدواج عجله کردید اما خب چندان هم بد نشده ، در هر صورت اون موقع شرایط طوری بوده که فکرت بیشتر به سمت ازدواج بوده و به هدفت هم دست پیدا کردی ، شاید خیلی وقتها آدم نتونه همه چیز رو با هم داشته باشه و مجبور بشه از یکسری چیزها بگذره تا به خواسته های دیگش برسه.
خدا رو شکر که شوهرتون هم آدم بدی نیست ، شاید حسرت خیلیها باشه که شوهری مثل شوهر شما گیرشون بیاد.
دیگه انتخابت رو کردی ، به انتخاب خودت احترام بذار ، قدر داشته هات رو بدون و زندگی رو زیبا ببین.
حس خوب رو در خودت ایجاد کن و به خودت انرژی مثبت و قوت قلب بده.
باید با آغوش باز زندگی رو بپذیری و در راه بهتر شدن زندگی تلاش کنی.
الکی فکرها و خیالات منفی نکن ، گذشته رو رها کن و به آینده ی زیبا فکر کن ، به فکر روابط مستحکم و ایجاد صمیمیت با شوهرت باش ، دو نفری زندگی مشترکتون رو به نحو احسن بسازید و در کنار هم خوش باشید.
حالا یواش یواش و به صورت منطقی ازش بخواه که اجازه بده درس و تحصیلتو ادامه بدی ، باهاش در این مورد به صورت دوستانه گفتگو کن و راجع به حس و علاقت نسبت به درس خوندن باهاش حرف بزن و سعی کن متقاعدش کنی. اگه متقاعد شد و قبول کرد که خیلی خوب میشه اگر هم راضی نشد و موافقت نکرد باز هم خودتو ناراحت نکن و سعی کن در منزل مطالعه داشته باشی و به کسب آگاهی بپردازی ، بالاخره تحت هر شرایطی انسان میتونه به فعالیتهاش ادامه بده و در منزل شرایطی فراهم کنه که تا حدودی به علایق و انگیزه هاش و کارهایی که دوست داره ، جامه عمل بپوشونه.
حالا شما سعی خودتو بکن شاید ایشون بهت اجازه داد که به تحصیلاتت در خارج از منزل ادامه بدی ، هرچند سخت هست که هم خانه داری و شوهر داری بکنی و هم در بیرون از محیط منزل به درس خواندن ادامه بدهی اما کار بعید و ناممکنی هم نمیتونه باشه.
شما در راه رسیدن به اهدافت تلاشت رو بکن اما دیگه چندان پافشاری نکن که حتما باید شرایط آنگونه که شما میخواهید رقم بخورد!! این طرز فکر اشتباه هست و شما در هر صورت برای زیباتر شدن زندگی باید یکسری شرایط رو بپذیرید و کنار بیای و صبر و حوصله به خرج بدی و چندان غصه و حسرت یکسری مسایل رو نخوری تا به لطف خدا زندگی برای شما دلپذیرتر و آرامش بخش تر شود.
شادکام و پیروز و کامروا باشید

26 جولای 2021
حمدی پور

سلام وقتتون بخیر…..من و همسرم به خاطر اختلاف خانوادگی که داشتیم به اصرار همسرم جدا شدیم و من راضی به این جدایی نبودم الان سه ماه جدا شدیم به نظر شما راهی هست که بتونم زندگیمو برگردونم ….نسبت ما دختر دایی و پسر عمه اس…ممنون میشم از راهنماییتون

26 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز یقینا راه برگشت وجوددارد اما سه موضوع باید بررسی شود
اولا میزان اختلاف وتفاوت نگاهها
تانیا راهکارهایی که تاکنون پیش رفته ایدبدانیم
تمایل طرفین وامکان ارتباط وتفاهم
که ازهیچکدام مااطلاعی دردست نداریم و برای بررسی بیشتر با مشاوورین سامانه در تماس باشید.

27 جولای 2021
رضایی

من بعد از دقیقا سه ماه که شوهرم از خونه بیرونم کرده بود امروز تو دادگاه قاضی گفت برگرد خونه الان آمد دیدم شوهرم هرچی برای من خریده بود ومن خریده بودم تو عقد بر داشته برده حتی لباسهایم فقط جهیزیه اصلیمو گذاشته من چی کار کنم چطوری رفتار کنم از طرفی سال خونمون هم سر آمده دیگه خونه ای نیست من برای مهریمو نفقه شکایت کردم ولی امروز با حرف قاضی مجبور شدم برگردم تا نفقه به من تعلق بگیره

27 جولای 2021
مشورت خانه

شما باید با مشاورین حقوقی ما تماس بگیرید.

27 جولای 2021
نیک نفس

سلام خسته نباشید . الان دوماهه ازدواج کردم البته ازدواج دوم تو ازدواج اولم ب خاطر بدبینی و شکاکی همسرم خیلی اذیت شدم و توافقی ازش جدا شدم ولی مشکلی ک الان دارم اینه ک دقیق هر بلایی اون سر من میاورد از بدبینی از شکاکی من سر این شوهرم میارم بهش بدبینم گیرای الکی میدم تا جایی ک همیشه دعوا داریم حوصله هم دیگه را نداریم. نمیدونم چرا باز ادامه میدم نمیدونم چرا انقد حساس و شکاک شدم ممنون میشم کمکم کنید

27 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
بعد از آسیب دوم زندگی و موفق نبودن شما به عنوان همسر،حتما باید بامشاور تماس داشته باشید وخود را بررسی کنید.

28 جولای 2021
پریسا

۳/۵ ماه قبل نامزدی داشتم و حدود ۱ ماه محرم بودیم که در دوران صیغه متوجه شدم ایشون مناسب من نیستن و با مشاوره با خانواده و چندمشاور مجرب نامزدی را به هم زدم
درحالی که ۱۰ روز به عقدم مونده بود
مشکل ایشون این بود که بسیار جزئی نگر بودن- مدام از من ایراد ظاهری میگرفتن- خواسته های خلاف اعتقادات من داشتن و من به کمک خدا تونستم رابطه رو تمام کنم
مشکلی که الان دارم اینه که هر روز به این اتفاقات فکر میکنم و کمی اذیت میشم.با اینکه من ازش متنفرم ولی از لحاظ احساسی ، لحظه هایی رو با ایشون تجربه کردم که الان به شدت نیاز دارم تکرار بشن.
من قبل از ایشون طوری زندگی کردم که اصلا از این موضوعات اطلاعی نداشتم،یه جورایی خیییلی چشم و گوش بسته بودم ولی الان که تجربه کردم و الان دیگه نیست، دارم اذیت میشم و از طرفی نمیدونم چجوری فراموش کنم
از طرفی نمیدونم آماده هستم برای یک رابطه ی جدید یا نه…
کمکم کنید لطفا

28 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
مدیریت زندگی بعد از طلاق یکی از بحث ها کلیدی است که امروزه به دلیل شیوع این مسئله در دنیا مورد توجه قرار گرفته است. در میان ابعاد گوناگونی که در این زمینه مطرح می شوند، مدیریت نیازهای جنسی از جایگاه حساس تری برخوردار است؛ به ویژه در کشور ما که بنا بر اعتقادات عرفی و مذهبی، رفع نیازهایی از این دست جز از طریق ازدواج، مشروع و مقبول نیست.
خانواده‌ها نقش مهمی در پشت سرگذاشتن واقعهٔ طلاق فرزندانشان مخصوصاً زنان دارند. والدین باید به فرزندانشان کمک نمایند تا در طول افسردگی بعد از جدایی و با آموزش از تجربیات گذشته، با آگاهی به خودسازی بپردازند. همچنین به استقلال آن‌ها در خانواده توجه نمایند و اجازه ندهند که فامیل و آشنایان در زمینه جدایی و حالات فرد مطلقه دخالت نمایند.
آنچه که ازصحبت شمابر می آید با تجربیات خلوتی که باهمسر سابق خودداشته اید غریزه جنسی شما بیدارشده ،میتوان با فرد دیگری درآینده که هم به ما اطمینان وهم آرامش روانی و هم لذت جنسی ببخشد تجربه کنیم.

29 جولای 2021
نسترن

سلام خسته نباشید
من شوهرم بهم گفته که بهت علاقه ایی ندارم ازتو متنفرم و وقتی ازخواب بیدار میشم .وتورو توخونه میبینم دوست دارم بیارم بالا. من تو رو نمیخوام.
بچهامم پیششن و من اومدم خونه پدرم وحتما طلاق خواهم گرفت.

29 جولای 2021
مشورت خانه

روان ‌شناسان می‌گویند دلزدگی زناشویی روندی تدریجی است و ذره ذره در تن روان ما ته نشین می شود. دلزدگی زناشویی آن قدر موثر است که حتی می تواند بدن ما را هم درگیر کند.
توقعات غیرمنطقی و غیرواقع بینانه در بروز دلزدگی موثر است. گاهی توقعات ما آن قدر بالا و غیرواقع بینانه است که ازدواج با هر فرد دیگری هم نمی تواند این توقع‌ها را برآورده کند.
 اگر همسران نیازهای خود را مطرح نکنند یا در رابطه با همدیگر پی به نیازهای یکدیگر نبرند و به راه حل مثبتی برای برآورده کردن نیازهای شان نرسند، خطر دلزدگی دو چندان می شود.
در روزهای اول ازدواج همه چیز تازه و هیجان‌برانگیز است اما وقتی که همه چیز تکراری شد، زن و شوهر کم کم از هم دلزده می شوند. در این مواقع با گذاشتن انرژی برای رابطه می‌توان آن را همچنان هیجان برانگیز نگه دارد. سعی کنید همسرتان را غافلگیر کنید، هر چند وقت برنامه دو نفره هیجان برانگیز برای هم بگذارید. به هم ابراز احساسات کنید. اگر مشکلی هم پیش آمد با هم مطرحش کنید یا با مشورت گرفتن از یک مشاور خانواده آن را حل کنید.

29 جولای 2021
فاطمه

سلام.
من و شوهرم هفت سال بچه دار نشدیم هیچ مشکلی دیگه ای با هم نداریم بیشتر مشکل از شوهرم که بچه دار نشدیم درمان هم کردیم فایده نداشت.من شوهرم و زندگیم دوست دارم ولی با این مشکل نمی توانم ادامه بدم چون دوتا دیگه برادرشوهر هام هم بچه دار نشدن اقدام کردن برا طلاق که یکیش بعداز ۲۰سال می خواد از زنش جدا بشه زن بگیره حالا ماندم سر دو راهی نمیدونم جدا بشم یانه می ترسم زندگی منم همیجوری بشه؟
به شوهرم میگم بریم یه بچه بیاریم هم قبول نمیکنه که زندگیمون از هم نپاشه بمونم حالا می خوام اگه قبول نکرد طلاق بگیرم

29 جولای 2021
مشورت خانه

یکی از شروط ۱۲ گانه ضمن عقد که به زوجه حق طلاق میدهد بچه ‌دار نشدن مرد پس از گذشت ۵ سال از زندگی مشترک به جهت عقیم بودن یا عوارض جسمی دیگر است که در این صورت زن می‌تواند تقاضای طلاق کند.
یک برآوردی روی گذشته خود باهمسرتان داشته باشید و یک محاسبه ای ازعشق وعلاقه خود به ایشان ببینید آیا گذشته و اکنون و آینده شما چقدرقیمت ماندن و بودن دراین زندگی رادارد.
البته اینکه تهدید کنید همسرتان را برای جدایی، شاید ایشان برای فرزندآوردن انگیزه پبداکند بشرطی که این موضوع درخانواده همسرشما شایع باشد وعقیم بودن در برادرشوهران شما باشد.

28 اکتبر 2021
صمدی

من و نامزدم ی ساله که عقد کردیم.از اول زیاد در مورد خونه با هم حرف نزدیم آخه من تا حدودی خیالم راحت بود که واسم خونه اجاره میکنه،چون اون به من قول داده بود که میزاره درسمو ادامه بدم. خونه پدر شوهرم تو روستا الان که نزدیک عروسیه اون میخواد ی خونه که مال داداشش بوده که الان خونش تو شهره واسه ی من تو آبادی سفید کنه(یه خونه چهل متری)ولی من نه خانوادم نه خودم به هیچ وجه نمیخوایم من برم آبادی زندگی کنم آخه من میخوام درسمو ادامه بدم.هر چند اون میگه تو آبادی میزاره درسمو بخونم

الان به من میگه یا بیا روستا ی مدت زندگی کن یا طلاق بگیر.نامزدم با اینکه ۴سال پای من موند تا پدر و مادرم بهش جواب مثبت بدن و خیلی منو دوس داشت ولی الان با این کاراش فک میکنم دیگه زیاد دوسم نداره

28 اکتبر 2021
مشورت خانه

باسلام دوست عزیز

برای این مسایل باید در ابتدای زندگی تفاهم کرد تا بعد مشکلی پیش نیاید, بهرحال زندگی درشهر های دور و کوچک برای کسی که مدتها در شهر بزرگ زندگی کرد و کنار خانواده بوده بسیار سخت خواهد بود پس باتوجه به این موضوع تصمیم بگیرید. از طرفی اوهم دلایل خودش را دارد اما باید دید کدامیک ضرر کمتری خواهد داشت. شاید بد نباشد اگر بطور موقت بتوانید مدتی را باهم انجا بگذرانید تا ببینید میتوانید ادامه دهید یاخیر. این تصمیم دشواری است که از هر طرف مزایا و معایبی دارد و بستگی به شخصیت دونفر نیز دارد. بهتر است با همسرتان گفتگو کنید و نظراتتان را باهم در میان بگزارید تا به نتیجه برسید.

بهرحال حق سکونت وانتخاب محل زندگی بامردهست وزن نمیتواند بعدازازدواج تمکین نکند مگراینکه قبل ازمحرمیت حق انتخاب گرفته باشد

31 اکتبر 2021
کمالی

سلام خسته نباشید
من یه دختر ۶ساله دارم که ۱۳ماهه بود بخاطر اختلاف خانوادگی پدرس رهایمان کرده رفته تا حالا هیچ سراغی از دخترم نگرفته دخترمم پدرشو تا حالا ندیده منم هیچی در موردش بهش نگفتم من تا حالا طلاق نگرفتمتو خونه پدرم زندگی میکنم ولی در مورد جلسه دادگاه یا بحث وکیل میشد تو خونمون یه چیزای فهمیده چن روز پیشم مستقیم بهم گف تو شوهر کردی اسم شوهرتم فلان گفتم بس تو چه نسبتی باهاش داری با حالت تمسخر گف هیچ نسبتی قبلا با مشاوره صحبت کردم گف بهش بگو رفته مسافرت شاید بگرد شاید نه ولی من میترسم اونجوری بگم دخترم خیلی حساس تا یه چیزی بفهمه تا تهش میره باید همچیرو کاملا بهش توضیح بدم ماهم طوری رفتار کردیم واقعا فکر میکنه بابای من بابای خودش لطفا راهنماییم کنید

31 اکتبر 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگرعزیز
زمان جدایی بین شما وهمسرتان به درازا کشیده که اگرازایشان هیچ اطلاعی نداریر به فتاوی حاکم شرع عقد فسخ شده باشد که توصیه میکنم پیگیری کنید

اما وقت آن رسیده دخترشما هویت خودرابداند قبل ازاینکه کسی به ایشان بگوید به صورت داستان کنارایشان شبها بگویید وبعد به نتیجه برسید

پنهان کردن این موضوع خیلی طول نمی کشد وباید فرزندتان توجیه شود

شما میتوانید ازیک مشاوربرای اینکارکمک بگیرید

02 نوامبر 2021
قاسمی

ميشه كمكم كنين من حدود ٨ساله كه ازدواج كردم دوسال عقد بودم ٦سالم هست زندگي ميكنم يه پسر ٤ساله دارم زندگيم ازهمون روز اول خوب نبود و من بخاطر حرف مردم و ابرو نخاستم كه شكست بخورم و ادامه دادم ولي حالا ديگه بريدم وقتي ميبينم اخلاق بد و تند شوهرم رو بچم تاثير ميذاره و عزت نفسشو ميگيره وقتي توي جمع احساس كمبود ميكنم وقتي از لحاظ ماديه چندين ساله فقط داريم ميسوزيم و ميسازيم وقتي اخلاق خوب نداره بلد نيست كه براي طرفش شخصيت قايل باشه يه جرقه كوچيك مثل كثيف شدن صندلي ماشينش باعث ميشه سرمنو پسرم دادو بيداد كنه براشم مهم نيس بقيه باشن يا نه سخصيتمونو خورد ميكنه دايم خودشو بالا ميدونه ميگه هيچكس مثل من نميتونه زندگي نگه داره درحالي كه ما خيلي خيلي خيلي عادي زندگي ميكنيم اونم چون باباش پشتوانمونه وگرنه باحقوق معلمي زير خط فقر بوديم خيلي فك كردم نميدونم راه درست زندگيم چيه دوس دارم جدا بشم فقط بخاطر بچم و عذاب وژداني كه تسبت به ايندش دارم دوبه شكم اگه امكانش هست شما كمكم كنین
ممنون

02 نوامبر 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
یقینا شرائط خوبی ندارید چون نسبت به شرایط موجودتوجیه شده نیستید

شرایط مالی واخلاقی ورفتاری ایشان بایدازنزدیک بررسی شود وبراساس نتیجه تست ها راهکارارائه گردد

دراین سایت اخلاق وعصبانیت راسرچ کنید وراهکارهای آرام سازی همسررابگیرد

طلاق وجدایی تضمینی برای آرامش آینده نیست وباید سرمایه گذاری درهمین زندگی کرد