خانواده درمانی : مشکلات موجود در خانواده شما می تواند بر تمام زمینه های زندگی اعضای خانواده تأثیر بگذارد. شما و عزیزانتان ممکن است متوجه مشکل در محل کار ، مدرسه یا تعاملات روزمره با افراد دیگر شوید .بیماری های روحی افراد و خانواده های آنها را نیز آزار می دهد. هنگامی که فردی تحت تأثیر مشکلات روحی روانی قرار می گیرد ، انگ بیمار روانی فقط به خود شخص محدود نمی شود ، بلکه به اعضای خانواده نیز اطلاق می شود.

خانواده ها عموماً آگاه نیستند و اطلاعاتی در مورد بیماری های روانی و نحوه مقابله با آنها ندارند و به نوبه خود ممکن است بیماری را نیز حفظ یا تداوم بخشند. در این مشاوره ، یک درمانگر با خانواده ها و کسانی که در روابط نزدیک هستند و مشکلاتی دارند ، کار می کند.

کار با خانواده ها شامل آموزش ، مشاوره و مهارت های کنار آمدن با خانواده های دارای اختلالات روانپزشکی مختلف است. مداخلات مختلفی برای اختلالات مختلف مانند افسردگی ، روان پریشی ، مشکلات مربوط به کودک و نوجوان و اختلالات مصرف الکل وجود دارد.

چنین خانواده هایی نیاز به آموزش روان در مورد بیماری مورد نظر دارند و علاوه بر این ، به اطلاعاتی در مورد نحوه برخورد با فرد شاخص مبتلا به بیماری روانپزشکی نیز نیاز دارند. آموزش روانشناختی شامل دادن اطلاعات اولیه در مورد بیماری ، سیر آن ، علل ، درمان و پیش آگهی است.

لیست موضوعات مشاوره خانواده درمانی که در ادامه می خوانید

فهرست مطالب

برای دریافت کامل ویدئوها ایمیل خود را وارد کنید تا برای شما ارسال گردد.

9 مشکل اساسی که خانواده درمانی آن ها را درمان میکند​

خانواده درمانی
خانواده درمانی مشکلات اساسی زیادی را مانند مسائل مربوط به والدین ، رفتار کودکان طلاق و غیره را حل می کند.

مداخلات ساده ممکن است شامل مقابله با تعارض والدین و نوجوانان در خانه باشد ، جایی که به مشاوره کوتاه به هر دو طرف در مورد انتظارات از یکدیگر و تسهیل ارتباط مستقیم و باز نیاز است. مداخلات اضافی خانوادگی ممکن است جنبه های خاصی مانند برنامه های آینده ، چشم انداز شغلی ، نظارت بر دارو ، ازدواج و بارداری (در زنان) ، مدیریت رفتاری ، بهبود ارتباطات و غیره را پوشش دهد.

این درمان نوعی روان درمانی است که به دنبال کاهش پریشانی و تعارض با بهبود سیستم تعاملات بین اعضای خانواده است. این یک روش مشاوره ایده آل برای کمک به اعضای خانواده است که خود را با یکی از اعضای خانواده که با اعتیاد ، مسئله پزشکی یا تشخیص سلامت روان دست و پنجه نرم می کنند ، تنظیم کنند. ohk,hni nvlhkd

خانواده درمان می تواند به شما در بهبود روابط ناخوشایند با شریک زندگی ، فرزندان یا سایر اعضای خانواده کمک کند. شما ممکن است به موضوعات خاصی مانند مشکلات زناشویی یا مالی ، درگیری بین والدین و فرزندان یا تأثیر سو مصرف مواد یا بیماری روانی بر کل خانواده بپردازید.

این مشاوره می تواند در هر موقعیت خانوادگی که باعث استرس ، غم ، عصبانیت یا درگیری شود مفید باشد. این می تواند به شما و اعضای خانواده تان کمک کند تا یکدیگر را بهتر درک کنند و مهارت های کنار آمدن را برای نزدیک کردن شما به یکدیگر بیاموزند.

خانواده درمانگر برای کودکان و بزرگسالان در هر سنی مناسب است و می تواند به طیف وسیعی از مشکلات خانوادگی کمک کند، از جمله:این

  1. مسائل مربوط به والدین
  2. رفتار کودک و نوجوان
  3. طلاق و جدایی
  4. سلامت روان بزرگسالان
  5. تغییر در زندگی خانوادگی
  6. درگیری بین اعضای خانواده
  7. سومصرف یا اعتیاد به مواد
  8. بیماری روانی یکی از اعضای خانواده
  9. مشکلات مالی یا اختلاف نظر درمورد پول
مشکلاتی که توسط خانواده درمانی حل می شود
از دیگر مسائلی که خانواده درمانی آن را درمان می کند می توان به بیماری روانی یکی از اعضای خانواده و یا حل مشکلات مالی خانواده اشاره کرد.
خانواده درمان
درمانگر خانواده یا خانواده درمان با روش های مختلفی مانند تغییر ساختار سبک های تعاملی و تقویت رفتار حل مسئله خانواده می تواند به خانواده کمک کند

5 هدف اصلی خانواده درمانگر

اهداف معمول این مشاوره بهبود ارتباطات ، حل مشکلات خانواده ، درک و مدیریت موقعیت های خاص خانوادگی و ایجاد یک محیط خانه با عملکرد بهتر است. علاوه بر این ، همچنین شامل موارد زیر است:

  1. بررسی پویایی تعاملی خانواده و رابطه آن با آسیب شناسی روانی
  2. بسیج توان داخلی و منابع عملکردی خانواده
  3. تغییر ساختار سبک های تعاملی ناسازگار خانواده (از جمله بهبود ارتباطات)
  4. تقویت رفتار حل مسئله خانواده
  5. مدیریت موقعیت های خاص خانوادگی

دلایل مراجعه به مشاور

در زیر دلایل معمول مراجعه به مشاوره ذکر شده است. با این حال ، ممکن است گاهی اوقات دلایل شناسایی شده در ابتدا فقط نشانه ای برای بسیاری از مشکلات کمین کننده در خانواده باشد که ممکن است در نهایت در ارزیابی های بعدی کشف شود.

  • مشکلات زناشویی
  • خشونت خانوادگی
  • تعارض والدین و کودک
  • مشکلات بین خواهر و برادرها
  • تأثیرات بیماری بر خانواده
  • مشکلات سازگاری در بین اعضای خانواده
  • ناسازگاری مهارت های والدین
  • آموزش روان برای اعضای خانواده در مورد بیماری یک بیمار شاخص
  • مشکلات عاطفی از جمله اضطراب ، افسردگی ، غم ، اختلال دو قطبی و خودکشی
دلایل نیاز به خانواده درمان
دلایلی مختلفی وجود دارد که سبب می ود به یک خانواه درمانی نیاز داشته باشید مسائلی مانند خشونت خانوادگی ، تعارض والدین و کودک و غیره

10 مزیت اصلی خانواده درمانی نیست به بقیه مشاوره ها

خانواده درمانگر می تواند به شما و اعضای خانواده تان کمک کند تا یکدیگر را بهتر درک کنند و می تواند مهارت هایی را برای کنار آمدن با شرایط چالش برانگیز به روش موثرتری فراهم کند. همچنین ممکن است به خانواده در دستیابی به احساس همبستگی کمک کند.

  1. توانایی خانواده خود را در حل مشکلات و بیان افکار و احساسات
  2. بررسی نقش های خانواده ، قوانین و الگوهای رفتاری برای شناسایی موضوعاتی که به درگیری منجر می شوند
  3. شناسایی نقاط قوت خانواده خود ، مانند مراقبت از یکدیگر ، و نقاط ضعف ، مانند مشکل در اعتماد به نفس در یکدیگر. lah,vi ohk,hni nvlhkd
  4. شناسایی مشکلات و نحوه برخورد خانواده با آنها
  5. آموزش روش های جدید تعامل و غلبه بر الگوهای ناسالم رابطه با یکدیگر
  6. تعیین اهداف فردی و خانوادگی و تلاش برای دستیابی به آنها
  7. ارائه اطلاعات به اعضای خانواده در مورد چگونگی عملکرد خانواده ها
  8. کمک به همه اعضای خانواده تا احساس بهتری نسبت به خود داشته باشند و درک کنند که تنها نیستند
  9. آموزش مهارت های ارتباطی بهتر
  10. کمک به خانواده در شناسایی زمینه های درگیری و موقعیت هایی که ممکن است برخی از اعضای خانواده را مضطرب یا عصبانی کند
مزیت مشاوره خانواده نسبت به سایر مشاوره ها
خانواده درمانی نسبت به سایر مشاوره ها مزیت های گوناگونی دارد مانند شناسایی مشکلات و نحوه برخورد خانواده با آنها ، آموزش روش های جدید تعامل و غیره

پاسخ به سوالات خانواده درمانی

در این مشاوره ، یک درمانگر ممکن است با خانواده به صورت گروهی و گاهی با زیرگروه ها یا افراد کار کند. خانواده درمان ها بسیار به اهداف و نقاط قوت خانواده علاقه مند هستند. آنها خانواده را عامل اصلی بهبودی کودک از سلامت روان ، مصرف مواد و مشکلات رفتاری می دانند. مشاور خانواده بر اهمیت ارتباط و درک تأکید دارد. در درمان ، خانواده ها الگوها و رفتارهای مثبت و رفتارهایی را که ممکن است در پریشانی نقش داشته باشند کشف و شناسایی می کنند.

برای افرادی که دارای موارد زیر هستند میتواند مفید باشد:

  • اختلالات اشتها
  • مشکلات استفاده از مواد
  • مشکلات عصبانیت یا رفتارهای مخالف
  • اضطراب و وسواس اجباری
  • کودکان و جوانان مبتلا به بیماری پزشکی

به طور کلی ، هر کسی که می خواهد روابط آشفته را بهبود بخشد ، می تواند از خانواده درمانی بهره مند شود. این شامل خانواده هایی است که اعضای آنها از نژادهای مختلف ، فرهنگی و مذهبی متفاوت است. خانواده درمانی ممکن است به شناسایی نقاط قوت خانواده مانند مراقبت از یکدیگر و نقاط ضعف مانند مشکل در اعتماد به نفس در یکدیگر کمک کند.

خانواده درمانی معمولاً به جای تجزیه و تحلیل فرایندهای تفکر یا تجربیات ، بر الگوها و پویایی روابط متمرکز است. ویژگی بارز خانواده درمانی چارچوب نظری آن است تا تعداد افراد حاضر در یک جلسه درمانی. خانواده درمانگران یک درمانگر رابطه ای هستند و معمولاً بیشتر به آنچه در بین افراد جریان دارد بیشتر علاقه دارند تا در داخل افراد.

خانواده درمانی می تواند به شما کمک کند: توانایی خانواده خود را برای حل مشکلات و بیان افکار و عواطف به روشی سازنده بررسی کنید ، نقش ها ، قوانین و الگوهای رفتاری خانواده را کاوش کنید تا مواردی را که منجر به درگیری می شوند شناسایی کنید و برطرف کنید.

لطفاً بدانید که همیشه قادر هستید نیازها و یا نگرانی های خود را با درمانگر خود در میان بگذارید. هدف ما این است که به شما کمک کنیم به اهداف خود برسید ، به گونه ای که در ابتدا بهترین کسی باشید که بتوانید پیشرفت را مدتها پس از پایان درمان حفظ کنید.

خانواده ها ممکن است برای حل یک مسئله مهم یا ترکیبی از مشکلات به دنبال درمان باشند. چند دلیل عمده برای مداخله در خانواده درمانی عبارتند از:

  • یک نوجوان در مدرسه یا خانه دارای مشکلات نظم یا رفتار است.
  • شما مظنون هستید که نوجوان شما به مواد اعتیاد پیدا کرده است.
  • یکی از اعضای جدید خانواده از طریق تولد ، فرزندخواندگی ، فرزندپروری یا یکی از اعضای خانواده گسترده مانند پدربزرگ و مادربزرگ در خانه وارد ساختار خانواده شده است.
  • یک همسر قربانی خشونت خانگی است.
  • خانواده یکی از عزیزان خود را به مرگ از دست داده است.
  • گروه خانواده با سازگاری قابل توجهی مانند جابجایی یا حبس طولانی مدت یکی از اعضای خانواده روبرو هستند.
  • یک نفر بیماری روانی دارد.
  • همسر شغل خود را از دست داده است ، یا خانواده مشکلات مالی را تجربه می کند.
پرسش و پاسخ

16 آوریل 2021
محمدعلی

با سلام مردی هستم 41ساله. مشکلم اینه چند وقته به خاطر لجاجت، بی احترامی، بدبینی و دروغگویی خانمم از زندگی خسته شدم. از دوران نامزدی مخالف رفت و آمد با خانواده و دوستان و فامیل بود. هر سری باید با التماس چند ساعتی پیش داداشها و خواهرام می رفتیم و بعد از برگشت ، مدام پشت سر خانوادم بدگویی میکرد.ولی من بخاطر بعضی خصوصیات خوب از جمله باسلیقه،صرفه جو،منظم و متدین بودن تحمل میکردم و سعی میکردم بخاطر اینکه به آرامش برسه به حرفاش گوش بدم و حتی بعضی از صحبتاش رو تایید میکردم. حتی بعد از یه مدت بخاطر آرامشش ، رفت و آمد با خانوادم رو کم کردم ولی باز از غیبت و غر زدن دست برنداشت و اینقدر ادامه میداد که بعضی وقتها از کوره درمیرفتم.
علاوه بر اینا چند بار هم فریب شیطون رو خورده و اینترنتی و تلفنی بهم خیانت کرد که باز چون مطمئن بودم در حد تلفنی و اینترنتی بود و بخاطر بی آبرو نشدن خانوادش و آوارگی بچه هام بخشیدمش.ولی با وجود اینکه توی این چندین سال این همه به من ظلم کرد بجای اینکه از گذشته درس بگیره و جبران کنه باز طلبکاره و از هر فرصتی برای اینکه بین من و خانوادم فاصله بندازه استفاده میکنه.
همش چشم و فکرش به داشته ها و زندگی دیگرانه. من فقط ازش انتظار تغییر و کمی صبوری و عطوفت دارم دیگه از فیلم بازی کردن خسته شدم.

16 آوریل 2021
مشورت خانه

میشه گفت شما خصوصیات و ویژگیهای اخلاقی و رفتارهای پسندیده و زیبا و ارزنده ای دارید. مشخص هست که انسان صبور و آرامی هستید گذشت هم دارید و البته انسان قدر دان و زیبا نگر و مثبت بین نیز هستید این صفات لازمه زندگی مشترک هستند و قاعدتاً باید یک زندگی موفق و سرشار از عشق و صمیمیت با همسرت داشته باشی اما متأسفانه همسر شما قدر این ویژگیهای مثبت شما رو نمیدونه. ایشون همش روی نداشته ها و عیب و نقص ها متمرکز شده و خوبیها و نقاط مثبت رو نمیبینه که این خودش بسیار صدمه زننده و عذاب آور هست هم برای خودش و هم برای زندگی زن و شوهری.
در هر صورت اینهمه سال با این خانم ساختین و عیب و نقص ها و آزار و اذیت ها و ستم هاشو نادیده گرفتین و با وجود اینکه اصلا قدر دان شما نبوده و تازه طلبکار هم هست ولی شما صبوری و گذشت به خرج دادید. رفتار و صبر و گذشت شما جای تقدیر داره اما به نظر بنده نرمی شما یه مقدار بیش از حد بوده و باید اندکی تغییر رویه بدین و گاهاً این خانم باید تلنگرهایی هم از شما ببینه. البته این رفتار شما برای کسی که قدر دان و زیبا نگر باشه خوب هست اما وقتی که گیر همچین همسری با این خصوصیات افتاده اید ، دیگه باید شما هم یه مقدار رفتار سختگیرانه و قاطعانه هم از خودتون بروز بدین تا یک تلنگری به ایشون وارد بشه و تا اندازه ای حساب کار دستش بیاد.
دیگه وقت اون شده که به خودش بیاد و عیب و نقصهای خودشو بپذیره و در صدد رفع اونها بربیاد.بدبینی رو بذاره کنار و عینک خوش بینی به چشمهاش بزنه و زیباییهای زندگی رو ببینه ،نقاط قوت و وجوه مثبت شما رو ببینه و به زندگی و مخصوصا به شما که همسرش هستید لبخند بزنه و قدر دان شما باشه.شما تلاش خودتون رو در زندگی برای حفظ این رابطه و ایجاد رضایت و خشنودی و خوشحالی در ایشون انجام دادید ، فکر نکنم از هیچ تلاشی برای حفظ این رابطه و در جهت ایجاد صمیمیت فرو گذاری کرده باشید.

29 آوریل 2021
محمود

درود بر مشاور گرامی، آقایی هستم 43ساله ، دوتا زن دارم درآمدم شکر خدا بد نیست ، دوتا خانه دارم و هر کدومشون جداگانه زندگی میکنن ،از اولی دوتا بچه دارم ولی از دومی هنوز بچه ندارم.
سعی خودمو کردم که بینشون فرق نذارم و به هردوتاشون برسم ، از درآمدم برای هردوتاشون به قدر کفایت خرج میکنم و دست و دلبازی میکنم براشون ، به همین دلیل هردوتاشون راضی هستن. از مهر و محبت هم تا جایی که بتونم براشون کم نمیذارم و به هردوتاشون ابراز محبت میکنم و در عمل نیز اینو ثابت کردم.
اما مشکلی که وجود داره اینه که زن دومم خیلی ساده و مهربون هست و دلش میخواد با اون یکی خانمم در ارتباط باشه و چند بار از من خواسته که بهش بگم و منم چند بار به طور غیر مستقیم مطرح کردم ، ولی هر بار با مخالفت شدید ایشون مواجه شدم ، به طوری که نتونستم یه کلمه دیگه بر زبون بیارم.
خودم دوس داشتم که ای کاش با همدیگه خوب باشن و بتونیم گاهی هر سه تامون یا حتی بچه هام هم , در کنار هم باشیم و بگو بخند داشته باشیم , اما گویا این کار شدنی نیست.
خواهشا در این باره راهنمایی بفرمایید

29 آوریل 2021
مشورت خانه

خب اگه شما واقع بین باشید ، باید بپذیرید که هوو گری سخت هست و دو تا هوو تقریبا نمیتونن همدیگرو تحمل کنند. این رسم روزگار هست و کاریش هم نمیشه کرد!حالا این خانم دوم شما استثناء هستن و واقعا خیلی صاف و ساده و مهربان هست ، این دیگه شانس شماست که همچین خانم خوب و مهربانی نصیبتون شده که حتی با هووی خودش هم هیچ مشکلی نداره و میخواد باهاش ارتباط برقرار کنه و صمیمی بشه و مسلماً برای خانم اولی سخت تر هست و نمیتونه این جریان رو هضم کنه.
به هر حال همین که این قدرت و این هنر رو داری که تونستی هر دوتاشون رو راضی کنی و جدا جدا و مستقل از دیگری براشون خانه و امکانات تهیه کردی و هر کدومشون دارن جداگانه با شما به خوبی زندگی میکنن ، باید راضی باشی و خدا رو شکر کنی که مشکل آنچنانی وجود نداره و مسئله ی خاصی نیست. اقبال شما هم یاری کرده که هر دوتا خانم شما فهمیده و سازش گر هستن و چندان اهل بگو مگو نیستند که البته نقش شما رو در این قضیه نمیشه نادیده گرفت که توان این رو داشتین که همه جوره از پس هردوتاشون بربیاین و هم از نظر مالی و هم از نظر مهر و عاطفه و از جهات دیگر بتونین تأمینشون کنین و راضی نگهشون دارین.
به همین منوال ادامه بدین و زیاد بحثشون رو پیش همدیگه مطرح نکنین ، پیش هیچکدوم از دیگری نگو ، آرام آرام پیش برو تا ببینی چی میشه. یه سری جریانات رو باید به دست زمان بسپرین ، هر وقت که متوجه شدین شرایط کاملا برای این قضیه جفت و جور است ، اونوقت اقدام کن و با همدیگه آشناشون کن ، هر چیزی باید زمانش فرا برسه و هر وقت زمان یک جریان فرا میرسه ، راحت اون اتفاق میفته و چندان رنج و زحمت نداره. پس صبور باشین و عجله ای در این زمینه نداشته باشین.
البته اگه با همدیگه آشنا بشن ، ممکنه کار شما سخت تر بشه و احتمالش زیاد هست که به همدیگه حساس تر بشوند و جریاناتی پیش بیاد که باید این نکته رو هم در نظر داشته باشین و به دنبال آن باید آستانه ی صبر و تحمل خودتون رو بالاتر ببرین.
موفق و پیروز باشید

01 می 2021
هانیه

سلام خسته نباشید
بنده خانمی 28ساله هستم ، پنج ساله که ازدواج کردم و شوهرم هم 32 سالشه ، دو تا بچه هم داریم.
شوهرم آدم بدی نیست و اخلاقش بعضی وقتها خیلی خوب میشه اما عیبی که داره اینه که همیشه خواسته هاش رو با یک لحن تند بیان میکنه و همش دوست داره دستور بده ، ما بیشتر وقتها سر این مسأله اختلاف و بگومگو داریم منم که نمیتونم همش باهاش مقابله کنم.
با این رفتارش خیلی اذیت میشم من از این رفتار و لحن حرف زدنش خیلی ناراحت میشم و احساس حقارت میکنم که چرا همش باید خواسته هاش به صورت دستوری باشه؟؟ آخه من که برده یا کلفَت ایشون نیستم ، ما زن و شوهر هستیم و نباید اینطوری دیکتاتور گونه عمل کنه و باهام اینجوری حرف بزنه و برخورد کنه…
لطفا در این مورد راهنمایی کنید.

01 می 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
البته که هیچکس دوست نداره که همش دستور بشنوه و دیگران با یک لحن طلبکارانه و یا نامحترمانه باهاش حرف بزنند.هر کسی برای خودش یک شخصیت والایی داره و میخواد که دیگران براش ارزش و احترام قایل باشند و به یک نحو شایسته باهاش برخورد کنند. اما در هر صورت انسان هم باید یه وقتهایی یه مقدار انعطاف پذیرتر و صبورتر باشه و روی خودش کنترل داشته باشه و زیاد حساسیت به خرج ندهد. ما نباید همه چیز رو با حساب کتاب دقیق بسنجیم ،بالاخره مدارا هم باید باشه و بعضی وقتها بهتره که به یک شکل درست و منطقی به حل مسایل بپردازیم و…
بحث تفاوت زن و مرد هم در اینجا مطرح هست که در همان دوران کودکی ، پسرها خواسته هاشون رو به صورت دستوری بیان می کنند ولی دخترها خواسته هاشون رو بیشتر به وسیله پیشنهاد دادن مطرح میکنند. بنا بر این پسرها از همون ابتدا و به صورت ذاتی لحن و طرز سخن گفتنشون دستوری هست و نباید زیاد از این موضوع ناراحت باشید. البته که در زندگی مشترک باید خیلی چیزها رعایت بشه و طرفین درست و محترمانه با هم گفتگو و برخورد داشته باشند و باید حواسشون باشه که حساسیت ایجاد نکنند و در رفتارها و سخن گفتن هاشون یه مقدار ملایم تر نسبت به هم عمل کنند.
هم زن و هم مرد باید سعی کنید که تفاوتهای همدیگر رو بپذیرید و در نوع سخن گفتن و رفتارهای دیگر متوجه حساسیت های همدیگر باشید و طوری رفتار کنید که خدای نکرده باعث دلخوری و دل شکستی همدیگه نشید ، رعایت کنید و یه مقدار به خاطر همدیگر و به خاطر ایجاد صمیمیت بیشتر و زندگی زیباتر و دوستانه تر ، تغییراتی در خودتون به وجود بیارید.
سربلند و خوشبخت باشید

08 می 2021
محسن

دو ساله همسرم به رحمت خدا رفته بچه هام هم ازدواج کردن و سر خونه و زندگیشون هستن و کمتر وقت میکنن که بهم سر بزنن فقط دختر کوچیکم که سیزده ساله هست پیشم هست که اون هم سرش توی درس و مدرسه و کار و بار خودشه…
من خسته شدم از این تنهایی و میخوام مجددا زن بگیرم اما بچه هام همشون مخالفت میکنن. خواستم بدونم نظر شما در این مورد چی هست و اگه راهنمایی لازم هست راهنماییم کنید.ممنون میشم

09 می 2021
مشورت خانه

این فقط مشکل شما نیست ، متاسفانه مشکل خیلی از خانمها و آقایون هست که در سن بالا همسرشون رو از دست میدهند و برای ازدواج مجدد دیگه اجازه خودشون رو ندارن و بچه هاشون براشون مزاحمت ایجاد میکنند. دلایل فرزندان برای مخالفت با ازدواج مجدد پدرشون ، یکی اینکه مثلا نمیخوان شخص دیگری جای مادرشون رو بگیره،دوم اینکه نمیخوان یک شریک ارث براشون پیدا بشه،سومین دلیل ممکنه به خاطر حرف مردم باشه و این رو یک عیب و یک کسر شأن ممکنه برای خودشون بدونن و یک دلیل دیگه اینکه ممکنه فکر کنن که بعد از ازدواج ، در رفت و آمدها به منزل پدری راحت نباشند.
در هر صورت اونها سر خونه و زندگی خودشون هستن و شما هم نیاز دارید به یک همدم و یک شریک زندگی و از لحاظ شرعی و قانونی هم هیچ مانع و سرزنشی در این رابطه برای شما نیست،این حق شماست و کسی نباید این حق رو از شما بگیره و مزاحمت براتون ایجاد کنه ، فرزندان هیچگاه نمیتونن جای یک همسر رو برای شما پر بکنند.
منتهی باید در انتخاب همسر دقت کنید که یک شخص شایسته و مناسب باشه و با فرزندان شما هم عطوفت و مهربانی لازم رو داشته باشه و آدم لجباز و اهل بگو مگو و غر زدن نباشه ، مخصوصا برای این دخترتون که فعلا پیش شماست ، مادری کنه و بتونه کانون گرم خانواده شما رو حفظ کنه.

10 می 2021
مائده

باسلام خدمت مشاور عزیز، شوهرم یکسری عیب ونقصها داره , اما من هر وقت به آرامی عیبهاشو بهش میگم و ازش میخوام که بذاره کنار , خیلی عصبانی میشه و داد و بیداد راه میندازه باور کنید من خیلی محترمانه و به آرامی بهش میگم ولی ایشون اصلا انتقاد پذیر نیست و همش فکر میکنه که همه ی کارهاش درسته و نباید کسی چیزی بهش بگه یا ازش انتقاد کنه! خودشو عقل کل میدونه و خطاها و عیب و ایرادهاشو نمیپذیره. به نظرتون چکار کنم؟

10 می 2021
مشورت خانه

به خاطر داشته باشین که انتقاد پی در پی و گسترده نسبت به همسر کار درستی نیست و ایشون رو نسبت به شما بدبین و دلسرد میکنه. اینقدر در پی عیب و ایرادها و اصلاح ایشون نباشین ، بذارین باور کنه که حس خوبی بهش دارین و در نظر شما آدم بی نقصی هست. اعتماد به نفس لازم رو بهش بدین ، بیشتر خوبیهاشو ببینید و ازش تعریف و تمجید کنین و فقط بعضی وقتها و به جا و به موقع به صورت درست بهش یه جورایی بفهمون که اگه اونطوری عمل کنه بهتره.
هیچگاه بهش نگین که باید اونجور باشی و نباید فلان رفتار رو داشته باشی!! همیشه سخن خودتون رو به صورت درخواست و پیشنهاد بیان کنید و ابتدا خصلت های خوبشون رو ذکر کنین و بعد بگین اگه اونجوری باشه که خیلی بهتر میشه و نظایر این.شدت ایرادگیری ، مردها رو گریزان و دلزده میکنه. همانطور که خودتون هم بارها امتحان کردین و نتیجه نگرفتین ، از این به بعد هم اگه با این رویه پیش برین نتیجه نخواهید گرفت و تازه کار خرابتر میشه و باعث ایجاد شکاف و اختلاف بین شما خواهد شد.
پس طوری رفتار کنید که حس کنه ایشون رو قبول دارین و براش احترام و ارزش قایل هستین و فقط در برخی موارد ریز ازش انتظارات و توقعاتی دارین که میخواین خودش به اون نتایج برسه و متوجهش کنید که اگه در صدد رفع برخی رفتارهاش بربیاد زندگیتون زیباتر و عاشقانه تر خواهد شد و شخصیت ایشون هم فراتر خواهد رفت. روش انتقاد پذیری نباید تند و شدید باشه ، باید محترمانه و با لحن آرام و زیبا بیان بشه و ابتدا به طرف مقابل امیدواری داده بشه و با مقدمه چینی درست نشون بدی که ایشون رو قبول دارین.

12 می 2021
مهدی

سلام وقت بخیر، من ۲۷ ساله تازه عقد کردم دلهره و ترس دارم و نمیخوام زندگیم خراب بشه و میخوام از همین ابتدا خوب پیش بریم و روابطمون دوستانه و صمیمی باشه و بی احترامی پیش نیاد و همیشه با هم خوب باشیم ، میخوام بدونم که چکار کنیم و چه روشهایی رو توصیه میکنید که بهترین نتیجه رو بگیریم و خدای نکرده اختلاف بینمون پیش نیاد و در کل زندگی مشترکمون پر از آرامش و لذت باشه؟

12 می 2021
مشورت خانه

دوست عزیز ، اینکه بخوایم بگیم روش خاصی رو باید برای بهبود روابط و ایجاد صمیمیت بکار ببرید ، نمیشه روش یا شیوه ی خاصی رو توصیه کرد که تنها از اون روش بشه نتیجه گرفت.مهم اینه که شما بتونید در خانمتون حس رضایتمندی و خشنودی به وجود بیارید و به آرامش برسونید ، حالا دیگه از هر راه و روشی که خودتون صلاح میدونید ، استفاده کنید. هیچوقت دنبال یک شیوه ی بخصوص نگردید ، هر طوری که بتونید حال طرف رو خوب کنید و بهش حس آرامش رو منتقل کنید و امید رو در ایشون زنده کنید ، حق مطلب رو ادا کردید و قابل قبول هست. شما باید به هدف و نتیجه ی کار فکر کنید نه شیوه و روش انجام اون کار…
در هر صورت نتیجه عمل شما مهم هست ، هر کسی باید به روش خودش و اونجوری که میتونه ، معشوقش رو خوشحال و راضی کنه و به زندگیش لذت بده و اگه میخواید در این راه موفق بشید و نتیجه درست بگیرید مهمترین توصیه ای که میتونم بهتون بکنم ، داشتن صبر و گذشت هست ، زندگی مشترک با عشق و دوستی شروع میشه اما این صبر و بخشش و گذشت هست که اونو سرپا نگه میداره و باعث استحکام اون میشه.
از همین الان تصمیم جدی بگیرید که یک انسان صبور و با گذشت باشین و قوی باش و خودتو آماده رویارویی با ناملایمات زندگی کن و بپذیر که زندگی بالا و پایین و پستی و بلندی زیاد داره و انسان باید بسیار قوی و بردبار باشه تا بتونه از پس بی رحمی ها و ناگواریهای زندگی بربیاد و به لذت و آرامش واقعی دست پیدا کنه و شریک زندگیش رو هم غرق در این لذت و آرامش کنه.
سعی کن یک انسان شوخ و باحال باشی ، انعطاف پذیر و قابل تغییر باش ، خشک و خشن عمل نکن و سعی کن همیشه لبخند به لب داشته باشی و همچنین موقعی که عصبانی میشی ،یه مقدار سکوت کن و سریع وارد عمل نشو و اگه صلاح دونستی ، لحظاتی از منزل خارج شو که یه مقدار حالت بهتر بشه بعد به خانه برگرد. خانمت الان به عنوان یک تکیه گاه امن بهت نگاه میکنه ، این حس تکیه گاه بودن و امنیت رو بهش بده. هر طوری که عمل میکنید ، مهم نتیجه نهایی کارها و رفتارهای شماست که بتونید رضایت مورد نظر رو به همدیگه هدیه بدید.
پیروز باشید

02 ژوئن 2021
غفاری

من نه ساله ازدواج كردم مشكلات زيادي با همسرم و خانوادش دارم هزار بار به من توهين كرده و قهر مي كنه و من اوايل آشتي مي كردم ديگه خسته شدم الان يكساله هيچ كاري با هم نداريم حتي توهين و حرفاش برام مهم نيست به نظر شما چه كار كنم؟

02 ژوئن 2021
مشورت خانه

زندگی زناشويی هم در جهت مثبت می تواند روز به روز محكم تر و صميمانه تر شود و زن و شوهر مكمل ها و قرينه های خوبی برای هم باشند و متاسفانه در جهت تعارض و اختلاف حل نشده همين روند نيز اتفاق مي فتد سرزنش و توهين و قهر و … منجر به فاصله زياد و بيتفاوتی می شود.
ماندن در وضعيت فعلی شما را از كيفيت های خوب شخصی و ارتباطی دور مي كند چه بسا در طولانی مدت آسيب های روانی را ممكن است در برداشته باشد. توصيه نخست مراجعه به مشاور خانواده يا در ميان گذاشتن با افراد مورد وثوق دوتای شماست.
توجه داشته باشيد خود شما بخشی از اين چرخه سرزنش، توهين،قهر و دعواي قديمي هستيد اگر شما رفتارهاي متفاوتي داشته باشيد چرخه تغيير مي كند سوالي كه ما معمولا مي پرسيم اين است چه رفتارها و موقعيت هايي از شما، هم سر شما را به آستانه خشم و توهين مي كشاند؟ مثلا در بسياري موارد پيش كشيدن گذشته و يا تخريب خانواده شوهر وضعيت را بحراني تر مي كند.
زندگي زناشويي تعاريفي دارد از جمله باهم بودن،آرامش و شريك هم بودن اگر اين ها نباشد هيچ مصلحتي توجيه كننده حفظ وضعيت فعلي نيست حتا كودكان در خانواده ای با كشمكش فرسايشی، آسيب جدی مي بينند.

03 ژوئن 2021
معین

سلام، به عنوان درمانگر خانواده ، از نظر شما حد تلاش برای حفظ زندگی زناشویی کجاست؟ آیا به هر قیمیتی زندگی زناشویی را باید حفظ کرد. با تشکر از شما

03 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام
هر چند درمانگران خانواده به حفظ و طراوت کانون خانواده عمیقاً اعتقاد دارند ولی در هر حال این خود افراد هستند که تصمیم می گیرند

06 ژوئن 2021
رحمتی

شرمنده سوالی داشتم الان چند وقته عروس روبروی خونه ما که همسرشون به تازگی فوت شدند وقتی که همسرم از سرکار میاد خونه میاد کنار پنجره البته یه بار چشم تو چشم شدیم بااین خانم که زودی خانم از پشت پنجره رفت
همسرم هم اینگار بدش نمیاد نمی دونم چه کار کنم از این رفتار همسرم البته این رو بگم که این خانم از لحاظ سنی ۱۵ سال از همسرم کوچکتر هستن مثل ما دوتا دختر دارند

06 ژوئن 2021
مشورت خانه

بعداز به اطمبنان رسیدن توجه ایشان به همسرتان لازم هست بااو گفتگو کنیدوازاحساستان به ایشان بگویید وقید کنید میخواستم به مادرشوهرتان این موضوع را عنوان کنم گفتم بهتراست به خودتان بگویم
بهتراست این رااززبان همسرتان بگویید که ابن خانم حیا لازم راندارد وخودنمایی مبکند تا اطمینان خاطربدهید که هردو به نتیجه رسیده اید.

06 ژوئن 2021
حسین زاده

خانم مشاور عزیزم من ی خواهر شوهر دارم کلاس دهمه وقتی میریم بیرون باهاش همش شوهرم باگوشیه اون عکس میگیره اونم یبار بهش گفتم عکسای شوهرمو بده بهم باپرویی تمام گفت بهت نمیدم اما از حرصم میزاره پروفایل تک ب تک .بشوهرم میگم اصلا درک نمیکنه منو توروخدا ی متنی بگین ک براشوهرم بفرستم ک حق بامنه ماتو دوران عقد هستیم تورخدا جوابمو بدین من واقعا موندم به شوهرم چطور ثابت کنم ک ناراحت میشم دوسش دارم و روش حسودم

06 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
مشکل شما شناخت جایگاه خودتان وخانواده همسرتان است
متوجه نشدم عکس انداختن برادر ویاخانم بردار وروی پروفایل گذاشتن جه اشکالی دارد
زمانی ما باید حساس شویم که کسی به خودش اجازه دهد ازگوشی ما عکس بدون اجازه برداشت کند
تفاهم خواهروبرادر درعکس انداختن و.. امرطبیعی است وقبل ازاینکه شماوارد این خانواده شوید چنین بوده۰
سعی کنید حساسیت ازخودنشان ندهید که نقطه ضعفی ازشما خواهد شد
وبرای اینکه احساس حسادت نکنید درعکس شرکت نکنید وخودا سرگرم به کاردیگری کنید

08 ژوئن 2021
هستی

خواهرم حدود شش ماه پیش با پسری که از طرف شوهرم معرفی شدازدواج کرده پسرم واقعا پسره خوبیه ولی شوهرم با توجه به اینکه صمیمیت زیادی با خواهرم داشت یه دخالتای میکرد که با عث شد پدرم جلوش در بیاد شوهرمم مدام به من سر کوفت میزنه که اینطور کرده الان حدوذ چهار ماهه که با خانوادم درگیره خوتشون نمیره مدام با منم کل کل میکنه چکار کنم؟
میگه من هر چی به خانوادت میگم تو حرفی نزن ولی من نمیتونم جوابشو ندم
تو روخدا چکار کنم زندگیم داره از بین میره خانوادمم خیلی ناراحتن

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
تنها کاری که میتوان کرد که تنش وناراحتی ناشی ازموضوع پیش آمده را کنترل کنید خونسردی وعدم دخالت وطرفداری ازخانواده خود شما می باشد
سعی کنید این موضوع راباآرامش مدیریت کنید وباهمسر خود همدلی کنید که البته شما قصد خیر داشته اید ووارد شدن شما به مسایل خواهر من خیر بوده ولی خانواده من چنین نمی پسند وبهترین راه این است که اگرقدر نظرات ودخالتهای بخیر شمارا نمی پسندد مدتی کنارباشید شاید خودشان ازشما درآینده راهنمایی بخواهند
وخانواده خودراتوجیه کنید که ایشان چه نیتی داشته و…
مدیریت شما وعدم حساسیت به خانوادتان بهترین روش برای آرام سازی این مسئله میباشد موفق باشید

08 ژوئن 2021
هستی

باعرض سلام وخسته نباشی من هر وقت باهمسر م در مورد موضوعی از خانواده همسرم ناراحت هستم صحبت می کنم ایشون یا سکوت می کنه یا حرف عوض می کنه ولی اگر از خانواده من دلخور شده باشه کلی ناراحتی می کنه ودر موردشون صحبت میکنه یا اگر ان ها را ببینه به انها بی توجهی می کنه من به حتی به همسر گفتم شما چرا من از خانواده ات دلخور هستم باشما صحبت می کنم حرف را عوض می کنی چیزی نمی گه ولی بار دیگر هم همین کار را می کنه لطفا من را راهنمایی کنی چه کار کنم

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

بهترین راه برای نتیجه گرفتن این است که از ایشان بخواهید شما با اشتباهات خانواده های خود هرکدامتان اقدام کنید،به این معنا که بررسی اشکالات خانواده هرکدام به عهده خودتان باشد ،پس دراولین فرصت اگر اشتباه وایرادی درخانواده خود دیدید ویا موضوع پیش آمده حساسیت همسرتان رابرمی انگیزاند پیشقدم شده وبگویید به نظرم فلان رفتار یا گفتار خانواده من جالب نبود ودور ازانصاف بود وباایشان موافق باشید ودفاع ازخانواده خود نکنید خواهید دید اعتراض ایشان نسبت به خانواده تان کاهش واگر شما ازخانواده ایشان حرفی میزنید زمانیست که اعتماد اورا جلب کرده وخطا را درخانواده خود هم پذیرفته واعتراف کرده اید

26 ژوئن 2021
حبیبی

سلام وخسته نباشید
در دوران عقد هستیم وقتی برای اظهار محبت با محل کار شوهرم تماس می‎گیرم با سردی پاسخ می‎دهد اما هنگامی که مرا می‎بیند اظهار عشق و محبت می‎کند
این رفتار دوگانه‎اش مرا به شدت رنج می‎دهد چه کنم؟

26 ژوئن 2021
مشورت خانه

با سلام و درود خدمت شما
در ساختار افرینش مرکز فرمان‎ها در مغز مرد به دو نیمکره راست و چپ تقسیم شده است، مرد در محیط کار در نیمکره راست مغز به سر می‎برد و به سختی می‎تواند از تفکر به سمت عواطف و احساسات تغییر عملکرد بدهد
گذشته از این که نمی‎تواند علاقه ‎اش را به شما در حضور همکارانش به راحتی بروز دهد اما با خروج از محیط کار و قرار گرفتن کنار شما از نیمکره راست به چپ منتقل شده می‎تواند احساسات شما را پاسخ گوید
مغز خانم‎ها چنین تقسیمی ندارد و هر لحظه می‎توانند عشقشان را ظاهر کنند، خانم ‎ها وقتی احساس ارزشمندی می‎کنند که خود را در عشق ‎ورزی با همسر خود موفق بداند، پس متوجه این نکته باشید.
البته آقایان هم باید خانم ‎ها را با ملاطفت آگاه کنند که هنگام کار در نیمکره چپ نیستند و بکوشند در موقعیتی مناسب با همسرشان تماس بگیرند تا به عواطفش پاسخ گویند.

26 ژوئن 2021
توکلی

سلام وخسته نباشید
مدتی است که متوجه نگاه نادرست برادر شوهرم به خودم شدم… این قضیه به شدت منو عصبی کرده و نمیدونم باید چکار کنم… یکبار میخواستم به همسرم موضوع رو بگم اما نتونستم… میترسم این موضوع یعنی نگاه نادرست برادر شوهرم به من اساس خانواده منو به هم بریزه… لطفا راهنمایی کنید…

26 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
این مساله و گمانی که شما به برادر همسرتون پیدا کردید بسیار حساس هست… چون از طرفی اگه گمان شما اشتباه باشه تهمت بزرگی زده شده و با توجه به نسبت نزدیک عواقب خیلی بدی داره و اگه صحیح باشه ممکنه موجب اختلافات شدید تر و غیر قابل کنترلی باشه…
بنابراین نکته اول اینکه سعی بکنید این موضوع رو تا حد امکان به دیگران منتقل نکنید…اما درصورتیکه رفتارهای ایشون از حد معمول گذشت و دست به کارهایی مانند ارسال پیام کرد مستقیما با خودش تند و قاطعانه برخورد کنید…
اگه رفتارهای ایشان ادامه پیدا کرد ارتباط رو به حداقل برسانید و در صورت ادامه دادن، چاره ای نیست و باید به همسرتون اطلاع بدید.در کنار تمامی این موارد بهتره ریشه رو در خودتون هم جستجو کنید…
گاهی پوشیدن لباس نامناسب برای عده ای از افراد که مشکلات روانی جنسی دارند موجب تحریک و انحراف می شه… پیشنهاد می شه پوشش خودتونو در مواقع حضور چنین افرادی مناسبتر کنید…
همچنین گاهی صمیمیت بیش از اندازه موجب تحریف ارتباط می شه و اثرات سوء در بر داره،پیشنهاد می شه صمیمیت رو در این ارتباط مدیریت کنید‌.

01 جولای 2021
علوی

با عرض سلام
خانمی هستم دوساله ازدواج کردم ی سوال آیا آق والدین در صورتیکه ب ناحق باشه در حق فرزند میگیره راستش اخلاق من طوریه ک کارامو ب مادرشوهرم نمیگم چون دوس ندارم کسی از کارام باخبر بشه تا دخالت کنه و زیاد باهاشون صمیمی نمیشم تا حدو مرز بینمون بمونه در صورتیکه من با نهایت احترام رفتار میکنم باهاشون اما مادرشوهرم عقیدش اینه من با این کارام پنهانکاری میکنم چون احساس،میکنم ی مقدار حس مداخله گری داره حالا بمن میگه تو با کارات منو عذاب میدی و منم واقعا در عذابم ک همه چیو باید بهش بگم میگه اینطوری پیش بره من عاقتون میکنم چون همه چیو بهم نمیگید و صمیمی نیستید تو رو خدا شما بگید آیا عاقش در حقمون میگیره خیلی عذاب وجدان دارم ممنون میشم

01 جولای 2021
مشورت خانه

سلام،شما باید از مشاور یااشنایی بیطرف بخواهید که درباره سطح ارتباط شما با مادرشوهرتان قضاوت کند،شمافرمودید کاملا احترام می گذارید ،باید این قضاوت را به دیگران بسپارید اصلا مصادیق احترام از نظرهرفردی متفاوت است.
اگرباتوجه به تجارب قبلی وهمچنین از نظراطرافیان هم مادرشوهرتان آدم مداخله گر وبی ظرفیتی است شما حق دارید مرزهایتان را سفت وسخت ترکنید،اما توصیه میکنم اولا اعلام نکنید که دوست ندارید بهم نزدیک شویدو سعی کنید با استفاده ازمهارتهای ارتباطی(که باید از مشاوربیاموزید)ظاهرا عروس صمیمی و مهربانی باشید وثانیا اجازه دهید همسرتان به ایشان رسیدگی کند وارتباط داشته باشد تا مستوجب خشم و نارضایتی درحد عاق نشود،دراینصورت خدا بینا خوشنوا و عادل است،ونیز هرکسی نسبت به فرزند خودش اجازه ی عاق دارد نه دختر مردم،
بنابرین بنظر میرسدشاید پسرشان به وظایف خود خوب عمل نمیکند که ایشان از شما متوقع شده وبه شما فشار می آورد البته ممکن است مادر پرتوقع،خودخواه ودارای شخصیت کنترل گر باشد اما شما میتوانید با انجام وظایف اساسی وارضای نیازهای عاطفی مانند توجه و احترام و محبت و تحسین و… ،رضایت نسبی ایشان را فراهم کنید

01 جولای 2021
سمیه

من چن ماهه ازدواج کردم ولی وقتی جاریامو میبینم همش احساس میکنم اونا شوهراشون بیشتر بهشون علاقه دارن تا شوهر من ب من درحالی ک خب همسر منم برا من هرکاری بتونه میکنه
ولی خب بازم وقتی میبینم لجم میگیره تا ما چیزی میگیریم شوهرای اونام واسشون میرن میگیرن من خیلی عصابم خورد میشه سر همین قضیه خیلی ب شوهرم غرغر میکنم ک تو برام من کاری نمیکنی بهم اهمیت نمیدی .همش با دیدن این رفتارا از روز اول زندگی مشترکم کلا دهنم خیلی منفی شده میشه کمکم کنین؟

01 جولای 2021
مشورت خانه

دوست عزیز در واقع همه ما در ذات خود اخلاق های بد و خوبی داریم که باید خوب ها را تقویت و بدها را کم کم از بین ببریم. ام شما در ابتدا به دلیل لذت بردن از این حس خود بززگ بینی (حتی ممکن است واقعا هم شایسته اش بوده باشید ولی تواضع نداشته اید که ان را از خود ندانید) ان را تقویت کرده اید. یعنی یک نکته منفی کوچک را بزرگ کرده اید و انقدر ان را قوی کرده اید که دیگر از پس ان بر نمی ایید. شما با هر بار تایید شدن به خود اعتماد بنفس داده اید و انتظار خود را بالا برده اید. به جای اینکه با خود بگوئید من هرچه دارم از خدا دارم و او می تواند در یک چشم به هم زدن همه اش را از من بگیرد ان را از خود دیده اید بنابراین از دیگران انتظار ستایش داشته اید. و این اخلاق بسیار بدی است. رابطه تون تغییر کرده و کمی توجه به شما کم شده است انتظار شما همچنان بالاست و این وضعیت را بر نمی تابد.
اگر در این مساله با تامل کمی دقیق شوید می فهمید که چقدر به اشتباه رفته اید که از دیگران انتظار ستایش و تایید دارید. همانطور که لذت بردن از ستایش و تایید دیگران اشتباه است اکنون انتظار ستایش و تایید داشتن نیز به همان اندازه اشتباه است. با این وضعیت هم روح و روان خود را می ازارید و هم به خواسته تان نمیرسید. سعی کنید کمی دقیق تر باشید و سعی کنید به یکباره و نه کم کم اهمیت حرف دیگران در باره خود را بی ارزش کنید و اصلا برایتان مهم نباشد که دیگران چه می گویند. برای اینکه به خودتان کمک کنید و این رذیله را سریعا از خود دور کنید باید هربار که جلوی شما از کسی تعریف می کنند شما نیز بیشتر از او تعریف کنید. هربار از بچه کسی تعریف کردند شما بیشتر از ان بچه تعریف کنید و حرفانها را تایید کنید. مطمین باشید این تنها راه غلبه بر غولی است که برای خود ساخته اید. کافی است یکبار امتحان کنید. سختی ان در شروع انجام ان است خواهید دید که بعدا چه ارامشی خواهید یافت و چه احساس خوبی پیدا خواهید کرد.

03 جولای 2021
صاحبدل

سلام ببخشید یه پسر ١٥ساله دارم خیلی علاقه به دوستاش داره و مدرسه غیر انتفاعی میره و مذهبی ولی دوستاشم اون جوری كه من میخام نیستن لطفا راهنماییم كنین
و با خواهر ١١ساله اش خیلی بد حرف میزنه و با من كه مادرشم هم همین جور.
همش میگن تو باید قشنگ باهاش حرف بزنی تا اون یاد بگیره مگه آدم چقدر تحمل داره

03 جولای 2021
مشورت خانه

پسر شما در سن بسیار حساسی است و نیاز به حمایت و توجه بسیار زیاد شما و مخصوصا پدرش دارد. در مقابل این مساله اصلا کوتاه نیایید. پدر او باید در فضایی دوستانه و با محبت از شرایط کنونی وهدف آینده اش سوال کند و به اوبگوید درصورت جدی نبودن دردرس و دوست یابی اجازه نخواهد داد آزاد باشد، . خیلی جدی از او بخواهید که دوستیش را با افرادی که علائم سلامت ندارند قطع کند و عواقب چنین افرادی را برای او تشریح کنید. ،شاید اگر از معلم یا مدرسه بخواهید از دوستان ایشان به شما اطلاعاتی بدهند فرد مورد توجه ایشان چه نوع شخصیتی دارد ؟
به هر حال کنترل رابطه او با دوستانش بسیار ضروری است و این مسایل با سهل انگاری ناگهان به مشکل بزرگ تبدیل می شود. در مقابل با فرزند خود زمان بیشتری را بگذرانید و مخصوصا مادرش باید در مورد بسیاری از مسایل به او آموزش لازم را بدهد تا او آنها از کس دیگری نشنود. خیلی مهم است که به او توجه لازم را بکنید و او را تنها نگذارید. او را با خواهرش مقایسه نکنید و سرزنش نکنید، درمقابل خواهرش از او تعریف کنید و بگویید احترام برادرت لازم است. بهرحال او نیاز به تایید و تحسین موارد خوب، کنترل وتظارت درموارد نگران کننده وپرشدن خلا عاطفی وذوانی دارد

03 جولای 2021
کاظم پور

سلام وقت بخیر
دختربزرگم در رفتار وگفتار وكردارش با همسرش وخانواده شوهرش بی فكر عمل میكنه ودایما شوهرش بهش تذكر میده و منم متوجه میشم كه دخترم اشتباه میكنه. واقعا خسته شدم كه همش بهش بگم چكار درسته وغلط. دامادم چند بار با من صحبت كرده وبدیه دختر رو میگه. البته به نظر من دامادمم مقصر هست ولی دخترم بیشتر.
در ضمن خدا میدونه وقتی دامادم بدی دختر رو میگه چقدر ناراحت میشم

03 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز، اگر زوجین مشاوره وب ررسی قبل از ازدواج نداشتند لازم هست تست بلوغ شخصیتی و اجتماعی و روانی دریافت و گیرایی را هرچه سریعتر هردو پیش کارشناس بدهند.
جوانان چه دختر و چه پسر اگر آمادگی روانی ورفتاری برای ازدواج نداشته باشند هیچگاه باخود و خانواده هایشان به یک نقطه مشترک نخواهند رسید و دغدغه خانواده ها میشوند
تازمانی که خود اقدام برای تشخیص و اصلاح وتغییر رفتارنداشته باشند و گلایه و انتقاد باشد،و مشکلات را ازجانب مقابل بدانند هیچگاه شرایط بهبود نخواهد یافت
بهتراست هیچگونه قضاوتی در تنش های موجود فی مابین نداشته وبا ارجاع به مشاور خانواده به آنان کمک کنید

06 جولای 2021
ناصری

ضمن سلام و تشکر از سایت خوبتون
مشکلم با پسر بزرگم هست که امسال وارد دانشگاه دولتی شده ولی با دوستانی که مورد رضایت من و پدرش نیست ارتباط دارد و تصورش از جوانی خوشگذرانی است و دایما بیرون میرود و پرخاشگری میکند.
مدتی است که بوی سیگار میدهدولی هربار منکر آن میشد تا هفته گذشته یک پاکت سیگار و فندک و سرقلیان تو جیبش پیدا کردم. واقعا درمونده شدم نمیدونم بهترین کار چیه؟؟
بهم بگید چه رفتاری باهاش داشته باشم هر چی میخوام باهاش صمیمی بشم باز عصبی میشه و دوست نداره تو کاراش سرک بکشیم و برای خودش ما را والدینی سخت گیر میداند و هرچه میگویم سرکار برو و یا کلاسهای ورزشی موافقت نمیکند
لطفا راهنمایی بفرمایید

06 جولای 2021
مشورت خانه

با سلام
این رفتارهای او نشان می دهد که کمبودی در تربیت او بوده است. مثلا احساس می شود نقش پدر او کمرنگ بوده است و یا در نوجوانی آزادی های زیادی داشته است. اما در حال حاضر باید سعی کنید به او نزدیک شوید. نه با زور و نه با نصیحت و نه با رها کردن او به نتیجه نمی رسید. تنها کار شما در این زمان این است که به او نزدیک و نزدیک تر شوید تا او شما را در کنار خود حس کند. پدرش می تواند این کار را بهتر انجام دهد به شرطی که زمان لازم را برای او بگذارد. برای نزدیک شدن به او باید زمان زیادی را با او بگذرانید و او را غیرمستقیم ترغیب کنید که از خودش و علایق و زندگیش بگوید.
پس از اینکه او بشما اعتماد کرد می توانید با دلایل خود کم کم روی او تاثیر بگذارید. این مسیر می تواند ماهها به طول انجامد پس باید صبور باشید. سعی کنید از او بخواهید که بیشتر به سلامتی و عاقبتش فکر کند. تلنگرهای این چنیی اگر با زبان مناسب بیان شود می تواند گاها تاثیر گذار باشد. سعی کنید گاهی احساسات او را تحریک کنید. مثلا اگر او بفهمد شما چقدر نگران او هستید و یا اینکه بداند بخاطر رفتارهای او غصه میخورید و گریه می کنید شاید روی او تاثیر بگذارد. اینکه کدامیک سریعتر پاسخ میدهد بستگی به شخصیت او دارد که شما بهتر او را می شناسید. اما بهترین راه به نظر من صمیمی شدن با او و اعتماد او بشماست که بتواند حرفهای لش را با شما در میان بگذارد.

06 جولای 2021
نغمه

شوهر من هفته پیش با پسر عمه اش قرار گذاشته بودن شام دوتایی برن بیرون من از این وضع خیلی ناراحت شدم بهش زنگ زدم گفتم دوست ندارم با او بری بیرون اونم به حرف من گوش نداد وبا او رفت بعد اومدنش بهش گفتم چرارفتی مگه تو نمیدونی من خوشم نمیاد بااون بری بیرون
بعد یکم بحث کردیم از اون روز به بعد الان یک هفتست باهم حرف نمیزنیم اصلا به من محل نمیده خودم هم از این وضع خیلی ناراحتم میخوام زود به باهم مثل همیشه خوب باشیم الان نمیدونم چکار کنم غرورم هم اجازه نمیده من قدم اولو بذارم تا آشتی کنیم بخدا خودش اجازه نمیده حتی خونه خالم برم یا بامامانم بازار برم باید از دوروز قبل اونقدر التماس کنم تا بذاره لطفا راهنمایم کنید

06 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگرعزیز
پرسش شما واضح نیست، چرا باید همسرشما با پسرعمه اش جایی نمیرفته و چرا شما به اوحساس هستیدو چرا خودتان را با او مقایسه میکنید؟
اگر زن به جای جذب همسر به خط و نشان و نباید و چرا متوسل شود طبیعتا حرمت شکسته میشود و…

07 جولای 2021
محلا

سلام خسته نباشید من خانم هستم بیست ونه سالمه
شوهرم بلد نیست پس انداز کنه خیلی ول خرجه خیلی هم باهم دعوا میکنم سر این کاراش میگه برنامه ریزی کنیم ولی تا چشش به پول میفته همه چی رو فراموش میکنه تورو خدا راهنمایی کنید نمیدونم چکار کنم.

07 جولای 2021
مشورت خانه

اگر همسرتان واقعا نمی‌تواند جلوی ولخرجی خود را بگیرد به او پیشنهاد دهید که کارت اعتباری خود یا درآمد ماهانه‌اش را به شما بسپارد و شما طبق برنامه ‌ریزی و هدفگذاری که با هم انجام داده ‌اید میزان پول مورد نیاز او برای هزینه‌ های روزانه را در اختیارش قرار دهید و مابقی را پس‌انداز کنید. این مسئله نباید جنبه امری و تنبیهی داشته باشد بلکه باید کاملا در سایه همدلی بیان شود به‌ گونه‌ای که همسرتان حس کند که شما برای کمک به او و بهبود وضعیت موجود تلاش می ‌کنید نه به این منظور که اختیارات و قدرت را از دست او گرفته و خودتان به‌دست بگیرید.

07 جولای 2021
دنیا

سلام ضمن عرض خسته نباشید سه سال ازدواج کردیم و یه پسر هفت ماهه دارم قبل از اینکه باردارشم خانواده شوهرم همه جوره امار زندگیمونو داشتن و هرروز مادرشوهرم زنگ میزد که پاشید بیاید خونه ما منم روم نمیشد نه بگم تا اینکه باردارشدم سر اینکه کدوم بیمارستان برم و چکار کنم دخالت داشتن ولی من چشم میگفتم ولی کار خودمو میکردم به بهونه های مختلف کمتر میرفتم خونشون خلاصه تا اینکه خونمونو جابه جا کردیم و خونمون تلفن داشت و من هرروز زنگ میزدم و احوالشونو میپرسیدم و تقریبا دو سه بار در هفته به خونشون میرفتیم ولی از وقتی بچمون به دنیا اومده هرچی دلشون میخواد به بچه میدن میخوره وقتی ام من یا شوهرم میگیم نده ناراحت میشه یه روز برنج به بچه شش ماهه میداد شوهرم گفت نده قیامت به پا کرد گفت زنت ازم بریدت درصورتی که من هرروز زنگ میزدم و تقریبا هرروز خونشون بودیم به شوهرمم اعتراض میکنم میگم چرا زنگ نمیزنی یا تنها نمیری میگه میخوام برم یه مشت حرف مفت بهم بگن تنها نمیرم زنگم نمیزنم ولی خانواده شوهرم به چشم من میبینن خسته شدم دوست ندارم دیگه بهشون زنگ بزنم یا زود به زود برم خونشون ممنون میشم راهنماییم کنین؟

07 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز شما ابتدا باید در رابطه با خانواده همسر باخودتان به یک مصالحه برسید از ابتدا همسرتان به ارتباط اصرار نداشتند و این شما بودید که تصمیم گیرنده رابطه بوده اید و این رابطه را به میل خود قوت وضعف می بخشیدید سعی کنید باتوجه به شرایطتان پیش بروید و بیش ازتوان خود ارتباط برقرارنکنید.
با فرزنددار شدن باید جدول ارتباطی برای خود تدوین کنید و در این جدول دو روز باخانواده همسر بیشتر ارتباط برقرارنکنید یکبار گذرایی و دیگر صرف شام.
لازم نیست هرروز تماس بگیرید اگر باشما تماس گرفتند درعین احترام و ادب پاسخگو باشید.

10 جولای 2021
الهه

من شش ماهه نامزدم
نامزدم با خواهرش زندگی میکنه چون خواهرش طلاق گرفته منو نامزدم از هم دوریم نامزدم تقریبا دوساله که با خواهرش زندگی میکنه در مدت دوسال نامزدم به خواهرش خیلی وابسته شده جوری شده که بعد عروسی هم نمیتونه ازش جدا بشه خواهرش هم به شدت فضول و دخالت کننده در کار هاست عرسیمون نزدیکه میخواییم خونه بگیریم ولی نامزدم قصد جدایی رو نداره حتی جوری شده که میخواد باهم توی یک خونه زندگی کنیم .من بارها به نامزدم گفتم که با این طرز رفتارت زندگیمون خراب میشه .میخوام از خواهرش وابستگیش کم بشه .من به نامزدم با رفتار منطقی.خوش.دعوا…..گفتم ولی نمیشه.الان نمیدونم با نامزدم چطوری رفتار کنم.؟

10 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
مسلما شروع زندگی با هرفردی که از قبل به همسر شما وابستگی داشته سخت وناخوشایند است،اما شما باید اطلاعات بیشتری راجع به خواهرشوهرتان به مابدهید.
آیا ایشان هم به شوهرتان وابسته است؟ آیا ایشان تنها هستند و فرزند ندارند؟ آیا با ایشان راجع به این موضوع صحبت کرده اید؟ میزان صمیمیت وچگونگی آن و منطقی بودن این دونفر مهم هست. اگر به یقین برسید که نمی توانید با ایشان زندگی کنید صلاح نیست.
با همسرتان یک بارجدی نشست داشته باشید وازاحساستان بگویید بخواهید تصمیم آن ارائه شما اعلام کند بعد ازآن بامشاورحقوقی ملاقات داشته باشید.

10 جولای 2021
رها

سلام مشاور عزیز، شوهرم به من محبت نمی کنه و عشق نمیورزد یکساله ازدواج کردم چکنم؟

10 جولای 2021
مشورت خانه

دوست عزیز شما باید به او نشان دهید که این مساله چقدر میتواند جدی شود. تا وقتی او اهمیت این مساله را متوجه نشود تلاشی برای تغییر نخواهد کرد. بنظر من باید در اولین فرصت کمی جدی تر از او بخواهید تا با مشاور تماس بگیرید. مشاور میتواند اهمیت مساله را برای او مشخص کند. باید باو بگویید که ادامه این روند باعث کاهش احساس شما و در نهایت افسردگی و مشکلات عدیده خواهد شد. تمام تلاش خود را بکنید تا باو بفهمانید موضوع جدی است. برای این کار شاید بد نباشد بازخورد مساله را گاهی در رفتار شما ببیند. از طرفی باید سعی کنید این مساله را که تا کنون یادنگرفته کم کم باو یاد دهید و او را از لایه های احساسیش بیرون بکشید. برای این باید کلمات را باو اموزش دهید. مثلا با سوال کردن و جواب بله و خیر شروع کنید و کم کم از او بخواهید بعضی کلمات را بیان کند. سعی کنید روشهای متعددی را پیش بگیرید. در صورت مقاومت حتما با مشاور تماس بگیرید

12 جولای 2021
حیدری

من پسری 11 ساله دارم البته تک فرزنداست خیلی عصبانی وپرخاشگراست جواب منو میده چکارکنم یه راهنمایی کنید

12 جولای 2021
مشورت خانه

دوست عزیز در درجه اول سعی کنید که علت را ریشه یابی کنیدمثلا اضطراب .ناکامی .الگو برداری…در درجه دوم از روش های زیر برای درمان پرخاشگری فرزندتان استفاده کنید
۱- محدودیت هایی برای کنترل پرخاشگری وضع کنید و آنها را به اطلاع کودک برسانید.
۲- مدل های پرخاشگری را به حداقل برسانید.
۳- همدلی را افزایش دهید. آگاهی کودک را نسبت به رنجی که بر اثر پرخاشگری او در افراد یا حیوانات به وجود می آید، افزایش دهید.
۴- رفتارهایی را که مغایر با رفتار پرخاشگرانه است، تقویت کنید.
۵- به جای کودک پرخاشگر، به کودکی که به وی پرخاش شده توجه کنید.
۶- نحوه ی ارتباط کودک را با افرادی که با او زندگی می کنند، مورد بررسی قرار دهید.
۷- اگر قرار است کودک به دلیل رفتار خشونت آمیزش تنبیه شود، بهتر است به طریقی باشد که منجر به حمله انتقامی و تلافی جویانه از طرف کودک نشود.
۸- فرصت تخلیه هیجانات را برای کودک فراهم کنید.
۹- مباحث گروهی یا خانوادگی را که تأکید بر همکاری با دیگران دارد، به کار گیرید.

۱۰- همکاری، مسئولیت و پیگیری مسائل مورد علاقه را با دادن مسئولیت به کودکان تشویق کنید.
۱۱- برای مهارِ رفتار کودکان، فنون محروم سازی ممکن است تا حدودی مفید واقع شود. بنابراین رفتارهای پسندیده را به وضوح تشریح کنید و پاداش ها و کیفرهای آنها را بیان نمایید.
۱۲- فعالیت های ساعتی او را در صورت امکان با شرکت کودکی دیگر طراحی کنید.
۱۳- از تنبیهات بدنی پرهیز کنید.
۱۴- علت رفتار پرخاشگرانه وی را بیابید.
موفق باشید

12 جولای 2021
شکری

سلام وقتتون بخیر.من خواهری دارم که 14 سالشه و در سن نوجوانی است.اخیرا چند ماهی نیشه که خو‌اهرم شب و روز میگه من دوست دارم پسر باشم،من دختر نیستم،من پسرم و….حتی چندین بار در سایت ها درباره ترنس و…. سرچ کرده. من بار ها به مادرم گفتم به خاطر سن نوجوانیشه. ولی اخیرا چندین روزه که مرتب میگه من پسرم از دوست های دختر خوشم نمیاد دوست دارم لباس پسرانه بپوشم و سربازی برم و بجنگم و….مادرم نگرانه ولی من میگم به خاطر سنشه و اینکه احساس میکنم بیشتر داره به خودش تلقین میکنه. نظر شما چیه؟؟؟چه کاری از دست ما برمیاد که مشکل حل بشه؟؟؟؟

12 جولای 2021
مشورت خانه

فرآیند هویت جنسی از تولد یک فرد آغاز می‌شود و طی آن بزرگسالان به جنسیت زیستی نوزاد به صورت یک ویژگی تعیین‌کننده و با اهمیت واکنش نشان می‌دهند. کودکان تا حدود ۲ سالگی به طور معمول از جنسیت زیستی و هویت جنسی خود چندان آگاه نیستند و پس از این سن است که خود را به صورت دختر یا پسر می‌شناسند.
در این سنین والدین باید فرزندانشان را با توانمندی‌های متناسب با شخصیت او آشنا کنند. بدون شک اگر فرد به توانمندی و ویژگی‌های مثبت شخصیتی خود آگاه نبوده و خود را موجودی ناکارآمد بداند سرخورده شده و در معرض آسیب‌های فراوانی قرار می‌گیرد. توصیه ما این است والدین، مسئولیت و نقش خود را در رابطه با مسائل مختلف زندگی تفکیک کرده و تا حد ممکن از دخالت در برخوردهای هر یک از طرفین با فرزندان خودداری کنند.
گاهی وجود همبازی های پسر و نبود دخترانی که با آن ها صمیمی باشد، سبب گرایش به رفتارهای پسرانه می شود. در این صورت فرزند شما صرفا با همبازی های خود همانندسازی کرده است، آن چه درباره همه کودکان رخ می دهد. فراهم کردن فرصت صمیمیت با همکلاسی ها و شرایط مدرسه، رفتار او را تعدیل خواهد کرد و خطری وجود ندارد.
با این وجود، مشاهده علایمی نیز هشدار دهنده است : در مواردی که فرزندتان در حضور همجنس های خود احساس معذب بودن می کند و همواره می گوید که جنسیت او اشتباه بوده است و او اصلا دختر نیست و حتی گاهی ادعا می کند وقتی بزرگ شد مرد می شود. در صورت مشاهده چنین نشانه هایی با روان شناس یا روان پزشک تماس بگیرید.

19 جولای 2021
الهام

سلام من 6 ماهه عقدکردم .هرروز رابطمون بدتر ازدیروز میشه همش داریم همو انتقاد میکنیم همش سرچیزای کوچیک دعواست واقعا خسته شدم نمیدونم چیکار کنم نمیخام زندگیم ازهم بپاشه شوهرم کم حوصله و عصبیه خیلی زود جوش میاره.بعلاوه با دیدن یسری اشتباه از من فهمیده خیلی حساس و شکاکم شده خواهش میکنم کمک کنید من نمیخام از دستم بره زندگیم

19 جولای 2021
مشورت خانه

شما مهارت همسرداری نداری و باید کسب اگاهی کنید و اموزش ببینید اولین نکته که باید یاد بگیریید تفاوت زن ومرد وشناخت نیازهای اقایان است کتاب زن کامل از مارابل مورگان رو پیشنهاد میکنم و از طریق ارتباط با مشاوران ما میتوانید اموزشهای لازم رو دریافت کنید.

22 جولای 2021
زنگنه

با سلام من یک خانم ۲۵ساله هستم و شوهرم ۳۰سالشه ما دو ساله که ازدواج کردیم و قبل از ازدواج هم بیشتر از یک سال با هم دوست بودیم من شوهرمو خیلی دوست دارم و اصلا تحمل دوری یا قهر کردنشو ندارم ، همیشه بهش محبت میکنم و نوازشش میکنم و ابراز علاقه و دوست داشتن بهش میکنم و اگه پیشم نباشه زود به زود بهش زنگ میزنم و پیام میدم اما با وجود همه اینها نمیدونم چرا زیاد حوصله منو نداره و بعضی وقتا بدون دلیل عصبانی میشه و…
نمیدونم چرا اینجوریه؟ من میخوام که طوری که من باهاش رفتار میکنم و محبت دارم اونم با من رفتار کنه.
لطفا راهنمایی کنید که چکار باید بکنم؟

22 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
این خیلی خوبه که زن و مرد عاشق هم باشند و به هم مهربانی و خوشرفتاری کنند و ابراز محبت داشته باشند اما شما باید بدونید که هر چیزی و هر رفتاری باید در حد تعادلش حفظ بشه و فاصله مناسب با شوهرت رو رعایت کنی…
شما در نظر داشته باشید که اگه به عنوان مثال بخوای از گرمای یک آتش بهترین استفاده رو بکنی و لذت لازم رو ببری ، باید در یک فاصله مناسب و عقلانی از آتش قرار داشته باشی. اگر فاصله شما خیلی نزدیک و چسبیده باشه ، قطعا خواهی سوخت و موجب رنج و بلای شما خواهد شد و اگر فاصله شما زیاد باشه ، که در اون صورت هم گرمای آتش نصیب شما نخواهد شد و بهره ای نمیبری و چه بسا که از سرما یخ بزنی.
پس بنابر این حفظ فاصله مناسب ، لازم و ضروری است و در صورتی رابطه ها به موفقیت میرسد که انسان حد و حدود فاصله را رعایت کند.
یادمان باشد که همیشه برای همدیگر یک حریم خصوصی و گاهی یه مقدار تنهایی را باقی بگذاریم ، انسان ها فقط متعلق به یک نفر یا یک جای به خصوص نیستند ، شدت عمل در روابط و کنترل یا نزدیکی بیش از حد باعث دلزدگی میشود و یک احساس ناخوشایند در انسان به وجود می آورد.
شما باید تمرین کنید که از میزان وابستگی خودت نسبت به ایشون کم کنی و گاهی جلوی خودتو بگیری و از نزدیک شدن بیش از حد بهش خود داری کنی و فکر و ذکرت فقط ایشون نباشه.
گاهی به حال خودش رهاش کن و ازش فاصله بگیر. زنگ زدن ها و پیام دادن به ایشون رو هم کمتر کن تا حداقل یه مقدار دلش برات تنگ بشه.
یه مقدار سنگین تر و رنگین تر و بی نیازتر برخورد کن و محبت و لطف خودت رو در حد معقولانه حفظ کن اونوقت خواهی دید که نزد ایشون بسیار عزیزتر و خواستنی تر میشی.
رفتار شما در حال حاضر لوس گونه و زننده هست که باید سعی در اصلاح خودت کنی ، مردها از اینگونه رفتار و طرز برخورد اصلا خوششون نمیاد و قطعا اگه به این روند ادامه بدی ، همچنان شما را پس خواهد زد و وضع از این بهتر نخواهد شد. پس در کردار و عمل و طرز دیدگاه خودت تجدید نظر کن و راههای معقولانه و درست رو جستجو کن تا به نتیجه مطلوب دست پیدا کنی.
شاد و سرافرار باشید

22 جولای 2021
زنگنه

با سلام و عرض ادب
بنده هفت ساله که ازدواج کردم.ما اوایل زندگی خوبی داشتیم اما بعد از چند سال روابطمون کم کم رو به سردی و وخامت رفت و روز به روز نسبت به هم سردتر و از هم دورتر شدیم تا الان که دیگه چندان میلی بینمون نیست و ساعتها توی خونه نزدیک به هم میشینیم اما حرفی برای گفتن نداریم و هرچقدر هم که سعی میکنیم حرفی یا سخنی ایجاد کنیم ، بی فایده است و فقط با یک یا دو کلمه جواب دادن به پایان میرسه.
خلاصه وضعیت بدی هست و روحیه ما از بابت این شرایط خیلی خراب هست و گهگاهی عصبانیت شدید بهم دست میده…
نمیدونم چکار کنم؟ واقعا حوصله ای برام نمونده و فضای خانه برام مثل قفس شده. لطفا راهنمایی کنید

22 جولای 2021
مشورت خانه

درود بر شما؛
حرف برای گفتن که زیاد هست ، نمیشه گفت که کمبود سخن هست! شما فقط نسبت به هم کم میل شدید و متأسفانه شدیدا از همدیگه فاصله گرفتید و عاطفه و حس و حالی به هم ندارید.
شما در حق همدیگه کوتاهی کرده اید و در این راه دچار بی انگیزگی شده اید…
زندگی مشترک یا هر رابطه ی دیگر نیاز به نگهداری ، تلاش و تقویت دارد ، هر حس و علاقه و هر ارتباطی احتیاج به مراقبت دارد و به خودی خود ایجاد نمیشود.
نمیشه که یک رابطه را به امان خدا رها کنیم و انتظار داشته باشیم که همه چیز خوب پیش بره و هیچ مشکلی پیش نیاد و مثل روزهای اولیه ادامه پیدا کنه…
چگونه است که شما در مواجهه با افراد دیگر ، هزاران حرف نگفته دارید و وقتی که با دوستان و فامیلها و حتی برخی غریبه ها شروع به حرف زدن میکنید ، حرفهاتون تمومی نداره و دوست دارید که ساعتها ادامه بدید اما وقتی که به همسر و شریک زندگیتون میرسید ، حتی یک جمله برای گفتن پیدا نمیکنید!!
مشخص هست که اگر بینتون صمیمیت برقرار باشه و از بودن در کنار هم لذت ببرید ، حتی همین حرفهای ساده روزمره هم کافی است که شما رو غرق در گفتگو کنه…
لازم هست که یک مقدار تنوع در زندگیتون به وجود بیارید ، ابتدا باید دلخوریهای گذشته و کوتاهی ها و بدخلقی هایی که نسبت به همدیگه داشتید رو فراموش کنید و همدیگر رو ببخشید ، در هر صورت انسان جایزالخطاست و در برخی موارد ممکنه اشتباهاتی بکنه ، مهم این است که واقعیت زندگی را بپذیریم و از کاه کوه نسازیم و اجازه ندهیم که اشتباهات و خطاها و بدخلقی های ما ادامه دار باشد و به لج و لجبازی و تهدید و خشونت بیانجامد. بعد هم در زندگیتون یک دگرگونی و جنبشی به وجود بیارید و کارهای جدید و تازه ای انجام بدید ، با همدیگه در برخی موارد همکاری کنید تا قلبتون مثل سابق به هم نزدیک بشه. با هم بیشتر بیرون برید و راهی سفرهای دور و نزدیک بشید تا انگیزه در شما ایجاد بشه و حال و هواتون عوض بشه و عاشق همدیگه بشید. شیطنت کنید ، شوخی کنید ، برای همدیگه داستان و لطیفه و جوک تعریف کنید و در کنار هم بخندید و لبخند بزنید و همدیکر رو نوازش کنید و قربان صدقه ی هم برید و از رفتارها و خصوصیت های مثبت همدیگر تعریف و تمجید کنید تا شادی وارد زندگیتون بشه و مهرتون به دل همدیگه بیفته.
تقدیر در دست شماست و تا حرکتی نکنید ، هیچی عوض نمیشه! پس اراده قوی داشته باشید و برای عوض کردن سرنوشت و ایجاد تحول و دگرگونی در زندگی تلاش کنید و مهر و محبت رو نثار هم کنید تا لبخند و امید و آرامش و لذت وارد زندگیتون بشه. پس غرورهای بیجا و بی مورد و خانه برانداز رو کنار بذارید و در راه ایجاد صمیمیت و ایجاد انگیزه برای استحکام روابط و دوستی قدم بردارید و مطمعن باشید همه چیز درست میشه و حتی بهتر از سابق پیش خواهد رفت.
سربلند و پیروز باشید

24 جولای 2021
یوسفی

سلام با کسی دوست بودم حالا ازدواج کردم دوباره رابطه داشتم در حد حرف زدن الان پشیمونم و نمیخوام زندگیم خراب بشه و نمیتونم فراموشش کنم شوهرمم خیلی غیرتی هست.

24 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
سعی کنید این شیطنت را رها کنید تا در دام دلبستگیهای بی اساس و پوچ و ویران کننده زندگی قرار نگیرید. شاید بظاهر ساده و مسخره بنظر برسد اما همینکه شما بسادگی واقعیت را به او نمیگویید که همسر و فرزند دارید تا شما را رها کند نشانه خوبی نیست. لطفا کمی با خودتان به عاقبت کار بیندیشید و اگر کمبودی در زندگی حس میکنید حتما با همسر و یا مشاور مطرح کنید. بهتر است خیلی سریع واقعیت را به آن شخص گفته و با رفتاری زننده اورا از خود دور کنید تا اورا هم دچار این وابستگی نکنید.

24 جولای 2021
سماوات

الان شیش ساله ازدواج کردم و صاحب فرزند هستم همسرم راننده ماشین هستش وخیلی کم تو خونه است منم خانه داری میکنم مدتی است اصلا حالت روحی خوبی ندارم مدام پرخاشگری میکنم فقط دوست دارم تنها باشم اصلا در کل آدمی هستم اعتماد به نفس پایینی دارم زیاد نمیتونم با دیگران ارتباط برقرار کنم و این ریشه در کودکی من داشته چون کاملا خانوادگی آروم هستیم ولی مدتیه که فشار زندگی باعث شده حال خوشی نداشته باشم همش به خاطر شغل همسرمه. روزهایی هم که خونه است اصلا اعصاب نداره و فقط سرش تو گوشی و ماشینه اصلا متوجه ما نیست شاید اونم به خطر فشارهای بدهکاری و وام باشه و من هم ادمم از اینکه صبح تا شب تو خونه ام خسته شدم نه کلاسی نه سر گرمی نه خیابونی وقتی هم بهش میگم میگه ندارم چیکار کنم

24 جولای 2021
مشورت خانه

مشکلات مالی یکی از رایج‌ترین علل اختلافات میان همسران است. گرچه شرایط سخت اقتصادی می‌تواند بیشترین فشار را بر خانواه بیاورد، هنوز می‌توان راه‌هایی را یافت که خانواده را حفظ کرد و حتی شکوفایی آن را تداوم بخشید.
اگر می‌خواهید به طور موثری از عهده مشکلات اقتصادی برآیید، شما و همسرتان باید این هفت اقدام مهم را انجام دهید:
1. به طور صریح در مورد موضوعات مالی در رابطه‌تان با همسرتان با او صحبت کنید.
مشکلات مالی یکی از رایج‌ترین علل اختلافات میان همسران است. گرچه شرایط سخت اقتصادی می‌تواند بیشترین فشار را بر خانواه بیاورد، هنوز می‌توان راه‌هایی را یافت که خانواده را حفظ کرد و حتی شکوفایی آن را تداوم بخشید.

اگر می‌خواهید به طور موثری از عهده مشکلات اقتصادی برآیید، شما و همسرتان باید این هفت اقدام مهم را انجام دهید:

1. به طور صریح در مورد موضوعات مالی در رابطه‌تان با همسرتان با او صحبت کنید
2- در خریدن چیزها با وام یا به صورت اعتباری افراط نکنید: این کار یکی از عوامل مهم وارد آمدن استرس بر رابطه ازدواجی است.
3- مشکلات مالی را به صورت دونفری و با همکاری هم حل کنید.
4- گناه را به گردن یکدیگر نیندازید.
5- خودتان را غرق خودخوری نکنید.
6- از همین امروز برای حل مشکلات مادی به همراه هم “عمل کنید”.
7- در هنگام موفقیت جشن بگیرید: هر وقت به موفقیت مالی می‌رسید برای مثال پرداخت وام را به پایان می‌رسانید یا راهی برای کم کردن هزینه‌ها پیدا می‌کنید، جشن بگیرید.
مشکلات مالی که تجربه می‌کنید در صورتی بهبود خواهد یافت که با یکدیگر برای یافتن راه حل همکاری کنید و برای مدیریت موضوعات مالی در ازدواج‌تان این رویکرد گروهی را ادامه دهید.

25 جولای 2021
احمدی

باسلام خدمت مشاور عزیز
من خانمی ۲۶ساله هستم , شوهرم یکسری عیب ونقصها داره , اما من هر وقت به آرامی عیبهاشو بهش میگم و ازش میخوام که بذاره کنار , خیلی عصبانی میشه و داد و حوار راه میندازه باور کنید من خیلی محترمانه و به آرامی بهش میگم ولی ایشون اصلا انتقاد پذیر نیست و همش فکر میکنه که همه ی کارهاش درسته و نباید کسی چیزی بهش بگه یا ازش انتقاد کنه! خودشو عقل کل میدونه و خطاها و عیب و ایرادهاشو نمیپذیره. به نظرتون چکار کنم؟

25 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
البته که ایشون چندان انتقاد پذیر نیست و نمیخواد عیبهاشو بپذیره اما به خاطر داشته باش که انتقاد پی در پی و گسترده نسبت به همسر کار درستی نیست و ایشون رو نسبت به شما بدبین و دلسرد میکنه. اینقدر در پی عیب و ایرادها و اصلاح ایشون نباش ، بذار باور کنه که حس خوبی بهش داری و در نظر شما آدم بی نقصی هست. اعتماد به نفس لازم رو بهش بده , بیشتر خوبیهاشو ببین و ازش تعریف و تمجید کن و فقط بعضی وقتها و به جا و به موقع به صورت درست بهش یه جورایی بفهمون که اگه اونطوری عمل کنه بهتره.
هیچگاه بهش نگو که باید اونجور باشی و نباید فلان رفتار رو داشته باشی!!
همیشه سخن خودت رو به صورت درخواست بیان کن و ابتدا خصلتهای خوبشو ذکر کن و بعد بگو اگه اونجوری باشه که خیلی بهتر میشه و نظایر این…
نقاط منفی و نقصهاشو چندان برجسته و بزرگ نکن که حالت ناامیدی بهش دست بده ، چون هرچقدر فکر کنه که عیبهاش زیاد به چشم نمیاد امیدوارانه تر عمل میکنه و خودشو بیشتر باور خواهد داشت و سعی میکنه زودتر ایرادهاشو رفع کنه.
شدت ایرادگیری ، مردها رو گریزان و دلزده میکنه. همانطور که خودت هم بارها امتحان کردی و نتیجه نگرفتی , از این به بعد هم اگه با این رویه پیش بری نتیجه نخواهی گرفت و تازه کار خرابتر میشه و باعث ایجاد شکاف و اختلاف بین شما خواهد شد.
پس طوری رفتار کن که حس کنه ایشون رو قبول داری و براش احترام و ارزش قایل هستی و فقط در برخی موارد ریز ازش انتظارات و توقعاتی داری که میخوای خودش به اون نتایج برسه و متوجهش کن که اگه در صدد رفع برخی رفتارهاش بربیاد زندگیتون زیباتر و عاشقانه تر خواهد شد و شخصیت ایشون هم فراتر خواهد رفت.
روش انتقاد پذیری نباید تند و شدید باشه ، باید محترمانه و با لحن آرام و زیبا بیان بشه و ابتدا به طرف مقابل امیدواری داده بشه و با مقدمه چینی درست نشون بدی که ایشون رو قبول داری و قصد و قرَض بدی نداری!!
باید حواست باشه که باعث تخریب طرف مقابل نشی و حس دلسردی و بدبینی بهش دست نده.
ضرورتی نداره که مدام در پی رفع و اصلاح همه ی رفتارهای بزرگ و کوچیکش بربیای…
فقط بعضی وقتها که فرصت رو مناسب میدونی با روش درست و منطقی نسبت به رفع برخی ایرادهاش اقدام کن , طوری که باعث ناراحتی و دلشکستگی ایشون نشه و همیشه شما رو به عنوان یک دوست خوب و خیرخواه ببینه.
شادکام و سرافراز باشید

25 جولای 2021
کاظمی

باسلام خانمی۲۵ ساله هستم , دو سال ونیمه عروسی کردم شوهرم وضع درآمدش چندان خوب نیست منم سعی میکنم بهش سخت نگیرم چون نمیخوام بهش فشار بیاد اما بازار که میریم با اینکه پول آنچنانی نداره خودش پیشنهاد میده و برام لباسهایی که خودش دوست داره و منم دوست دارم رو برام
میخره یا اینکه لوازم آرایش یا لوازم منزل میخره اما بعدش که میایم خونه پشیمون میشه و میگه پول نداشتم براچی گذاشتی اینا رو بخرم؟ و میگه تو گفتی
بخر و داد و بیداد و دعوا راه میندازه بعضی وقتها هم خیلی خوش اخلاقه اما بیشتر وقتها که خرید زیاد میکنه اینطوری میشه و هر دفعه هم قول میده که دیگه اونطوری اخلاقش بد نشه منم میگم اگه بازم میخوای عصبانی و پشیمون بشی , نمیخواد خرید کنی ، میگه نه اون دفعه حالم خراب بود دیگه اونجوری نمیکنم ولی بازم تکرار میکنه.
آدم بدی نیست من دوسش دارم اما این کاراش واقعا عذاب آوره و آرامشمونو به هم میزنه. موقع عصبانیت خیلی میترسم ازش. چکارکنم؟ لطفا راهنمایی کنید

25 جولای 2021
مشورت خانه

درود بر شما؛
اینکه توی بازار خودش پیشنهاد میده و سعی میکنه چیزهایی که شما دوست دارید رو براتون تهیه کنه ، اصولا آدم خسیسی نمیتونه باشه و دست و دلش باز هست ، همچنین مردانگی خودشو داره و میخواد که به شما اقتدار و مرد بودن و تکیه گاه بودنش رو ثابت کنه. البته توی بازار یه مقدار جوگیر هم میشه…
اما درد این آقا درد نداری است و وقتی به منزل میرسید و به خودش میاد و جیبهاشو خالی می بینه و فکر چند روز دیگه رو میکنه که ممکنه چیزهای واجب تری هم باشه که فردا دیگه پول برای خرید اونها نداشته باشه و فکر و خیال های دیگه ای که در رابطه با پول هست براش میاد ، اونجاست که دیگه کنترل خودشو از دست میده و از لحاظ روحی روانی به هم میریزه و یه جورایی میخواد که درد خودشوتسکین بده به همین دلیل میخواد تقصیر رو بندازه گردن شما که از این دردهای درونی رها بشه.
مسلماً کار درستی نمیکنه که اول مثلا شما رو خوشحال میکنه و بعد اینجوری تلافیشو سرتون درمیاره و باعث ناراحتی و عذاب شما میشه. البته که این آقا مشکل عصبی هم داره که باید در صدد درمان خودش هم باشه و کمتر در معرض فشارهای عصبی قرار بگیره.
باید همون ابتدا سعی کنه برنامه ریزی و حساب کتاب داشته باشه روی درآمد و پولهاش و بر خودش مسلط باشه و جوگیر نشه و هرچیزی که چشمش میخوره فوری نخره.
توصیه میکنم وقتی که این خریدها رو برای شما و برای منزل انجام میده ، شما خیلی ذوق و شوق از خودت نشون بده و ابراز خوشحالی کن و به طرق مختلف ازش تشکر و قدر دانی کن. یک چهره ی شاد و خوشحال به خودت بگیر و دستتو حلقه کن دور گردنش و بوسش کن و بگو:”واااای شوهر گلم ممنون که اینقدر منو خوشحال کردی! این همون چیزیه که آرزوشو داشتم که روزی بخرمش.”
مثلا اگه مانتو یا لباسی برات خریده , برو جلوی آینه و خودتو ببین بعد بهش بگو:نگاه کن چقد هم بهم میاد ، واقعا دستت درد نکنه. ببین برای خوشحال کردن من چکار میکنی!! من بهت افتخار میکنم و از این حرفا…
به هیچوجه از خریدها ایراد نگیر و اگه عیبی چیزی هم میبینی به روش نیار و فقط خودتو راضی و خوشحال نشون بده که فکر نکنه پولش الکی به حدر رفته.
اگه اینطوری رفتار کنی ، بهش حس قدرت و غرور میدی و این همون چیزیه که مردها میخوان.
اینجوری فکر میکنه به اون چیزی که میخواد ، رسیده و به وظیفه مرد بودن و اقتدارش که همون خوشحال و راضی کردن شما هست جامه ی عمل پوشانده و از عهده این کار براومده و مردها اینجوری ارضاء قدرت میشن و خودشون رو باور میکنند. این حس لذت و غرور و آرمش رو بهش بده.
وقتی که شادی و رضایت شما رو تا این حد ببینه ، متقاعد میشه که پولش نه تنها به حدر نرفته بلکه خیلی بیشتر از اون چیزی که انتظارشو داشته ، کارایی و تأثیر مثبت داشته و تونسته اتفاقات بزرگ و لذت بخشی رو خلق کنه و روی این حساب دلیلی برای عصبانیت و از کوره در رفتنش نمیبینه و از خریدهاش خرسند و راضی خواهد بود.
شادکام و کامروا باشید

26 جولای 2021
مولایی

با سلام و خسته نباشید و تشکر از سایت فوق العاده خوبیتون
سوالی داشتم از خدمتتون دخترم کلاس چهارم ابتدایی و مدام میگه دوستام میگن ما دوست پسر داریم من نمیدونم باید چطور باهاش صحبت کنم ک هم فکرش خیلی درگیر این موضوعات نشه و هم اینکه مراقب خودش باشه در این وضعیت جامعه ممنون میشم راهنمایی کنید

26 جولای 2021
مشورت خانه

پیشنهاد می شود ابتدا بدون آن که حرف فرزند خود را قطع کنید، بگذارید در این باره کامل با شما صحبت کند. جمله های او را در این باره کامل نکنید، بگذارید افکارش را به طور کامل بیان کند. اگر درباره موضوعی مطمئن نیستید از او بپرسید قبل از این که قضاوتش کنید. مطمئن باشید فرزندتان احساس می کند شما توجه کاملی به او دارید. همچنین اگر فرزندتان سوالی درباره روابط دختر و پسر کرد او را بی ادب و بی حیا تلقی نکنید؛ بلکه بدانید این سوال می تواند بستری مناسب برای آموزش فراهم سازد.
بهترین جواب برای شنیده های دختران و پسران کم سن و سال این است که بگویید اینها یقینا خواهر و برادر مهربان ندارند و دنبال اینها می گردند و نهایتا پشیمان میشوند حتی اگر خواهر و برادر هم نداشته باشیم نباید به کسی اعتماد کنیم و اگر برای شما چنین آشنایی پیش آمد حتما به من بگو تا من تحقیق کنم ببینم کیست.

26 جولای 2021
مولایی

سلام خسته نباشید.الان دقیقا ۹ساله ازدواج کردیم .خیلی بچه بودیم وهیچی از زندگی نمیفهمیدم.شوهرم آدمی که خودشو زیر کار نمیزنه وما توسختی زندگی میکنیم.یه آدم کله خشک وقُدی هست که خیلی ادعا میکنه.حتی شده به نون شب محتاج بودیم به هرکسی رو زده واسه پول ولی کار نکرده.شوهرم ۶ساله که مشکل اعصاب وروان بیماری دوقطبی داره وقرص ترمادول مصرف میکرده .خودم بااینکه سن کمی داشتم و همیشه مریض بوده توی همه ی دکترا وبیمارستانها بردمش .ماتوی روستاهستیم وکشاورزی داریم که مال پدرشه وگاهی شوهرم روش کار میکنه ولی وقتی بعد از این همه بدبختی پولی دستمون میگیره در عرض یه چشم به هم زدن حرومش میکنه.
من شوهرمو واقعا دوس ندارم ونمیدونم باید چکار کنم ؟من هیچ پشتوانه ای ندارم لطفا کمکم کنید.ممنون

26 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگرعزیز
شما حتما باید با مشاوران ما در ارتباط باشید تا از طریق مشاوره مشکلاتتان را بررسی کنید . مسائل شما حدود مشخصی ندارد و همه جوانب باید باهم مورد بررسی قرارگیرد.

30 جولای 2021
فریبا

سلام .
من یه دختر۳۲ سالم از زمانی که یادم میاد پدرم روم حساس بود و هرکس به خواستگاریم تو هرسنی تماس میگرفت تلفنی جواب منفی میداد تا پارسال شخصی اومد چون اشنا بود روش نشد جواب منفی بده منم دیدم ادم خوبیه جواب مثبت دادم ولی الان پدرم همسرم رو دوست داره ولی خیلی حساس شده و هیچ جا نمیره میشنه تو خونه مثل افسردگی شده نمیخوام اذیت بشه دوستداره بیام طبقه بالا بشینم ولی موندنم مساوی با وابستگی شدیدترشه بهرحال تو زندگی مشترک همه چی هست نمیخوام یه وقت بخاطر زندگی من غصه بخوره شما چه راه حلی رو بهم پیشنهاد میدید

30 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
كنترل افراطی و محدود کردن آزادی نیز از دیگر نشانه های وابستگی هستند. وابستگی آفتی بزرگ است که یک رابطه را به ناكامی میکشاند، زیرا انسان وابسته همواره فرد مقابل را وادار میكند به خاطر او، افكار و عقاید و نوع زندگی خودش را عوض كرده و به طور كلی طبق نظر او زندگی كند. مسلما چنین فردی هرگز نمیتواند عشق خود را درقالب زیبا ومعقول نشان دهد.
باتوجه به سن پدرتان و فوبیا و ترسی که از ازدواج و دورشدن شما دارد بهتراست درصورت تمایل همسرتان به زندگی نزدیک به خانه پدرتان چنین کاری را انجام دهید و نزدیک ترین جا با ایشان باشید،چراکه ممکن است این نگرانی وزاضطراب پدرتان رازاز پا درآورد.
موفق باشید.

06 آگوست 2021
اکرم

با سلام یک دختر 10ساله دارم که به سن تکلیف رسیده است اصلا خجالت نمی کشه که سینه هاش کمی بزرگ شده تازه دوست داره جلوه هم بده حتی جلوی پدرش واطرافیان نمی دونم چه جوری بهش تذکر بدم خواهش میکنم راهنماییم کنید خیلی برام مهمه خواهشن جوابمو بدید ممنون

06 آگوست 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز
عکس العمل دختران پس ازبلوغ وتغییرات در ظاهر و بدن به دو گونه میباشد. عده ای از دختران احساس خوشایندی به علائم بلوغ« بزرگ شدن سینه، پریود،تغییر رنگ پوست دربعضی ازنقاط بدن و روییدن مو» ندارند که این احساس ناخوشایند باعث میشود آرام آرام از ازجنسیت خود ناراضی باشند وتفاوت بین خود وجنس پسر را دائم مرور کنند. ۷۵ درصد این احساس ناشی از خجالت شدید و نپذیرفتن تغییر سیستم بدن و دغدغه ذهن ونگاه دیگرتن به خود میباشد
سلامت روان دردختران تازه به بلوغ رسیده شادی ،به وجد آمدن،خودنمایی، پذیرفتن وشاد شدن از اتفاقی که افتاده ،چراکه همزمان با تغییر ظاهری بدن ترشح هورمون عشق باعث راحت تر عمل کردن ،بالندگی وگاه گستاخی درفردمیشود واین امرطبیعی است. شما باید بسیارشاد باشید ازاتفاق زیبایی که برای دخترتان افتاده است.
آنچه که ممکن هست ایجاد سرخوردگی در ایشان کند اضطراب شماست ،برایش هدیه بگیرید و برای این تغییر او را درآغوش بکشید وآرام بگویید این رازی است بین خانم ها که آقایان نباید خیلی متوجه شوند. بااینحال اگر بی توجهی کرد شما باید آرام ازاین موضوع بگذرید وهیچ حساسیتی نداشته باشید چرا که حساسیت شما اورا حساس تر به بدنش خواهد کرد موفق باشید