ازدواج نقطه شروع چرخه زندگی خانوادگی است . ازدواج فرایند دوست داشتن، به دست آوردن بلوغ طبيعی، جنسی و روانی است و پس از آن، آماده کردن شرایط اقتصادی، اجتماعی، آموزشی، شغلی، خانوادگی و شخصی دو جنس مخالف (مرد و زن یا دختر و پسر) برای ایجاد یک زندگی متقابل همراه درک، مهربانی، ظرافت، بهره وری و هدف.

هر ازدواج با گذشت زمان تکامل می یابد. همه روابط دارای فراز و نشیب ، فصول شاد و فصول دشوار و توافق و اختلاف است. چالش های مربوط به محبت ، ارتباطات ، اختلاف نظرها و ترس از طلاق از مهمترین دلایلی است که زوجین برای کمک به آنها به مشاوره ازدواج مراجعه می کنند.

مشکلات ارتباطی ، رابطه جنسی ، عصبانیت ، حتی بیماری می تواند در بروز مشکلات در یک ازدواج یا رابطه موثر باشد. برای مدیریت درگیری ها و استرس ها ، زن و شوهر گاهی اوقات به مرکز مشاوره ازدواج  مراجعه نموده و برای بهبود روابط کمک می کنند.

لیست موضوعات مشاوره ازدواج که در ادامه می خوانید

فهرست مطالب

برای دریافت کامل ویدئوها ایمیل خود را وارد کنید تا برای شما ارسال گردد.

مشاوره ازدواج چه کمکی به شما و همسرتان می کند

  • خیانت
  • سوء مصرف مواد
  • شرایط جسمی یا روحی
  • برخوردهای فرهنگی
  • امور مالی
  • بیکاری
  • مشکلات ارتباطی
  • مشکلات جنسی
  • درگیری در مورد تربیت کودک
  • ناباروری
  • عصبانیت
  • تغییر نقش ها ، مانند بازنشستگی و …

توجه داشته باشید که برای مراجعه به مشاوره ازدواج  نیازی به داشتن یک رابطه آشفته ندارید و این مشاوره می تواند به زن و شوهری که می خواهند پیوندهای خود را تقویت کرده و درک بهتری از یکدیگر داشته باشند کمک کند. همچنین می تواند به زوجینی که قصد ازدواج دارند کمک کند. این مشاوره می تواند به شما کمک کند درک عمیق تری از یکدیگر داشته باشید و اختلافات را قبل از رسمی شدن ازدواج حل کنید.

مشاوره ازدواج می تواند در موارد گوناگونی به زن و شوهر کمک کند
مشاوره ازدواج می تواند در موارد گوناگونی به زن و شوهر کمک کند و در انتخاب بهتر یاری رساند

همه زوجین به نوعی درگیری را تجربه خواهند کرد. اما هنگامی که شما و همسرتان نمی توانید به تنهایی در مورد این تعارضات بحث و حل کنید ، مشاور ازدواج می تواند فضا برای کار با آنها فراهم کند. در مشاوره ازدواج شما مهارت هایی را برای تحکیم روابط خود می آموزید و همچنین به شما کمک می کند پیوند خود را تقویت کرده و ارتباطی محکم تر و محبت آمیز ایجاد کنید.

لطفا توجه داشته باشید هیچ محدودیتی برای مراجعه به مراکز مشاوره ازدواج ندارید و حتی بهترین ازدواج ها نیز ممکن است دچار تنش و تعارض شود. وقتی ارتباط با همسرتان دشوار است ، یک مشاور ازدواج می تواند فضای خنثی را برای صحبت صریح و صادقانه فراهم کند. اگر بحث هایی که در خانه انجام می دهید که همیشه منفی می شود ، مشاوره می تواند به برقراری مکالمات سازنده کمک کند. مشاوران ازدواج به زوجین در بهبود ارتباطات و غلبه بر مشکلات آسیب رسان به روابطشان کمک می کنند.

مشاور خانواده یا فرد مشاوره دهنده چه کمکی می کند؟

مشاور ازدواج
مشاور ازدواج می تواند تمامی موانع و مشکلات ازدواج را حل کند

زن و شوهری که به مراکز مشاوره خانواده یا همان ازدواج مراجعه می کنند ، ممکن است به دلایل بسیار زیادی این کار را انجام دهند و اغلب برای حل آنها روابط متعددی دارند. مشکلات مشترک زناشویی یا روابط زناشویی عبارتند از:

  1. مسائل اعتماد: از دست دادن اعتماد فشار عمده ای بر روابط وارد می کند و مسائل مربوط به اعتماد می تواند از انواع موقعیت ها مانند دروغ گفتن ، تقلب ، حفظ اسرار و غیره ناشی شود.
  2. مسائل ارتباطی: ارتباطات در یک رابطه سالم کلید اصلی است. علائم ارتباط ضعیف ممکن است شامل بحث های مداوم باشد.
  3. مسائل مالی: پول اغلب ریشه بسیاری از بحث ها است ، به خصوص اگر شرکا سبک های مختلف هزینه و یا نظرات مختلفی در مورد نحوه پس انداز برای آینده داشته باشند.
  4. خیانت: شکستن اعتماد ناشی از خیانت بدون کمک مشاور دشوار است.
  5. فرزندان: بچه دار شدن پویایی رابطه را تغییر می دهد و ممکن است زوجین در مورد نحوه پرورش آنها اختلاف نظر داشته باشند. و …

و مشاور کمک می تواند تمامی این مشکلات بر طرف گردد و زندگی شما و همسرتان به حالت عادی برگردد و از میزان فشارها کاسته گردد.

مشاوره قبل از ازدواج

مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل از ازدواج می تواند سبب یک ازدواج موفق گردد

شروع تعهدی مانند ازدواج با مشاوره قبل از ازدواج می تواند به هر یک از شرکای زندگی کمک کند تا افکار ، نگرانی ها و انتظارات خود را برای این تصمیم برطرف کند و اگر بعداً با مشکلی روبرو شوند ، بتوانند این مسائل را برطرف کنند.

در جلسات مشاوره قبل از ازدواج ، زوجین این فرصت را دارند که موضوعاتی مانند اخلاقیات ، تفاوت های فرهنگی و مالی و مذهبی را کشف کنند کنند و همچنین می توانند مهارت های ارتباطی و حل تعارض را ارتقا دهند و هرگونه ترس از ازدواج را از بین ببرند. lah,vi fun hc hcn,h[

افرادی که تصمیم به دریافت مشاور قبل از ازدواج می کنند ممکن است با چالش هایی روبرو شوند و زن و شوهر ممکن است در ابتدا از ترس یا اضطراب از اینکه چه موضوعاتی ممکن است آشکار شود ، از مشاوره ازدواج اجتناب کنند یا از آن وحشت داشته باشند. موضوعات دشوار یا زمینه های قابل توجه قابل توجه ممکن است در جلسات مشاوره مطرح شود.

برخی از زوجین ممکن است برای اولین بار درباره ارزش ها و باورهای فردی یا توقعات خود از همسر آینده خود بحث کنند و جلسات این مشاوره فضای امنی برای گفتگو در مورد نگرانی ها می دهد.

مشاوره قبل از ازدواج به شما و همسرتان کمک می کند تا یاد بگیرید که چگونه مسائل را شناسایی کرده و تعارضاتی را که به ناچار در مقطعی از ازدواج شما بوجود می آیند ، کنترل کنید. مشاوره قبل از ازدواج برای زوجین در مرحله نامزدی ازدواج بسیار توصیه می شود. هدف از مشاوره پیش از ازدواج جلوگیری از رفتار منفی زوجین است که غالباً ازدواج ها را با مشکل مواجه میکند.

مزایای مشاوره قبل از ازدواج​

  1. ایجاد اهداف و تصمیمات متقابل برای ازدواج خود : شما و همسرتان ممکن است ایده های متفاوتی در مورد یک ازدواج سعادتمند و موفق داشته باشید. با گفتگو در مورد دیدگاه و نظرات خود در مورد ازدواج می توانید اهداف و تصمیماتی را برای ازدواج تعیین کنید که خواسته های شما را برآورده کند. این به شما اهداف مشترکی می دهد که باید در جهت رسیدن به آن کار کنید که هر دو به آن اعتقاد دارید.
  2. درک سبک های ارتباطی: در جلسات مشاوره پیش از ازدواج شما و همسرتان نقاط قوت و ضعف سبک های ارتباطی خود و یکدیگر را بهتر درک خواهید کرد. این به شما کمک می کند تا با یکدیگر ارتباط برقرار کرده و در مورد مشکلات احتمالی صحبت کنید.
  3. کشف اختلاف نظرها و سلیقه ها : در مشاوره ازدواج شما میتوانید از اختلاف سلیقه ها و اختلاف عقاید یکدیگر اطلاع پیدا کرده و با صحبت کردن در مورد آنها به حل تعارضات کمک کنید.
  4. کنترل اضطراب ازدواج: برای بعضی از افراد فکر یک تعهد مادام العمر می تواند باعث ایجاد برخی از اضطراب ها شود. اگر شما یا همسرتان با این اضطراب دست و پنجه نرم می کنید ، مشاوره قبل از ازدواج یک گزینه عالی برای شماست. در طول جلسات مشاوره خود ، می توانید با دلایل احتمالی اضطراب مقابله کرده و از طریق آنها کار کنید. مواجهه مستقیم با مسائل به شما و همسرتان کمک می کند تا اطمینان حاصل کنید که ازدواج گام بعدی مثبت برای روابط شما است.
مزایای مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل از ازدواج مزایای زیادی دارد که می تواند باعث تصمیم و شناخت درست شود

مشاوره بعد از ازدواج

مشاوره بعد از ازدواج
مشاوره بعد از ازدواج کمک می کند مشکلات زناشویی به حداقل برسد

ازدواج یک سفر است و گاهی اوقات ما اشتباه می کنیم و با مشکلاتی مواجه می شویم و مثل هر رابطه دیگر ، ازدواج مشکلات خاص خود را دارد که در زمان های سخت آشکار می شود. مشاوره بعد از ازدواج می تواند به زوجینی که در مورد مسائل خانوادگی با یکدیگر اختلاف دارند کمک کند.پس از زندگی ممکن است تنش وجود داشته باشد که شامل مسائل مالی ، روابط جدید یا شرایط جدید یا پیش بینی نشده باشد. مشاوره ازدواج می تواند تعارض را به حداقل برساند و با مداخله در خانواده این مسائل را حل کند

 از طرف دیگر مشاوره بعد از ازدواج به زن و شوهر فرصتی می دهد تا با یکدیگر ارتباط برقرار کنند و مشکلات ازدواج خود را مدیریت کنند. زوجین به زودی از واکنش های عاطفی ناکارآمد و الگوهای ارتباطی خود آگاه می شوند و یاد می گیرند چگونه با صبر و احترام به یکدیگر گوش دهند. lah,vi rfg hc hcn,h[

مشکلات در همه جا معمول است. همه سعی می کنند آنها را در بهترین حالت حل کنند. اما گاهی اوقات توانایی غلبه بر مشکلات و تعارضات زندگی از عهده زوجین خارج می شود. سعی کنید بفهمید چه چیزی کم است و چه چیزی شما را آزار می دهد. در صورتی که قادر به فهمیدن آن نیستید یا در برخورد با آن درمانده اید ، به دنبال کمک یک متخصص باشید که می تواند به شما کمک کند تا کاملاً از آن خارج شوید.

هنگامی که کنار آمدن با  اختلافات در بین زوجین بسیار دشوار می شود ، بهتر است از یک متخصص کمک بگیرید ، مشاور ازدواج بهتر از یک عضو عادی خانواده یا یک دوست صمیمی می تواند به شما مشاوره دهد. یک مشاور بعد از ازدواج می تواند به شما الگوی تفکر خود ، نحوه برخورد با یک مشکل را ، بسته به شخصیت شما ارائه  دهد، و به شما نشان می دهد که چقدر توانایی ایجاد یک تغییر مثبت در زندگی زناشویی خود را دارید. مشاوره پس از ازدواج ابزاری را برای برقراری ارتباط بهتر ، مذاکره درباره اختلافات و حل مشکلات به روشی سالم به شما ارائه می دهد.

مزایای مشاوره بعد از ازدواج
مشاوره بعد از ازدواج مزایای زیادی برای بهتر شدن زندگی دارد

مزایای مشاوره بعد از ازدواج

وقتی خانواده ای دچار بحران می شود ، مشاوره محیطی ایمن را فراهم می کند که در آن اعضا می توانند در ابراز احساسات ، پرسیدن سوال و ایده پردازی احساس راحتی کنند. هنگامی که خانواده ای متعهد به همکاری با یک مشاور شد ، می توانند راه حل های بهبود ارتباطات و ایجاد یا بازسازی روابط سالم را شروع کنند .در مشاوره پس از ازدواج، خانواده ها می توانند موارد زیر را یاد بگیرند:

  • چگونه مهارتهای گوش دادن را گسترش دهیم
  • چگونه می توان از عوامل استرس زا و مشکل آافرین جلوگیری کرد
  • چگونه قبل از واکنش فکر کنیم
  • چگونه به مرزها احترام بگذاریم
  • چگونه مهارت های مکالمه را توسعه دهیم
  • چگونه مهارتهای ارتباطی را توسعه دهیم
  • چگونه ابراز همدلی کنیم
  • چگونه می توان نسبت به سایر اعضای خانواده بدون قید و شرط توجه مثبت داشت
  • چگونه می توان نقشی را به وضوح در خانواده و به عنوان یک فرد مشخص کرد
  • چگونه می توان به عزیزان کمک کرد و آنها را آزار نداد
  • چگونه خشم و نفرت را تشخیص دهیم

لیست فوق جامع نیست. مشاوره بعد از ازدواج فواید بسیاری دارد که مختص هر یک از واحدهای خانواده و وضعیت آن است.

سوالات مهم مشاوره قبل از ازدواج که باید حتما از همدیگر بپرسید

با دانستن اینکه شریک زندگی شما از زندگی مشترک شما چه انتظاری دارد ، آمادگی بیشتری برای مدیریت این شرایط خواهید داشت. بهتر است در جلسات مشاوره ازدواج بخصوص مشاوره پیش از ازدواج این سوالات را با شریک زندگی خود مرور کنید. lah,vi hcn,h[

ممکن است این اولین و مهم ترین سوال برای تصمیم ازدواج باشد. اگر نمی دانید چرا ازدواج می کنید یا دیدگاه های مختلفی درباره تشکیل زندگی و ازدواج به جنس مخالف را دارید ، این سوالات می تواند بسیار مفید باشد:

ما به عنوان یک زن و شوهر از زندگی چه می خواهیم؟

به نظر شما بعد از ازدواج رابطه ما تغییر خواهد کرد؟

فکر می کنید 30 یا 40 سال دیگر چه خواهیم کرد؟

با توجه به تفاوت های فردی و عادت های شخصی که هرفردی میتواند داشته باشد ، کنار آمدن با این تفاوت ها برای زوجین بسیار سخت می باشد و بایستی قبل از تصمیم برای ازدواج از تفاوت های فردی یکدیگر آگاهی داشته باشند. گاهی اوقات این موارد به ظاهر ناچیز است ولی در آینده میتواند مشکلات بزرگتری از آنچه انتظار می رود ایجاد کنند. سوالاتی از قبیل:

آیا فکر می کنید دانستن تاریخچه سلامت جسمی و روحی یکدیگر مهم است؟

آیا سابقه پرخاشگری دارید؟

چگونه می خواهیم کارهای خانه را تقسیم کنیم؟

هنگام عصبانیت چه واکنشی دارید؟

گرچه دین و اعتقادات معنوی ممکن است یک موضوع  ساده ای در نظر رفته شود ، اما می تواند نقش زیادی در ازدواج شما داشته باشد. این سوالات را در نظر بگیرید:

آیا دین نقش مهمی در زندگی شما دارد؟

آیا فکر می کنید ایمان و معنویت در یک ازدواج مهم است؟

پوشش و حجاب چقدر برایتان اهمیت دارد؟

امور مالی

پول می تواند استرس زیادی را در یک خانواده ایجاد کند و مطالعات نشان می دهد که امور مالی یکی از دلایل اصلی طلاق است. لزوماً لازم نیست در همه موارد به توافق برسید و شاید یکی از شما در جنبه های خاصی از آن بهتر از دیگران باشد. به عنوان یکی از شرکای زندگی، کنار آمدن با آینده مالی خود و درک اهداف کوتاه مدت و بلند مدت یک تصمیم عاقلانه است. می توانید در جلسات مشاوره ازدواج از این سوالات استفاده کنید:

آیا وقتی صحبت از پول می شود پس انداز یا صرفه جو هستید؟

چقدر بدهکاریم و دارایی های ما چیست؟

اهداف مالی ما چیست؟

آیا جریمه یا بدهی معوقه ای دارید؟

برنامه های ما برای خرید خانه و ماشین چیست؟

امکان دارد هر زوجی تمایل به بچه دار شدن نداشته باشد ، اما بهتر است یک گفتگوی آزاد در مورد آن داشته باشید. می توانید از سوالات زیر استفاده کنید

آیا می خواهیم بچه دار شویم؟

اگر تصمیم بگیریم که انجام دهیم ، شما می خواهید چند فرزند داشته باشید؟

قبل از بچه دار شدن چه مدت باید ازدواج کنیم؟

فلسفه فرزندپروری شما چیست؟

آیا بعد از بچه دار شدن مادر در خانه می ماند؟

هر خانواده ای متفاوت است ، بنابراین درک چگونگی بزرگ شدن همسر آینده و ارتباط امروز او با والدین و خواهر و برادر بسیار مفید خواهد بود. پس  بهتر است تفاوت های تربیتی  و فرهنگی را درک کنید. از این سوالات می توانید استفاده کنید:

دوران کودکی شما چگونه بود؟

آداب و رسوم مراسم ازدواج در خانواده شما چگونه میباشد؟

چه ارزش هایی از خانواده خود را وارد ازدواج می کنید؟

از خانواده خود چه چیزی را دوست دارید و دوست ندارید؟

هیچ رابطه ای فقط با رابطه جنسی زنده نمی ماند و صمیمیت نیز به همان اندازه مهم است. اگرچه ممکن است فکر کنید که درباره دیدگاه های شریک زندگی خود در مسائل جنسی اطلاعات زیادی دارید ، اما عاقلانه است که قبل از ازدواج در مورد آن صحبت جدی کنید. از این سوالات در مورد مسائل جنسی و صمیمیت استفاده کنید:

آیا می توانیم در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم؟

آیا راحت در مورد علاقه ها و علاقه های جنسی خود بحث می کنید؟

انتظارات شما از رابطه جنسی ما چیست؟

زبان عشق شما چیست؟

آیا فکر می کنید وفاداری به یکدیگر مهم است؟

می خواهید روزهای تعطیل ما را چگونه سپری کنید؟

آیا به زمان تنهایی نیاز دارید؟

احتمالاً شنیده اید که برقراری ارتباط یک موضوع مهم در یک ازدواج خوب است. زندگی مشترک شما با تصمیمات مهم ، اوقات کار و تلاش و برخی اختلافات پر خواهد شد. این یک قسمت طبیعی از گذراندن زندگی خود با شخص دیگری است. می توانید با در این باره از سوالات زیر استفاده کنید:

چگونه با هم تصمیم می گیریم؟

آیا هر دو حاضریم با مناطق دشواری روبرو شویم یا سعی داریم از درگیری جلوگیری کنیم؟

فکر می کنید ما در رابطه مان مشکلی داریم که باید قبل از عروسی با آنها کنار بیاییم؟

آیا اختلافات را به خوبی مدیریت می کنیم؟

چطور باهم فرق داریم؟

فکر می کنید اختلافات ما مشکلی در ازدواج ما ایجاد می کند؟

آیا انتظار دارید یا می خواهید تغییر کنم؟

آیا هر دو می توانیم ببخشیم؟

آیا هر دو حاضریم روی مهارت های ارتباطی خود کار کنیم و از نزدیک با یکدیگر در میان بگذاریم؟

پرسش و پاسخ

22 آوریل 2021
ناهید

سلام ، من دختری هستم ک از لحاظ ظاهری بد نیستم و خواستگار زیادی دارم،هرکدام از خواستگارهایم همون جلسه اول جواب مثبت میدن و منتظر جواب من میمونن وبه صراحت میگویند ما هم از ظاهر شما و هم از رفتار شما خوشمون اومده، اما بعد از چند جلسه یهویی همه چی خراب میشه. من تصمیم گرفتم دیگه به هیچ خواستگاری اجازه ندم که بیاد خواستگاریم. به نظرتون جریان چیه و من چکار باید بکنم؟

22 آوریل 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما ، این چیزهایی که شما فرمودید ، تقریبا عادی و طبیعی است و چیز عجیب و غریبی نیست, برای هر کسی ممکنه رخ بده , چه توی کسب و کار ، چه توی موقعیتهای اجتمایی و خیلی از فرصتهایی که برای انسان پیش میاد.
ازدواج خیلی وقتها تا حد آخرش پیش میره و ظاهرا همه چی جفت و جور میشود اما یهویی ورق برمیگرده و یکی از طرفین منصرف میشه , مخصوصا در این دور و زمونه که زیاد عهد و وفا نمونده و این جریانات بسیار عادی است.اما باید زور خودمونو در حد توان بزنیم , وقتی که نشه دیگه دست ما نیست.
اما با وجود همه این حرفها به هر حال ممکنه رفتار خودت هم در این قضایا دخیل بوده باشه و ناخواسته باعث به وجود اومدن شرایطی شده باشی که طرف رو منصرف کرده باشه , به هر حال در اوایل آشنایی آدمها حساستر و زود رنج تر هستند و حتی یک مساله کوچیک یا یک حرف جزیی ممکنه برای آدم گران تموم بشه و سخت موجب رنجش طرف بشه.
مسئله دیگر , دخالت دیگران و گاهی اطلاعات غلط و درستی که از پیرامون و اطرافیان میشنوه ممکنه باعث پس زدنش بشه , یا اینکه بعد از شما موقعیت بهتری گیرش اومده باشه یا اینکه اول از روی هوس و جوانی تصمیم میگیرند و بعدا که معقولانه تر به قضیه مینگرند ،براشون قابل پذیرش نیست،نه اینکه شما بد باشید ، مثلا شاید احساس کنن که سلیقه ها و نقطه نظراتتون متفاون هست و با شما تفاهم لازم رو نداشته باشن . به هر حال شما که چیزی مال خودتون نبوده که احساس کنید از دستش دادید ، یا اینکه عقد و عروسی نکردی که کارت به طلاق بکشه , عده ای خواسگار اومدن و بعدش هم رفتن پی کارشون ، در عوض شما باتجربه تر و پخته تر شدی که انشاالله در فرصتهای بعدی بهتر عمل میکنید.

23 آوریل 2021
نرگس

سلام خیلی ممنون از سایت خوبتون. من یه دختر 22 ساله هستم ، یک سال نامزد بودم که متاسفانه نامزدم فوت کرد الان ۶ماه گذشته از فوت نامزدم ، راستش من الان با خواهر زاده دوستم که 25سالشه دوست هستم و قصدش ازدواجه. منو خیلی دوست داره حتی بخاطر من جلو خانوادش وایستاده هر روز و هر شب بهم میگه تو نباشی من همه چیو ول میکنم ، دوست خودم بهش گفته من دختر خرابیم ولی بازم این میگه دوستت دارم خلاصه با زور یا رضایت مادر پسره اومده خونه ما منو دیده مشکل من اینه که داداشش قبلا با من چت داشته البته چت خاصی نبوده ، ولی اینم میدونه که همه اگه ازم چیزای بدی میگن راست نیست ، منو خیلی باور داره و تو همه شرایط پشتم بوده ولی همون دوست خودم با داداشش کاری کردن مادرشم اوایل دید بدی بهم داشته باشه ولی الان باهام خوبه شایدم بخاطر پسرش باهام خوبه.
پیشنهاد رابطه هیچ وقت نداده خیلی که احساساتی میشه پیشونیم رو بوس میکنه.
لطفا راهنمایی کنید من باهاش بمونم یا قید رابطه رو بزنم؟

23 آوریل 2021

با سلام خدمت شما
امکان داره زیادی تحت تاثیر احساسات قرار گرفته باشید ، باید هوشیار باشید و حواستون جمع باشه ، به هر حال یک بار بخت با شما یار نبوده و همسرتون رو از دست دادید و بدون اینکه تقصیر کسی باشه ، این ستم بر شما روا داشته شده ، پس به خودتون رحم کنید و این بار هوش و حواستون رو در انتخاب همسر جمع کنید که خدای نکرده انتخاب بدی نداشته باشید.
اصلا لزومی نداره که بخواین شتابزده عمل کنین ، فعلا برای شناخت این آقا وقت بذارین تا خوب مطمئن بشین که این پسر اخلاق و رفتار و دیگر خصوصیاتش خوب هست و همچنین شغل و درآمد کافی برای تأمین زندگی شما داشته باشه و همه جوره باید برای شما به اثبات برسه که آیا به درد همدیگه میخورید یا نه؟ و اینو تنها زمان ثابت میکنه. چون هیجانات و هوسها معمولا زود گذر هست.
البته یک خصلت از ایشون که بنده حس میکنم جای امیدواری داره و میشه روش تا اندازه ای حساب کرد این هست که این آقا دهن بین نیست و زود تحت تأثیر حرفهای دیگران قرار نمیگیره که این خودش یک خصلت برجسته و مثبت هست و در طول زندگی هم قطعا تأثیرات ارزنده ای میتونه داشته باشه، اما کافی نیست و باید بیشتر از اینها دقت کنین و ایشون رو مورد بررسی و ارزیابی قرار بدین.
زندگی مشترک رو جدی بگیرین و هیچوقت عجله نکنین ، ازدواج نکردن به مراتب خیلی بهتر از یک انتخاب بد هست.توصیه مابه شما اینه که یه مقدار زمان بیشتری برای شناختش بذارین تا خوب اطمینان کامل براتون حاصل بشه و به یک نتیجه گیری درست برسین بعد تصمیم نهایی رو بگیرین.
موفق و پیروز باشید

24 آوریل 2021
رضایی

سلام وقت شما بخیر
من مردی چهل ساله هستم که هنوز مجردم , وقتی که زیر ۲۵ سال داشتم میخواستم ازدواج کنم موردهایی هم پیش میومد اما جور نمیشد , بعد از اون دیگه بیخیال شدم و از ۳۰ سال به بالا دیگه فکر ازدواج از سرم بیرون رفت و موردی به دلم ننشست اما الان مدت چند ماه هست که از دختری خوشم میاد که ۱۵ سال از خودم کوچیکتر هست ، بنده خونه مجردی دارم و مستأجر هستم , الان چند ماهه که به یک محله ی جدید نقل مکان کردم و با این دختر هم محله شدم و تقریبا هر روز میبینمش و با هم سلام علیک داریم اما فکر نمیکنم که ایشون از علاقه بنده نسبت به خودش اطلاع داشته باشه.
الان میخوام بدونم که چکار باید بکنم؟ هم در مورد اختلاف سنی زیاد و هم در مورد چگونگی خواستگاری از ایشون و کلا در رابطه با درست و غلطی این جریان بهم مشاوره بدید و راهنماییم کنید که به یک نتیجه درست حسابی برسم.

24 آوریل 2021
مشورت خانه

درود بر شما؛
درسته که شما سن و سالی ازتون گذشته و انتظار میره که دیگه اشتباه نکنید یا کم اشتباه ظاهر بشید اما چون تا به حال زندگی مشترک رو تجربه نکردید و از کم و کیف زندگی زناشویی اطلاع چندانی ندارید ، نمیشه زیاد به خودتون دلخوش باشید که اشتباه نکنید و باید حواستون رو جمع کنیین و دقت بیشتری در این زمینه به خرج بدین.
تنها دو سه ماه هست که شما با این دخترخانم هم محله شده اید و این مدت نمیتونه زمان زیادی برای شناخت باشه و انسان در هر سنی میتونه در مورد ارتباطات و تحت تأثیر قرار گرفتن نسبت به جنس مخالف ، کنترل و هوشیاری خودشو از دست بده و دچار اشتباه و خطا بشه. پس یه مقدار هوشیارانه تر و واقع بینانه تر به جریان نگاه کن.
اختلاف سنی زیاد هم میتونه یکی از دلایل نارضایتی زوجین نسبت به هم و اختلاف بین اونها باشه که باید مورد توجه قرار بگیره. حالا باید ببینید که آیا مساله ی سن برای این دخترخانم تا چه میزان اهمیت داره و آیا جزء اولویت های ایشون محسوب میشه؟ البته بعضی از خانمها هم به آقایون سن بالا بیشتر علاقه و تمایل نشون میدن و علتش هم اینه که آقایون سن بالا رو به خاطر پختگی و تجربه و طرز رفتار بهتر با همسر و باشخصیت بودن و رفتار بچگانه نداشتن ، ترجیح میدهند. این نوع سلیقه مختص به عده ای از خانمهاست و برخی از خانمها هم هستن که جوانی و کم سن بودن آقایون ممکنه براشون اولویت باشه
در هر صورت توصیه بنده این هست که بیشتر در این باره اندیشه کن و زمان بیشتری رو برای تصمیم گیری در این زمینه اختصاص بده ، فقط از یک زاویه به قضیه نگاه نکن ، همسر آینده باید از همه نظر مورد ارزیابی قرار بگیره و از تمام زوایا به قضیه بنگری که خدای نکرده یک تصمیم اشتباه نگیری ، شما سنی ازتون گذشته و قاعدتا نباید اشتباه کنید.

24 آوریل 2021
محمدی

سلام ممنون از سایت خوبتون من جوانی 29ساله هستم تا الان نه عاشق شدم ونه میدونستم عاشقی چیه؟ ولی مدتی پیش از اقوام خاله هام امدند روستایی که هستم یک دختر داشتند فکر کنم حدوده 20 سالش بود ومن بد جوری فکرم درگیرشه و 2بار به خوستگاریش رفتم ولی مادرش میگه میخواد درس بخونه وبا این تفاسیر چون خودم ضربه درس نخوندن خوردم میگم اون درس بخونه من خرجش میدم ولی قبول نمی کنند یا میگن دختر شهر به روستا نمیان من قبول کردم برم شهر ولی هی هی بهانه میگیرن به نظر شما چکار کنم؟ حالا موندم چیکار کنم، صبح تا شب ذهنم درگیرشه و اینکه یه سوال، ببخشید فاصله سنی چقدر باید باشه؟ راهنماییم کنید ممنون

24 آوریل 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
معمولا وقتی که دختر خانمها از شهر به قصد تفریح یا برای دید و بازدید از اقوم به روستا میرن ، جوانان روستا که تیپ و قیافه و نوع لباس و آرایش و به قول معروف با کلاس بودن اونها رو تماشا میکنن ، ممکنه محو اونها بشوند و احساساتشون برانگیخته بشه و حس علاقه و دوست داشتن بهشون دست بده ، این تقریبا یک جریان طبیعی هست. اما باید ببینیم که این علاقه عمقی و واقعی است و میشه در طولانی مدت روی اون حساب کرد! آیا معیارها و خواسته ها و سلیقه ها با همدیگه میخونه!؟
به هر حال شما سالهای عمرتون رو در روستا گذروندید با جو آبادی و دیدگاههای خاص خودتون و این دختر خانم هم در محیط شلوغ شهری با ویژگیهای خاص خودش زندگی کرده! باید شما همه جوانب رو در نظر بگیرین , بعد اقدام کنین. به هر حال شما هم سنی ازتون گذشته و نبابد درگیر احساسات و هیجانات بشید ، باید تصمیم درست و معقولانه بگیرید و یه مقدار زمان بگذارید. در هر صورت باید سلایق ایشون رو بشناسین و خودتون رو به سلایق و خواسته های ایشون نزدیک کنین.
علت مخالفت این خانم و خانوادش هم همینه ، یعنی فکر میکنن که شما از لحاظ فرهنگی و ویژگیهای دیگر به همدیکه نمیخورید و برای همدیگه مناسب نیستید اما اگه شما بتونید شرایط رو تغییر بدید و خصوصیاتی مطابق با سلایق و میل ایشون و خانوادش رو به دست بیارید ، فکر نمیکنم دلیلی برای مخالفت وجود داشته باشه. یکی از دلایلشون ممکنه از لحاظ ظاهری و تیپ و قیافه و طرز و نوع لباس پوشیدن و مدل مو باشه که باید از این نظر بتونین خودتون رو تغییر بدین.
در هر صورت باید غرورت رو حفظ کنین و اگه هم قراره تغییراتی در خودتون به وجود بیارین ، از اصل خودتون خارج نشین و یکسری خصوصیتهای خودتون رو هم حفظ کنین. در کل باید بتونین خودتون رو به سلایق ایشون نزدیک کنین و تلاش کنین که دلشون رو به دست بیاری تا بالاخره بله رو به شما بگه.
براتون آرزوی موفقیت و سربلندی دارم

24 آوریل 2021
سارا

با سلام دختری 26 ساله هستم , نزدیک به سه ساله با یک آقای 30 ساله در ارتباطم , همدیگرو خیلی دوست داریم و قصدمون ازدواج هست و هر دو به این نتیجه قطعی رسیدیم که تفاهمات لازم رو جهت ازدواج با هم داریم و به درد هم میخوریم. ایشون هم شغل مناسب داره و هم آدم سر به راه و با شخصیت و با درک و شعوری هست و توی این مدت هیچ بی احترامی به من نکرده. تنها مشکل ما که مانع از ازدواج ما میشه , مادرم هست که دلیلش هم اینه که ایشون غریبه است و تو باید با یکی از بستگان من که قبلا خواستگارت بوده ازدواج کنی! البته فامیل ایشون هم پسر بدی نیست اما من چندان حسی بهش ندارم و در حال حاضر فقط و فقط به این آقا فکر میکنم و هیچ کس دیگر رو نمیتونم به عنوان همسر بپذیرم یا حتی دربارش فکر کنم , اما مشکل من مامانم هست که خیلی لجباز و یکدنده و یک حرف هست و به این راحتی کوتاه نمیاد , البته پدرم هم به خاطر حرفهای مادرم دو دل هست اما پدرم رو میشه راضی کرد و فقط مشکل ما در حال حاضر مادرم هست , حالا به نظر شما چاره چیه؟ لطفا راهنمایی کنید که چکار کنیم؟

24 آوریل 2021
مشورت خانه

سلام خدمت شما؛
فکر نمیکنم مشکل شما چندان مشکل سخت و پیچیده ای باشه. در هر صورت شما دو نفر همدیکر را از جان و دل میخواهید، شکر خدا مشکل به خصوصی هم که ندارید ، از لحاظ سنی هم که فاصله سنی شما عالی هست , این آقا شغل مناسب هم که داره و همچنین از لحاظ اخلاقی میفرمایید که خوب هست و تفاهمات لازم هم که بین شما برقرار هست. پس دلیلی برای برهم زدن این رابطه وجود نداره. چون مدت ارتباط شما هم طولانی بوده و شناخت نسبی از هم حاصل شده و تقریبا به یک اطمینان و اعتماد از همدیگر دست پیدا کرده اید. میشه گفت رابطه شما هم عاشقانه هست و هم عاقلانه…دیگه اینجا نباید کوتاه بیاید و تسلیم بشید چون در غیر این صورت یک عمر حسرت رو به همراه خواهد داشت.
اولا که سعی کنید تا جایی که ممکنه ، احترام مادر و پدر در اینجا حفظ بشه ، چون حق پدر و مادر بر گردن انسان رو نباید نادیده گرفت ، دوماً زمان باید بگذره و نقش زمان هم در اینجا مهم هست و در طول زمان باید هم شما و هم این آقا زور خودتونو بزنید و تلاشتونو در راه راضی کردن و قانع کردن مادرتون بکنید و از راه منطقی و با بیان دلایل درست در راه هدفتون گام بردارید، نخست پدرتونو کاملا به سمت خودتون بکشید که توان و قدرت شما بیشتر بشه و اگه خواهر و برادر هم دارید اونها رو هم راضی کنید که از شما دفاع کنند و حتی از دوستان و افراد فامیل هم بخواهید که در این راه به شما کمک کنند.البته دلایل شما کاملا باید منطقی و درست باشه و کسانی هم که از شما دفاع و طرفداری میکنند باید قدرت بیان درست و لحن احترام آمیز داشته باشند.
وقتی که مادر رو به قدر کافی در تنگنا قرار دادید و زمینه های لازم رو برای کوتاه آمدن ایشون دیدید ،از این آقا بخواید که به همراه خانواده به خواستگاریتون بیاد و رسما مراسم خواستگاری رو انجام بدید. یه مقدار صبر و شکیبایی و حوصله به خرج بدید ،ان شاء الله که همه چیز درست خواهد شد و همونی بشه که خیر شما در اون باشه.
سربلند باشید

24 آوریل 2021
حسینی

با سلام بنده دختری 33 ساله هستم پسری 31 ساله خواستگارم هست. ما دو ماهه که از طریق اینترنت به هم معرفی شدیم توی این مدت یکبار هم ملاقات حضوری داشتیم و توی دو شهر نزدیک به هم زندگی میکنیم و فاصله و مسافت ما از همدیگه ، حدود یک ساعت هست ولی خانوادش راضی نیستن و پسره میگه خودمون یه مدتی صیِغه محرمیت رو بخونیم با هم بیشتر آشنا بشیم تا خانوادم رو راضی کنم ولی من پاسخی به درخواست ایشون ندادم واقعا دقیق نمیشناسمش شاید به خاطر نیاز جنسیش میخواد این کار رو بکنه من فقط برای شناخت بیشتر و ازدواج میخوام که باهاش در ارتباط باشم ولی چون مسافت دوره نمیتونم حضوری حرف بزنیم لطفا راهنمایی کنین ممنون

24 آوریل 2021
مشورت خانه

درود بر شما؛ اینجا چندتا مشکل وجود داره ، یکی اینکه آشنایی و ارتباط شما از طریق فضای مجازی و غیر حضوری است که چندان نمیشه بهش دلخوش بود و شناختن از این طریق کار راحتی نیست ، دوم سن و سال شماست که دو سال از ایشون بزرگتر هستی که باز به نوبه خودش مهم هست و میتونه مشکل ساز باشه ، سوم نارضایتی خانواده و والدین این آقا هست که در امر ازدواج مهم و حایز اهمیت هست. در ضمن تقاضای این آقا برای صیغه محرمیت نامعقول و نادرست هست. نیاز به توضیح چندانی نداره و واضح هست که این آقا به احتمال زیاد فقط میخواد از شما سوء استفاده جنسی بکنه وگرنه بین اینهمه مشکل و نامشخص بودن و عدم نتیجه گیری خاص در این زمینه ، چه معنی داره که بخواد شما رو صیغه کنه و صیغه رو هم خودش بخونه که هیچ مدرک و سندی در دست نباشه و ردی از خودش به جا نذاره. فعلا آرام آرام از طریق اینترنت و تلفنی به شناخت همدیگه بپردازید و اگر هم لازم شد , بعضی وقتها با احتیاط ، قرار ملاقات حضوری هم بذارید و در مکانهای کم خطر و عمومی تر و با امنیت بیشتر ، همدیگر رو ببینید و با همدیگه گفتگو داشته باشید و همچنین از منابع مختلف درباره همدیگه اطلاعات کسب کنید و… تا به نتایج درست و دقیقی برسید و چه بهتر که هر کاری که میکنین ، خانواده خودتون رو هم در جریان بذارین که با مشورت و نصایح خودشون و همچنین برای امنیت بیشتر خودتون ، باعث سوء استفاده دیگران و در معرض خطر قرار گرفتن شما نباشه.
شادکام باشید

02 ژوئن 2021
قضایی

با سلام خدمت شما
من دختری ٣٤ ساله هستم شاغلم در خانه پدری دو تا مساله چندين وقت است كه ازارم ميدهد يكی نگاه سنگين خانواده كه چرا هنوز ازدواج نكردم و ديگر اينكه خودم هم احساس میكنم از زندگی خيلی جا ماندم و چرا مثل دوستام سروسامان نگرفتم اصلا حوصله هيچ كاری ندارم و فكر می كنم عمرم تباه ميشود. ممنون ميشم مرا راهنمايی كنيد

02 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام
البته ازدواج و يا احساس تعلق به فردي ديگر و بودن در يك رابطه صميمانه متعهد خوب است. تا زماني كه نسبت به اين خواسته در حد ترجيح فكر كنيد خودتون را آشفته نمي كنيد مشكل از انجا پيش مي ايد كه اين فرض را داشته باشيد من اگر ازدواج نكنم شايسته نيستم يا عمرم تباه است.
ازدواج يكي از تكاليف مهم زندگي است و الزاما تمام كساني كه ازدواج مي كنند- بويژه ازدواج هاي سن پايين و نسنجيده- احساس خوشبختي ندارند. در كنار ازدواج شغل، روابط اجتماعي و تفريح و معناهاي شخصي و معنوي تكاليفي هستند كه كيفيت زندگي ما را بالا مي كنند، افرادی مانند شما که شاغل هستید اگر در کنار شغل به دیگر تکالیف مهم زندگی مانند روابط با دوستان، آموزش‌های جدید، مطالعه کتب مورد علاقه، توجه جدی به سلامت جسم و روان را مورد توجه قرار دهند، منتظر خوشبخت شدن از طرف دیگری نیستند .
اگر مواردي براي ازدواج داريد، شخصاً رابطه برقرار کنید وزير نظر مشاور آشنایی را پیش ببرید و فعالانه انتخاب كنيد. هر چقدر ابعاد ديگر زندگي خويش را غنا ببخشید بار اجبار در ازدواج سبك تر خواهد شد.
با اين همه جلسه ای با مشاور داشته باشيد.

02 ژوئن 2021
نیاری

من با پسری قصد ازدواج دارم که از بسیاری عوامل که شما بر آنها تاکید می کنید همسانی داریم ولی خانواده من به شدت مخالف هستند به خاطر اینکه ایشان از نظر سطح خانوادگی بسیار پایین تر از ما هستند و مسولیت مادر و دو خواهرش سالهاست به عهده ایشان است و زندگی کردن با آنها از اولویت‌‌های ایشان است. البته من کمی با قیافه ایشان مشکل دارم ولی این خیلی جدینیست، خواستم نظر شما را بدانم؟ از شما ممنونم

02 ژوئن 2021
مشورت خانه

عواملی که ما بر آنها تأکید می‌کنیم، بیشتر آنها نیازمند سنجش توسط مشاور پیش از ازدواج است برای مثال همسانی شخصیتی نیازمند اجرای آزمون است.
چنانچه مشکل شما نظر خانواده و وابستگی نامزد به خانواده و تردید در عامل جذابیت است، وجود این سه عامل می‌تواند ازدواج را پرهزینه کند. جداً با مشاور جلسات پیش‌از ازدواج داشته باشید، قبل از اینکه قرارهای مهم ازدواج را پیش ببرید.

02 ژوئن 2021
حمیدپور

دوستم متولد ۶۳ هست ،یه خواستگار دارن متولد ۷۱ هستن، از لحاظ قیافه اصلا تفاوت سنی شون به چشم نمیخوره چون خانمه سنش کمتر نشون میده و اون آقا هم بیشتر از سنش نشون میده، این دو نفر دلشون با همه ولی حقیقتش از واکنش خانواده ها و حتی اجتماع میترسند، که این قضیه هنوز آنچنان که باید در جامعه ی ما جا نیفتاده
نظر شما چیه؟

02 ژوئن 2021
مشورت خانه

پژوهش‌های حوزه پیش از ازدواج نشان می دهد تفاوت سن اگر چنانچه بیش از شش سال باشد می تواند کیفیت رابطه را تحت تاثیر قرار دهد تفاوت سن در سنین بالا هنگامی که دختر بزرگتر باشد می‌تواند بیشتر مسأله‌ساز شود بویژه اگر پسر به فرزندآوری حساس باشد و نکته دیگر اینکه سن به تنهایی خیلی مسأله ساز نمی شود بلکه عوامل دیگری که تحت تأثیر سن شکل می گیرند ممکن است مشکل‌ساز شوند برای مثال دنیای نیازها و اولویت‌ها و حتی ارزش‌ها در یک خانم ۳۷ ساله ممکن است با پسری ۲۹ساله متفاوت باشد.
بهتر است برای بررسی بیشتر نزد متخصص مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنند.

03 ژوئن 2021
sadegh

آقای دکتر برای دختر من خواستگار اومده ایشان همکلاسی دخترم هست ابتدا در جلسه خواستگاری مشتاقانه برای مهریه عدد تولد دخترمون را پشنهاد کرد ولی وقتی دخترم خواهان حق طلاق شد ایشان برافروخته شد و گفت پس مهریه ۱۴ سکه بیشتر نباشه. خواستم نظر شما را بپرسم چون ما دختر بزرگ مون ۴۰۰سکه مهریه.

03 ژوئن 2021
مشورت خانه

حق طلاق دختر یک حق قانونی است که تازه بعد از لحاظ شدن حق طلاق شرایط پسر و دختر برابر می شود. حق طلاق طبیعی ترین حقی است که ازدواج را برای هر دو طرف مسؤلانه می‌کند. منتها به سبب ساختار فرهنگی اجتماعی جامعه ما، کمتر مورد توجه بوده است.
اما این که مهریه چه نقشی در ازدواج دارد، به نوع نگاه خانواده‌ها دارد، هیچ گونه مستندی وجود ندارد که نشان دهد مهریه نقش قوی در مصون سازی ازدواج داشته باشد، تجارب ما نشان می‌دهد که مهریه سنگین فقط در مواردی که طلاق اتفاق می افتد صرفاً مشکل را پیچیده تر می‌کند، فراوان هستند زنانی که در موقعیت طلاق مهریه های سنگین خود را می بخشند ولی مرد به خاطر داشتن حق طلاق، بنای لجاجت می‌گذارد

03 ژوئن 2021
صابر

من یک سؤال داشتم اگر شخصی در زمینه تحصیلی خانوادگی و شخصیت با نامزدش مشکلی نداشته باشد و هر دو همدیگر را دوست داشته باشن ولی از نظر مذهبی با هم تفاوت داشته باشند آیا در زندگی دچار مشکل می شوند یا نه؟

03 ژوئن 2021
مشورت خانه

چنانچه دو نفر تفاوت مذهب داشته باشند صرف این تفاوت مسأله ساز نیست، این تفاوت به نوع دین داری آنها بستگی دارد اگر ما نگرش مذهبی و دین داری را به صورت یک پیوستار نگاه کنیم که یک طرف خداناباوری(مذهب و دین در رفتار و عقاید شخص جایگاهی ندارد) و انتهای طرف دیگر پیوستار تعصب و جزم اندیشی مذهبی(اعتقاد شدید به این که مذهب خودش کاملترین و درست ترین است) باشد.
هنگامی که دو نفر از دو مذهب متفاوت با هم ازدواج می کنند چنانچه یکی از آنها یا هر دو در طیف تعصب مذهبی باشند، ممکن است مذهب و رفتار مذهبی عامل تعارض زناشویی آنها شود، اما افرادی که انعطاف ‌پذیرترند و نگاه پذیرنده ای به دیگر مذاهب داشته باشند، مذهب کمتر مشکل ساز خواهد شد

07 ژوئن 2021
زهرا

سلام و خسته نباشید و تشکر از مرکز مشاوره ازدواج مشورت خانه
من یه برادر دارم تقریبا ۳ساله که عقد کرده متولد۷۰ همسرشون متولد ۷۵. قبلا کسی رو میخواست که اتفاقی افتاد و سرنوشتشون رقم نخورد باهم ، الان با این دختره که نامزدشه سه ساله باهمن الانم نزدیکای عروسیشونه. الان یک ساله به ما و خانواده گیر داده که من زن نمیخواستم و برام زود بود واز همه بدتر اینو دوست ندارم از اولش بهش علاقه نداشتم.
نامزدش هم خیلی خوبه ، روزای اول که برا آشنایی رفت دو سه بار با برادر بزرگم رفتن و دختره رو دیدن هر دفعه میگفت من ندیدمش درست و بار سوم که رفت برا دیدن و اشنایی خلاصه دختره رو دیده بود اومد گفت بد نبود ولی دلچسبم نبود.

ماهم گفتیم خانواده دارو ایناست حالا تو فکراتو کن اجبارت که نمیکنیم ، توی حین فک کردن به دختره خبر رسید که مادر دختره گفته چرا نمیاین خواستگاری رسمی و صحبت و این حرفا ، پدر و مادرمم گفتم زود باش اگه میخوای که بریم و گرنه که بهشون بگیم منتظرنباشن ، داداشم گفت نمیدونم خانواده دارو محترمن که اگه نظر شما هم هست که مشکلی نیست بریم خواستگاری.

بعد که مراسم تموم شد یه 3ماهی هم صیغه محرمیت خوندن که باهم اشنا بشن بعد دائمیش کنن خلاصه بعد دایمی شد الان نزدیک سه ساله یک سال و خورده ای مشه که میگه من هیچ علاقه ای به دختره ندارم نه هیچ رابطه ای. الانم نامزدش متوجه شده به من میگه بهم گفته من ادم بی احساسی هستم من به دردت نمیخورم دست ازسرم بردار پیامم نده زنگ نزن بهم این حرفا
به من گفته منم گفتم بزار با یکی از اعضای بزرگ خونه درمیان بزارم گفتش که نه هیچکس نفهمه من دوسش دارم میخوام زندگیم درست بشه اینجوری همه بفهمن بد میشه داداشم مرتب میگه من نمیخوامش من شاید طلاقم نگیرم ولی تا اخر عمرم میسوزم میسازم.
منم گفتم دختره بیچاره الان عقده بعد عروسی کرد چه فایده اونموقع هم بیای بگی نمیخوامت احساسی ندارم که نمیشه
میشه شما راهنمایی کنید که چه کاری میشه کرد راهکاری برای برادرم یا نامزدش دارید

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

با سلام زهرا عزیز به مرکز مشاوره ازدواج خوش آمدید.
اولین اشتباه شکل گیری یک ازدواج به امید اینکه بهش علاقه مند می شود و یا اینکه چون از خانواده محترمی است یک رابطه رو شکل می دهید که خوب دختر به خاطر احساسات وابسته ولی پسر هنوز در حال و هوای عشق از دست داده که باعث بروز مشکل می شود وقتی تو این مدت طولانی نتوانسته احساسی نسبت به همسرش پیدا کنه مشخصا نمی تواند و با عروسی و قطعی شدن رابطه به مشکلات بزرگتری درگیر می شود و در این بین دختر بیشترین آسیب رو می بیند که از سمت زوج خود هنوز پذیرفته نشده و پسر در جستجوی عشق قبل مرتکب خطاهای دیگر مثل تو انتخاب من نبودی من علاقه ای به تو ندارم ….
پس بهترین راه حل رفتن به روانشناس و مشاوره ازدواج تخصصی است هر دو مخصوصا برادر شما و در نهایت جدا شدند.

07 ژوئن 2021
مائده

سلام وقتتون بخیر خواهش میکنم به سوال من جواب بدید.من یه دختر۲۰ساله هستم که قصدازدواج بایه اقایه ۳۵ساله رو دارم که خیلی منو دوس داره وازلحاظ شغل ووضع مالی خیلی وضعیت خوبی داره ولی مشکل اینه قبلا یه بارازدواج کرده وجداشده وازون ازدواج یه پسر۹ساله داره که باهاش زندگی میکنه.من میتونم بااین شرایط کناربیام چون این اقا خیلی مردخوبیه ولی نمیدونم این ازدواج درسته یانه؟لطفاراهنماییم کنید

07 ژوئن 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
سه امتیازشما براین آقادارید یکی اینکه دوشیزه هستیدوسابقه ازدواج نداریدواینکه حاصل زندگی( فرزند) ندارید و اینکه سن شما پایین است
ازدواج باچنین مردی زیرنظرکارشناس ممکن است
تحقیق راجع به گذشته ایشان وچرایی زندگی وطلاق وتست کفویت برای شمادرازدواج وتست سازگاری این فرزندباشما لازم است تا جواب نهایی رابگیریدموفق باشید

08 ژوئن 2021
یونسی

سلام وقتتون بخیر.من عمل جراحی گوش داشتم و الان شنوایی من کم شده باید به افرادی که برا اشنایی برا ازدواج صحبت میکنم این مسله رو بگم؟چه زمانی باید بگویم؟همون جلسه اول؟
میترسم اگه مشکلمو بگم طرف کلا منصرف بشه
البته تا الان هم که نگفتم اونایی که اومدن منصرف شدن به نظر شما حضوری مشکلو مطرح کنم بهتره یا با تلفن پیام هم میشه این موضوع رو گفت
پیشاپیش از پاسختون سپاسگذارم

08 ژوئن 2021
مشورت خانه

باسلام دوست عزیز
نقص های جسمی وروانی اگر درحدی نیستند که زندگی عادی رامختل کنند ودرارنباطهای اولیه محسوس نیستند را میتوان درجلسه دوم ویا سوم خواستگاری مطرح کرد
بعد ازدو جلسه نشست با آقا طبیعتا با پرسش وپاسخهای انجام شده یا متوجه ضعف شنوایی شما خواهد شد ویا شما مطرح می کنید وبعد به توافق میرسید
بهیچ وجه لازم نیست قبل از ورود خواستگار این موضوع مطرح شود
این موارد را خانواده ها به هم اطلاع نمیدهند ودختر وپسر درخلوت بررسی میکنند

13 ژوئن 2021
قره گوزلو

چرابرخی دختران وپسران جوان پس از ازدواج در انتخابشان شک وتردید می کنند؟

13 ژوئن 2021
مشورت خانه

باسلام خدمت شما دوست عزیز
یکی از مسایلی که ذهن زوج های جوان رو به خودش درگیر می کنه این است که پس ازعروسی وازدواج یا مراسم عقد ،گاهی حس می‌کنند کسی را که عاشقانه دوست داشتن گم کرده‌اند و یا او ناگهان به آدم دیگری تبدیل شده است یا شاید فکرمی کنند که از اول درباره او اشتباه کرده‌اند و این چیزی نبوده که می‌خواستن یا حتی الان در رابطه‌ای هستن که مدت‌ها در انتظارش بودن، اما حالا احساس خوشبختی نمی‌کنن!!
در پاسخ باید بگیم این نه مساله پیش پا افتاده‌ای است و نه چیزی که بتوانید به سادگی از آن چشم‌پوشی کنید.
متاسفانه دراین مواقع زوجین با پرسش های مکرر از خود و خود گویی های زیاد
مثلا: اینکه این اتفاق کی و چگونه رخ داده است؟
چطور ممکن است چنین اشتباهی کرده باشم؟ و چرا همه نقشه‌هایم غلط از آب درآمده؟ غمگین و دلسرد می‌شوند و امیدهایشان را بر باد رفته می‌بینید
اما علت چیست؟اگر پس از ازدواج کمی احساس افسردگی می کنید این کاملاً طبیعی است هر دوی شما آنقدر درگیر آماده سازی های قبل از ازدواج شده اید که مطمئناً وقتی این استرس از بین برود،
حس فقدان به شما دست می دهد. این درست مثل زمان بعد از مسافرت های طولانی یا خسته کننده است که وقتی به خانه می رسید همه به نوعی احساس خوشبختی نمی کنند

14 ژوئن 2021
رسولی

سلام وقتتون بخیر
اخیرا با خانمی آشنا شدم که شباهت‌های اخلاقی زیادی با هم داریم و می تونیم ساعت‌ها با هم حرف بزنیم.
به نظر همدیگر و می‌فهمیم و تفاهم داریم. اما چند تا تفاوت داریم که می خوام بدونم از نظر شما چقدر مهم هستن. یکی اینکه من ۱۰ سال از ایشون بزرگ‌ترم.
ایشون اجتماعی‌تر از من هستند و هر هفته با خویشاوندان هستند در حالی که بنده شاید سالی ۳ یا ۴ بار به خانه برادر و خواهر و سایر خویشاوندان بروم.
ایشون به خانواده خود و بستگان بسیار وابسته هستند و دیدار ایشان از شروطشان برای من است و به ندرت از پدر و مادر خود جدا می‌شوند. در حالی که بنده در نقطه‌ی مقابل و شخصیتی کاملاً مستقل دارم آیا ما می‌توانیم زندگی خوبی با هم داشته باشیم؟

14 ژوئن 2021
مشورت خانه

باسلام و درود
در صورت وجود تفاهم در سایر زمینه‌ها، مسئله اختلاف سنی زیادتان قابل اغماض است.
توجه کنید در زمینه درون‌گرایی و برون‌گرایی احتمال تفاوت میان شما دو نفر هست که باید در این زمینه حتماً به مشاوره قبل از ازدواج مراجعه کنید.
اگر با این شرایط هم کنار آمدید باید در زمینه معاشرت‌ها و میزان آن یک برنامه‌ریزی دقیق و توافق جدی داشته باشید و بر تعهدات خود پایبند باشید در غیر این صورت بعد از ازدواج دچار مشکل می‌شوید.
توافق‌های قبل از ازدواج بسیار مهم است و مهم‌تر از آن پایبندی به آن‌ها. پس خوب دقت کنید.
یکدیگر و دنیای هم را خوب بشناسید و سپس برای تصمیم نهایی اقدام داشته باشید.

14 ژوئن 2021
بابازاده

سلام. من نزدیک 3ماه هست که عقد کردم
اختلاف فرهنگیهای موجود فکرم رو بهم ریخته و دارم اذیت می شم.
خواهرش جلوی برادرشون بسیار بی پرواست و من خجالت می کشم
همسر من با خانمهای اطرافشون خیلی بگو و بخند دارند
البته این بگو بخندها از سر بی بند و باری نیست ایشون فرد خیلی برون گرایی هستند ولی من بر عکس ایشون خیلی درون گرا هستم.

14 ژوئن 2021
مشورت خانه

باسلام
دوست گرامی داشتن فرهنگ و شخصیت یکسان امر مهمی در یک ازدواج موفق است.
و در صورت نداشتن تناسب شخصیتی ممکن است ازدواج با شکست روبرو شود،
اگر تناسب بین شما و همسرتان وجود نداشته باشد نمی توانید برآورده کننده نیازهای هم باشید.
این مساله بهتر بود قبل از عقد مورد بررسی قرار بگیرد
اما الان بهترین راه این است که با کمک یک مشاورخانواده این مشکل را حل کنید.

01 جولای 2021
باقریان

سلام
در فامیل دوور ما یه اقا پسری هس كه خیلی فرده موجه و مقبولیه و من متوجه شدم كه در یه مجلسی اون آقا پسر تمایل خودش رو برای ازدواج نشون داده ولی خوانوادش اقدام نمیكنند
همچنین یكی از اقوام ما به مادر ایشون گفتند چرا اقدام نمیكنی ؟مادرشون گفتند الان شرایطش رو ندارند چون كاره ثابتی ندارند. الان من چه كار میتونم بكنم؟وقتی مادرشون رسما گفتند
و اینكه هیچ جوره به اون آقا پسر دسترسی ندارم و منم تاحالا ندیدن. البته منم تاحالا ندیدمشون ولی خانواده مقبولی هستند از هرجهت و احساس میكنم خیلی فرده مناسبی باشه برا من.الان من چه كار كنم؟

01 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
متوجه مطلب شما نشدم. آیا این آقا پسر اسم شماراآوردند؟ شمانگران این هستید شرایط داشته باشه ولی شمارا نمیشناسه؟
اگرصحبت ازازدواج پسری شده باشد ومادر این موضوع راردکند ولوخانواده مقبولی باشند مابایدکاری انجام دهیم؟
اگرشرایط ازدواج دارید جهت دریافت مشاوره با مشاوران ما در تماس باشید.

01 جولای 2021
نایینی

باسلام ببخشیدمن 3 ساله ازدواج کردم من وهمسرم به هم علاقه داشتیم ولی خانوادش راضی نبودن ولی بعدشش ماه اومدن خاستگاری .ماازدواج کردیم شوهرم به خانوادش خیلی وابسته جوری که شام ناهاروبیشتروقت دوست داره درمنزل مادرش بمانیم من بااحترام گذاشتنش مشکل ندارم ولی منومجبورمیکنه کارهایه خانه شان راانجام بدم اول راضی بودم چون مادرشوهرم مشکل پادردداره ولی حالاخاهرشوهرهام به خودم میگن شوهرت قبل ازدواج گفته باشماازدواج میکنه کمک مادرباشیدوکارهاشوبکنید حالاوظیفه شماهست شوهرم بخاطراین که دعوانشه وتوروی هم درنیایم به من فشارمیاره که کارهاروانجام بدم ولی میگه بستگی به شعورخودت داره امااگرانجام ندم ویانتونم انجام بدم پشت سرمن باشوهرم دعوامیکنن واون به من فشارمیاره احساس میکنم این دعواهاوحرف های پشت سری که خانوادش میزنن باعث دلسردی شوهرم به من شده بنظرشمامن بایدکارهایه همه راانجام بدم تاشوهرم ازمن رازی باشه یابایدباهمشون حرف بزنم

01 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
گاهی این شمایید که باید همسرتان را برای بهبود شرایط کمک کنید. با او صحبت کنید و بگویید که خیلی خوب است که به فکر خانواده اش است،اما باید تعادل را رعایت کند . سعی کنید اورا حساس نکنید و دایما به او اشکال نگیر ید. بلکه با محبت و صمیمانه حرف بزنید و بخواهید کمی توجهش را بیشتر کند. با او از عاقبتش و اینده صحبت کنید بهر حال واقعیتهایی وجود دارد که نمیتوان انها را انکار کرد پس کمی اورا به عاقبت اندیشی وادارید
از طرفی سعی کنید با رفتار خود اورا بخود دلبسته تر کنید تا در شرایط مختلف توجه بیشتری بشما بکند. اما هرگز خود را در مقابل خانواده اش قرار ندهید و فقط ازو بخواهید در کنار انها به شما هم توجه کند.
بهرحال هرکسی رگ خوابی دارد. هوشمندی یک زن به پیدا کردن این رگ خواب در همسر و خانواده ی اوست . به عنوان یک زن ایرانی از من بپذیرید که بهترین راه ورود به قلب آقا پسرها یی که در فرهنگ ما بزرگ شده اند، ارتباطی صمیمانه با خانواده ی آن هاست . شما با شکایت های وقت و بی وقت خود از مهر مادری کم نمی کنید .آن چیزی که از دست می دهید ارج و منزلت تان در نگاه همسرتان است. پس مثل بچه ها وقت خود را به چقلی هدر ندهید بلکه اندیشه کنید و خودتان زمام امور را بدست بگیرید

03 جولای 2021
ساناز

من یه دختر 17سالم و با رفیقم که 20سالشه و اومده خواستگاریم میخوام ازدواج کنم راسش با وجود علاقه زیادم به ایشون حس میکنم از لحاظ یه سری اخلاقا بهم نمیخوریم از یه طرفم خانواده ینی مادرش راضی نیس منم با وجود ارزوهام حس میکنم سختمه با ایشون ازدواج کنم ولی علاقمم نمیزاره ازش جدابشم حس میکنم محدود میشم بنظرتون چیکار میشه کرد

03 جولای 2021
مشورت خانه

دوست عزیز در امر ازدواج باید به توانایی وبلوغ جسمی وعقلی و اجتماعی خودتون توجه کنید و حتما با بهره گیری از مشاور قبل از ازدواج و انجام تست های شخصیتی و روانشناسی و جنسیتی تناسب وتفاهم دو جوان را سنجید.
شما اولا باید مطالعات لازم قبل از ازدواج را داشته باشید و در این زمینه به خودشناسی برسید. سپس برای شناخت بهتر خواستگار جلساتی را باهم به مشاور ازدواج مراجعه نمایید تا شما را راهنمایی نمایند.

03 جولای 2021
شیوا

سلام
واقعیت امراینه خواستگاری آمده وپدرم نسبت به رسومات خانوادگی اعلام کردن صبحتی بین دختروپسراجازه نمیدم ونداریم تابعدمراسم عقد.
بااین صحبت پدرم الان من چجوری بایداین آقاروبشناسم وایشون چجوری بایدبنده روبشناسه ومن بایددرباره چی فکرکنم چجوری بایدانتخاب کنم یا ردکنم؟
امروزکه آمدم باپدرم ومادرم صحبت کنم نظراتم چیه وخواسته هام چیه وشما(پدرم)بااین آقاصحبت کن وخواستهای من روبگو وخواستهای ایشان روبشنو وبازگوکن وتامن واون آقابتونم حداقل هاروبدونیم برافکروانتخاب ویا ردکردن.
اصلاگوش ندادن وقبول نکردن وگفتن هرچی میخوای بدونی وبفهمی بعدعقدخودت بفهم وزندگی کن.
الان تکلیفم چیه چکارکنم؟؟بازم صبرکنم؟؟

03 جولای 2021
مشورت خانه

سلام
شما باید درخواست شماره تلفن ازایشان درحد ارتباطات تلفنی داشته باشید واطمینان دهید از ایشان که شناخت درحد کلام و سوالات شما را راضی میکند
سعی کنید تلفن ایشان رابدست بیاورید و با ایشان صحبت کنید مطمئنا خود ایشان هم شرایط محدود آشنایی را نمی پسندد.
حق شما این است که قبل ازانتخاب شناخت پیداکنید،بنابراین به خودایشان اطلاع دهید و بخواهید پیشنهاد آشنایی بیشتر رابه پدرتان بدهد.

04 جولای 2021
عسل

سلام روزتون بخیر
من 21سالمه زمانیکه شخصی برای خواستگاری به منزلمون تشریف میاره استرس زیاد میگیرم و نمیتونم بدرستی ارتباط برقرار کنم و به اصطلاح زبونم بند میاد و خجالت می کشم و بیشتر زمان سرم پایینه
اگه میشه راهکاری موثر پیشنهاد کنید ممنون

04 جولای 2021
مشورت خانه

دوست عزیز دردرجه اول شما بایداعتماد به نفس خود را بالا ببرید تا مسائل مختلف باعث استرس شما نشود واین مسئله نیاز به تمرین دارد .اینکه خود را باور کنید.گاهی انسان ها بااینکه شرایط استرس را پشت سر میگذارند اما نگاه ودیدشان در هماه شرایط اضطراب باقی میماند یعنی از نظر شناختی نیاز دارند که تغییر کنندتن آرامی (آرام سازی، Relaxation)، حساسیت زدایی، توقف تفکر، سرمشق دهی و …از تکنیک هایی است که به این مسئله کمک میکند.
یکی از علل ایجاد استرس ، متعهد کردن بیش از حد خود است بسیاری از ما بلد نیستیم که در مواقع لزوم کلمه ی نه را بکار بریم !به همین خاطر اغلب بیش از حد توانمان نسبت به دیگران متعهد می شویم . باید به خودمان یاد دهیم که در مواقعی که ضرورت ندارد از می توانیم پاسخ منفی هم بدهیم ! همه چیز ارزش آن را ندارد که وقت ما را بگیرد.
موفق باشید

04 جولای 2021
نرگس

سلام خسته نباشید من یه دختر ۲۱ ساله هستم که یک آقاپسر خواستگار من هستن که ۳۲ سالشونه بعد من یه خواهر دوسال بزرگتر از خودم دارم ک مادرمینا بخاطر خواهرم اجازه نمیدن این اقا بیان خواستگاری پسرم از همه لحاظ خوبه اخلاق و شغل و…نماز…. همه چی..نمیدونم حالا چجوری مادروپدرمو راضی کنم فک کنم خواهرمم از ته قلبش راضی نی که من برم از اینورم خانواده پسره میگن چون سنت داره میر بالا زود زن بگیر تحت فشار گذاشتنش توروخدا منو راهنمایی کنین که من چیکارکنم که اینا راضی بشن
چندبارم بنده خدا پاپیش گذاشتن که بیان خواستگاری ولی مادر پدرم موافقت نمیکنن حرف هیچکیم روشون اثر نمیزاره بعد مادرمم خواهر بزرگترمم ازمن بیشتر دوست داره که حتی به پسره گفته اگه بلایی سر دخترم بیاد تو دخترمو میکوشم

04 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگرعزیز
رضایت خانواده زوجین شرط اول طی کردن مراحل ازدواج است.
یکی از مرسوماتی که هنوزبسیاری ازخانواده ها رعایت میکنند نوبت ازدواج وترتیب آن دربین اولاد میباشد که خانواده شما ازآن مستثنی نیست.
اصرار چنین ازدواج و چنین شرایطی به صلاح شما نمیباشد چراکه باید دامادی که قرارهست وارد خانواده شود دارای احترام باشد و کاملا پذیرفته شده باشد.
اگر خانواده شما بامشاوره رفتن موافقت کنند راه بسیارخوبی برای بررسی و توافق میشود و بهتر است شما پیشنهاد دهید و از مادر بخواهید اگر ممکن هست این موضوع توسط مشاور بررسی شود و اگرنظرکارشناس منفی بود هم من و هم خانواده پسر متقاعد میشوند، درصورت عدم پذیرش صلاح نیست شما اصرارداشته باشید
موفق باشید

06 جولای 2021
مزینانی

سلام من ۱۸ سالمه بایه آقایی آشناشدم که ۲۶ سالشونه قصد ازدواج دارن بامن چندبارهم باپدرمادرم حرف زدن که بیان خانواده شونو ازدست دادن تو بچگی ولی هربار که میخوان بیان به دلیل یابهونه ای نمیشه.الان چندین باره این روند تکرار شده یکبارهم بهشون گفتم که دیگه مزاحمم نشن ولی بازم اومد دنبالم.تاحالا دست هم به هم نزدیم یعنی نفع خاصی ازبودن بامن نمیبره ولی نمیدونم چرا هربارکه میخوادبیاد یه اتفاقی میفته که نمیشه بعضی وقتاحس میکنم دروغ میگه ولی اگه نمیخوادچراباخانوادم دوباره صحبت میکنه چرامیاد دنبالم.راهنماییم کنید لطفا تصمیم درست چیه

06 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز شما مدت آشنایی و تاریخ تصمیم و تاخیر آمدن ایشان را عنوان نکردید.
بهترین راه امتحان ایشان است شما اگرمصمم شوید تا خواستگاری ارتباط با ایشان را مختصرکنید، او تلاش برای حضوردرخواستگاری خواهد داشت واگر رابطه را کم کردید و خواستگاری نیامد و تلاش فقط برای ارتباط داشت شک کنید نیت ایشان ازدواج باشد.
موفق باشید

08 جولای 2021
ملک پور

سلام چرا مشاوره قبل از ازدواج مهمه؟
مگه قدیمی ها برای ازدواج سراغ مشاورمی رفتندکه زندگیشون تااین اندازه بادوام بود؟

08 جولای 2021
مشورت خانه

واقعیت این است که دردنیای امروز،پیچیدگی روابط و…نیاز به مشورت گرفتن ازیک متخصص را پررنگ ترمیکند.
انواع اختلالات شخصیت و رفتاری فرد،گاهی پنهان کاری خانواده درمسائل حتی ازدواج های قبلی ، بیماری‌های ارثی و…
اما مشاور ازدواج قرار است چه کاری انجام دهدکه این همه روی آن تأکید میشود؟
شناخت افراد دراین زمان سخت تر نسبت به قدیم شده،مشاور به شما کمک میکندتادرمدت کوتاهی نسبت به یکدیگرشناخت پیداکنید
روش کارمشاور ازدواج اینکه ازدو نفرتستهای شخصیت جداگانه میگیرند،نمودار خانوادگی تان را رسم می کنندو با مصاحبه نسبت به شرایط زندگی شما اطلاع کسب میکنندوچکیده این اطلاعات را به صورت مفیدومختصردراختیار شما قرارمیدهند.
از آن مهمترمشاوره میتواند به شماکمک کندتامتوجه شویدچه قدر ازشناختی که کسب کرده اید درست وچقدرازآن نیازمنداصلاح است؟
بیایید باجدی گرفتن ضرورت مشاوره قبل ازدواج جلوی بسیاری از طلاق ها را بگیریم.

08 جولای 2021
نجفی

من با مردی در رابطه هستم که نسبت به آینده مشترک سردرگم است. هم می خواهد ازدواج کنیم و هم نمی خواهد. در طول روز تصمیم قطعی به ازدواج می گیرد اما پس از چند ساعت پشیمان می شود. از این شرایط رنج می برم و نمی دانم چطور به خودم و رابطه مورد علاقه ام کمک کنم.

08 جولای 2021
مشورت خانه

قبل از هرچیز متاسفم که در چنین شرایط ناراحت کننده و بی ثباتی گیر کرده اید. فرضیه های متفاوتی در این مورد می تواند وجود داشته باشد بطور مثال شاید طرف مقابل شما فردی کمالگرا است و معمولا آدم های کمالگرا با تصمیم گیری مشکل دارند چون دنبال گزینه ای هستند که تمام مزایا را با هم داشته باشد و هیچ عیبی نداشته باشد. شاید هم مشکل ایشان عدم توانایی در نه گفتن است. احتمال دارد ایشان تصمیم گرفته که ازدواج با شما فکر خوبی نیست ولی نمی تواند این را مستقیم و قاطعانه بگوید و چون احساس گناه می کند مدام حرفش را پس می گیرد. شاید هم با این وعده وعید دادن های دروغین می خواهد زمان بخرد تا از منافع رابطه بهرمند شود.
اما مشکل ایشان هرچه که باشد به شما مربوط نمی شود. آنچه به شما مربوط می شود این است که از خودتان بپرسید چرا در چنین شرایطی باقی مانده اید؟ آیا پدر و مادر شما افراد بی ثباتی بودند که نمیشد رفتارشان را پیش بینی کرد و مدام زیر حرفشان می زدند؟ آیا از آنها پیغام های متضاد می گرفتید و هیچوقت نفهمیدید بلاخره شما را دوست دارند یا نه؟ آیا گاهی از شما بسیار تعریف می کردند و زمانی دیگر مایه شرمساری و خجالتشان بودید؟
اگر اینطور است احتمالا شما به این رفتار از سمت آدم های مهم زندگیتان عادت دارید برای همین رابطه بی ثبات شما با این آقا برایتان قابل تحمل است و متوجه میزان آسیبی که به اعتماد و عزت نفس شما وارد می کند نمی شوید. برای اینکه به خودتان کمک کنید پیشنهاد می کنم به یک روانشناس مراجعه کنید تا آسیب هایی که از دوران کودکی با خود حمل می کنید بشناسید و حل و فصلشان نمایید.

10 جولای 2021
کلهر

سلام
دخترم نامزد شده و اینکه نامزدش از همه لحاظ عالیه حتی از لحاظ طبقات اجتماعی و مالی بالاتر از ما هستند و اینکه نامزدش ابراز احساسات خیلی زیاد میکنه دختر من سرده من خودم متوجه میشم حالا که تو قرنطینه هستیم باعث شده که همدیگر رو نبینیم به خاطر ویروس حالا دخترم میگه دلم براش تنگ نشده میگه اون پسر خوبیه لیاقتش بالاتر از منه من باید بایکی که هم سطح خودمون ازدواج کنم با کسی که عاشقش باشم زمانیکه من عاشقش نیستم باهاش ازدواج کنم یه خیانته منم به دخترم میگم چون پسره ایرادی نداره تو هم تجربه عشقی نداشتی که بخواد ذهنت درگیر کسی باشه تو خودت میتونی عشقو درونت بوجود بیاری هی بگی نه تبدیل به نفرت میشه حالا به نظر شما من چه جور باید با دخترم برخورد کنم ممنون میشم راهنمایی بفرمایید

10 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز
قبل از ازدواج دو مرحله هر فردی باید بگذراند:
یکی مشاوره شخصی که در آن نشست ما میزان بلوغ های زندگی را بررسی می کنیم و با پرسش و پاسخ آمادگی فرد برای ورود به زندگی معلوم میشود.
اما تست دوم تست کفویت زوجین است که با آن تست میزان توافق و تضاد شخصیتی،احساسی،فرهنگی،اعتقادی و… .. اگرهیچکدام ازاین مشورت ها صورت نگرفته میتوانید اقدام کنید چراکه بابررسی ها تکنبک های ارتباطی و عملی داده میشود.

10 جولای 2021
یاسی

سلام و وقت بخیر عرض میکنم
بنده دختری ۲۴ ساله هستم که خواستگاری در آشنایان دارم که دورا دور او و خانواده اش را میشناسیم و در بین اطرافیان وجهه خوبی دارند البته این رو هم بگم که جریان خواستگاری فقط بین خانواده ما و آنهاست و فعلا کسی در جریان نیس تا اینکه به طور اتفاقی یکی از نزدیکانم راجب اون آقا صحبت کرد که فلانی گل میکشه به کل ذهنم درگیر شد حالا موندم چیکار کنم در عموم اینطور به نظر نمیاد درمونده شدم چون قبلش هیچ ایرادی پیدا نکردم .به خاطر رضای خدا سریعتر کمکم کنید بگید چیکار کنم ؟ و حتی اگه یقین پیدا کردم که این حرف درست بوده بازم راهنماییم کنید که چی بگم و چیکار کنم که به اون بنده خدا هم لطمه نزنم

10 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
قبل از اقدام برای خواستگاری وجدی شدن رابطه یقین سلامت ایشان لازم است. عوارض که میتواند درمدت کوتاهی پس از مصرف نمایان میشوند:
• شوریدگی، یاوه گویی، خشكی دهان، از بین رفتن تمرکز فکری، پرخونی مویرگ های چشم، گلو درد و صرفه های طولانی، از بین بردن مهارت های احتیاطی در رانندگی و مسائل جنسی، اختلال در صحبت کردن و برقراری ارتباط با دیگران، پائین آوردن قدرت یادگیری و از بین بردن حافظه، ایجاد حس شکاکی و توهم زایی، ناتوانی در تشخیص رویا و واقعیت، کاهش قدرت تصمیم گیری، افزایش مشکلات قلبی، رفتار های خشونت بار، افزایش خواب و اشتها، استرس و اضطراب
متأسفانه در آزمایش‌ های پیش از ازدواج، آزمایش مصرف موادی مثل ماریجوانا نادیده گرفته می‌شود. این مسئله مشکلات زیادی در آینده زندگی افراد به وجود می‌آورد. یکی از راه‌های جایگزین، دریافت خدمات مشاوره پیش از ازدواج است. روانشناس با داشتن آگاهی بیشتر از اثرات مصرف با انجام مصاحبه بالینی می‌تواند به تشخیص بهتری برسد

12 جولای 2021
ریاحی

سلام وقتتون بخیر .
راستش ۲۱سالمه و از نظری روحی و روانی کاملا آماده و نیازمند به ازدواج هستم اما سال ۱۴۰۱ فارغ التحصیل میشم و میرم سر کار رشتم تجربیه سرمایه زیادی هم ندارم .در واقع تا سال آینده امکان هم ازدواج ندارم اهل رل زدن و …نیستم .مذهبیم یه دختر عمه دارم که خیلی خیلی از نظر فکری و خانوادگی و مذهبی و اخلاقی بهم نزدیکم و مشخصه که بهم میخوریم و علاقه هم فکر کنم داریم بهم تحسیلاتش دیپلمه وضعه مالی هم متوسط اما شدیدا زن زندگیه سخته و بسازه و با محبت و خوش اخلاقه اما چیزی بهم نگفتیم .حس میکنم این پافشاری من به خاطر تنهایی و فشار ج.ن.س.ی.و این قبیل مساعله .و هنوز بحثی نشده دختر عمم خواستگار داشت و ردش کرد و امسال هم میره دانشگاه نمیدونم بهش پیشنهاد بدم که هم دیگه بهتر بشناسیم و اینا… چون میترسم از دست بره یا اینکه صبر کنم که موقعیتم اماده بشه بعد پیشنهاد بدم و تا اون موقع کیس بهتری برام پیدا بشه سپاس گذارم اگه راهنمایی کنید..

12 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشکرعزیز
سوال شما سه بخش دارد
اینکه شما ازنظر روحی و روانی آیا کاملا آمادگی دارید یانه باید حتما از نظرکارشناس بگذرد چرا که این سن، سن آمادگی برای ازدواج نیست و هنوز بلوغ شش گانه صورت نگرفته امایقینا به بلوغ جنسی و حسی رسیده اید.
اگرمیخواهید به دخترعمه خود که شباهت هایی به شما ازنظر اعتقادی و فرهنگی دارید تمایل نشان دهید به معنای ارتباط ودوستی صلاح نیست چراکه شماباورود به دانشگاه وگذراندن سال اول میتوانید به نتیجه برسید.
ورود به دانشگاه درسال اول باعث تغییرنگاه و نوع انتخاب میشود و بادنیای جدید ما دوستان جدیدی وارتباطات جدیدی خواهیم داشت که ممکن است انتخاب شما راتحت الشعاع قراردهد
موضوع سوم ازدواج شما همزمان باورود به دانشگاه است که باید بررسی شود که آیا دخترعمه شماگزینه خوبی هست یانه باید بعداز بدست آوردن رضایت خانواده خود وعمه و.. تست ازدواج پیش کارشناس داشته باشید که انتخاب صحیحی داشته باشبد.
درکل موضوع ازدواج و دانشگاه همزمان مطلوب نخواهد بود.

19 جولای 2021
الهه

سلام خسته نباشید منو یه آقاپسری همدیگرو میخوایم که عمو این آقا پسر با خواهر بنده ازدواج کردنو بد از ۱سال دوران عقد جداشدن.الان ۳سال از اون ماجرا طلاق میگذره منم با اون آقا پسر هستم.چن باریم خواستگاری اومدن از همه نظرم قابل تایید دورو بر هستن.فقط همون عموش بااینا فرق داره.
حالا میخواسم ببینم طلاق این ۲تا لطمه ب زندگیه من میزنه؟؟ماهمدیگرو دوست داریم ۳ساله باهمیم

19 جولای 2021
مشورت خانه

باسلام دوست عزیز
اگرشناخت کافی طرفین کامل شده و تحقیقات صورت گرفته و خانواده ها کدورتی ازگذشته ندارند و نظر خوشی به این موضوع نشان میدهند میتوانید وارد مرحله اولین ملاقات رسمی شوید نگرانی وجود ندارد.

20 جولای 2021
لاهوتی

با عرض سلام و احترام، من الان با دختر خانمی آشنا شدم واسه ازدواج و چندماهی از آشنایی ما میگذرد. تقریبا تمام شرایط این خانم خوبه و بهم میخوریم. اما یک چیز داره اذیتم میکنه و بعضی وقتا شاید بی میل و رغبت و اون اینکه این خانم کمی از نظر قیافه سبزه هستن. میخواستم ببینم این مسئله چقدر مهم هست و باید به اون توجه کنم یا اصلا شاید من دارم حساسیت بیش از حد نشون میدم و این مسئله آنچنان مهم نیست.
لطفا راهنمایی کنید با تشکر.

20 جولای 2021
مشورت خانه

سلام، در مورد سوال شما چند نکته حائز اهمیت است:
پسند ظاهر یا به اصطلاح “به دل نشستن” یک مسئله کاملا خصوصی است. یعنی طرف ظاهر اندام و رنگ پوست و بقیه مسائل باید به دل شخص شما بنشیند.
و در این بین ممکن است ۴ حالت ایجاد شود:
اشتیاق فراوان
تمایل
تردید
اکراه
انزجار
وقتی می‌گوییم این مسئله شخصی است یعنی نظر دیگران خانواده و اطرافیان نباید برای ما باید مهم باشد.
در مورد شخص شما، مسئله رنگ پوست مطرح می شود. درست است که این مسئله حساسیت شما را به ظاهر نشان می‌دهد اما اهمیت دارد.
اما اگر می بینید این مسئله چالش بزرگی برای شما شده باید آن را جدی بگیرید.
این مسئله باید بررسی شخصیتی بیشتری شود و شما نیاز دارید از لحاظ شخصیتی و از لحاظ بالینی بررسی بیشتری شوید.
یک نکته کلی به همه بگوییم این که وقتی ظاهر طرف به دل شما نیست به هیچ عنوان جلسات را ادامه ندهید. اگر تردید دارید یک یا دو جلسه ببینید با هم بیرون بروید و بعد ببینید تمایل شما بیشتر شود یا تمایل شما به سمت اکراه میرود، هر طرف که رفت بر اساس آن تصمیم‌گیری کنید اما اینکه چندین ماه ادامه بدهیم و بعد همچنان مشغولیت ذهنی داشته باشیم ، خیر!

20 جولای 2021
نامور

سلام وقت بخیر…من یه دختر 18 ساله ام ، ۵ ماهه که نامزد کردم و حدود شیش ساله که با یکی از دخترای همکلاسیم دوست هستم و رابطمون خیلی صمیمیه….من آدم احساسی هستم و گاهی اوقات از این حس اذیت میشم…جدیدا حس میکنم بهش حسودیم میشه…حس که نه واقعا حسودیم میشه ، من امسال سال آخر دبیرستان بودم…جواب امتحانات نهایی که اومد نمره های اون کمتر بود و خیلی حالش بد بود و من حس کردم زیاد ناراحت نیستم…باید ناراحت میشدم اون خواهرمه دوستم نیست….اون برام خیلی مهمه ولی انگار حتی خوشحال هم شدم که نمره هاش کمه.
یه نفر هست که خیلی به این دوستم توجه میکنه…خیلی مسخرست من نامزد دارم ولی حسودیم میشه میگم نکنه جور بشن باهم!؟ نکنه خوشش ازش بیاد؟ من نمیخوام حسودی کنم به هیچ وجه.
دو روزه حالم داغونه نمیتونم درس بخونم که چرا من همچین آدمیم؟ تورو خدا یه راهنمایی کنین.
الان میونه ما زیاد خوب نیست ، خب وقتی درباره اون یه نفر گفت که باهاش حرف زده باز حالم بد شد تو رو خدا بهم بگین چکار کنم؟ الان من با این دوستم چه رفتاری داشته باشم؟ممنون

20 جولای 2021
مشورت خانه

درود بر شما؛
بی شک حس حسادت در وجود همه انسانها هست و تا اندازه ای هم لازم و ضروری است ، شاید اگر این حس در وجود انسان نبود ، انسان آنقدرها برانگیخته نمیشد که تلاش بیشتر بکنه و خیلی چیزها رو به دست بیاره ، خیلی وقتها ما انسانها از روی حسادت به جنب و.جوش میفتیم و باعت حرکت و در نتیجه پیشرفت ما میشه ، نه تنها حسادت ، بلکه خیلی از احساسات و هیجانهای درونی دیگر که از آنها به بدی یاد میشود ، در برخی از مواقع وجود اونها برای ما لازم و ضروری است ، مثل خشم ، مثل کینه ، مثل نفرت و…
همه اینها در وقت و زمان خودشون به کار برده میشوند و برانگیخته شدنشون میتونه مفید باشه. اما فقط تا یک حد و حدودی باید بها بدیم به این حس ها و هیجانات درونی. بالاخره ترمزشون باید دست ما باشه و هر وقت دیدیم دارن از یک حدی فراتر میروند باید جهت کنترل اونها اقدام کنیم و اجازه ندیم مشکل ساز بشوند و در جایی که نباید باشند , به کار بروند.
حس حسادت در خانمها شدیدتر از آقایون هست و همانگونه که دخترها و خانمها در بسیاری از موارد عاطفی تر هستند ، در حسادت کردن و برخی هیجانات درونی دیگر نیز فعالتر بوده و زود تحت تاثیر قرار میگیرند.
معمولا انسان نسبت به نزدیکان خودش بیشتر حس حسادت داره و به چشم رقیب به اونها نگاه میکنه.
اگر دوتا دوست برای همدیگه رقیب باشند و به روشهای سالم سعی کنند از هم پیشی بگیرند ، هیچ اشکالی نداره ، بلکه سازنده هم هست و باعث تلاش بیشتر و پیشرفت در اونها میشه به شرطی که نسبت به همدیگه بدجنسی نکنند و ستم روا ندارند و به همدیگه آسیب نرسانند.
امیدوارم که این رقابتها و بعضا حسادتها سالم باشه و به مرحله خطرناک و مسعله سازی نرسه.موفق باشید

21 جولای 2021
ذاکر

سلام من مردی هستم ۳۴ ساله و مدتیه که به شدت عاشق شدم ، اونم جایی که نباید عاشق میشدم چون سطح اجتمایی و موقعیت دختر از همه نظر از من بالاتر هست و همه این وصلت رو غیر ممکن میدونن و به نظر میاد که هیچ امیدی نباشه اما من دست خودم نیست و دلیل و منطق سرم نمیشه و فقط به شدن فکر میکنم و غیر از این نمیتونم زندگی کنم ، شاید به نظر شما و دیگران غیر منطق باشه اما منم تا حالا عشق و عاشقی رو یک چیز مزخرف و بی خود میدونستم و الان سرم اومده و هیچ راهی ندارم. خواهش میکنم شما از برگشتن و نشدن و نامعقول بودن و دلیل آوردن برای انصراف بنده حرف نزنید که به هیچ وجه نمیتونید منو منصرف کنید. من بچه نیستم ، به اندازه خودم سن و سال دارم و پخته هستم و سرد و گرم روزگار رو چشیدم.
من به بهانه های مختلف خودمو به این دختر نزدیک کردم اما هنوز اصل ماجرا رو بهش نگفتم و ایشون از عشق آتشین بنده نسبت به خودش بی اطلاع هست.
جاهای دیگه هم مشاوره گرفتم و فقط میخوام برای به دست آوردنش راهنمایی بفرمایید. بهم راهکار بدید که چکار کنم که این کار شدنی بشه؟

21 جولای 2021
مشورت خانه

درود بر شما دوست گرامی
حالا که میفرمایید به هیچ وجه دلیل و منطق برام نیارید و از معقولانه بودن و نشدن حرف نزنید , چشم ، بنده هم راجع به چرا و چگونه بودن این جریان چیزی نمیگم.
شما ادعا میکنید که دیوانه وار عاشق و دل سپرده هستید و هیچگونه دلیل و برهان رو هم نمیشناسید و فقط میخوای که به عشقت برسی…
حالا که عشق شما رو دیوانه کرده و هیچ دلیلی رو برای انصراف نمیپذیری ، پس باید برای رسیدن به وصال هم دیوانه وار عمل کنی و جسارت لازم رو به خرج بدی و از چیزی نترسی و خودتو سخت برای یک کشمکش و مبارزه جانانه آماده کنی!
هر کسی به اندازه سختی کار باید تلاش کنه ، شما هم طاووس میخواید و باید جور هندوستان رو بکشید.
اول اینکه خودتو به هیچ عنوان دست کم نگیر و با اعتماد به نفس کامل وارد شو ، یعنی به خودت تلقین کن که هیچی از اون خانم کم نداری و کار عجیب غریبی نمیخوای بکنی. اگه دیگران همه میگن نه نمیشه و به هدفت نمیرسی، شما گوشِت بدهکار نباشه و در درون خودت اطمینان حاصل کن که میشود.
اگه ضعف نشون بدی و خودتو کمتر بدونی ، به هدفت نخواهی رسید. پس اصلا خودتو کم تصور نکن.
برای عشقت بجنگ اما غرورت رو همچنان حفظ کن و حالت التماس گونه نداشته باش.
حالا که تا حدودی تونستی خودتو بهش نزدیک کنی ، بهتره که جسورانه و مصمم حرف دلتو بهش بگی اما طرز بیان و نوع گفتن بسیار مهم هست. سعی کن خیلی رمانتیک و عاشقانه و با یک بیان شاعرانه قضیه رو بهش بگی و صدات لغزش و نوسان نداشته باشه و یه وقت لکنت زبان نداشته باشی…
بذار دختره ببینه که با یک انسان بالا در ارتباط هست که خودشو کاملا باور داره. اگه خودت خودتو دست کم بگیری و باور نداشته باشی ، دیگران هم باورت نمیکنن.
خلاصه آستینهاتو بالا بزن و از هیچی واهمه نداشته باش ، خودتو به دختره ثابت کن ، اگه ایشون از نشدن حرف زد ، نا امید نباش ، وقتی که پافشاری و مصمم بودن شما رو ببینه و به این باور برسه که واقعا عاشقش هستی و حاضری همه جوره برای به دست آوردنش بجنگی و تلاش کنی ، خانمها قدر جنگیدن در راه عشق را میدانند و به وقتش پاسخ مناسب خواهد داد. اما باید این موضوع براش به اثبات برسه. پس کاری کن که عشقت رو باور کنه و مطمعن بشه که عشق شما حقیقی و واقعی است و این یه مقدار زمان می برد.
بعد هم خواسته ها و سلایقش رو کشف کن و خودت رو به خواسته ها و معیارهای ایشون نزدیک کن اما از اصل و ریشه خودت
چندان دور نشو. خلاصه امر محالی نیست اما تلاش و پشتکار زیاد میخواد و همیچنین امید و انرژی مثبت…
“خواستن توانستن است”
سربلند و پیروز باشید

21 جولای 2021
مرضیه

با سلام بنده یه دخترم که ۲۵ سالمه و مدت یک ساله با آقایی در ارتباطم که ۲۷ سالشه ، این آقا شاغل و کارمند هست و تیپ و قیافه و شخصیت تقریبا خوبی داره اما دو صفت بد داره که منو آزار میده.
یکی اینکه آدم بسیار حساس و تعصبی هست و به پوشش و طرز لباس پوشیدن و نوع برخورد و حرف زدنم با جنس مخالف خیلی گیر میده و دوم اینکه آدم خسیسی هست و توی این یک سال حتی یه کوچولو هم برام خرج نکرده حالا بعد از یک سال که کمابیش با هم در ارتباطیم الان میخواد بیاد خواسگاری اما من با توجه به این دو تا خصلتی که عرض کردم , دلم به شک افتاده و نمیتونم خودمو قانع کنم که با همچین فردی ازدواج کنم و از طرفی هم چون ایشون انسان سالمی هستن و شغل مناسب خودشو هم داره و تیپ و قیافش هم خوبه , باز نمیتونم جواب رد بهش بدم. میترسم دیگه فرصت بهتر از این گیرم نیاد. لطفا راهنماییم کنید که من چکار کنم؟

21 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
دقیقا دو تا خصلتی که مطرح کردید ، دوتا از صفات بسیار مخرب و خانه برانداز در زندگی مشترک هستند که یک آقا میتونه مسبب آن باشد.
خانمها به طور ذاتی خواهان مردی هستند که دست به جیبش خوب باشه و در مواقع مختلف بتونه براشون خرج کنه ، خیلی وقتها میخوان که توسط شوهرشون به وسیله خریدهایی که به صورت ناگهانی انجام میده ، سورپرایز بشوند و این براشون خیلی هیجان انگیز و زیبا و لذتبخش هست. زنها با اون طبع لطیفشون با این چیزها دلشون خوش میشه و به زندگی امیدوار میشوند و در صورتی که شوهر در این عرصه فعال باشه احساس میکنند که پشتشون گرم هست و یک حامی و پشتیبان قوی دارند. که البته این صفت ربطی به پولدار بودن نداره و خانمها فقط این براشون مهمه که آقاشون در حد توانش به اونها رسیدگی بکنه و با خریدهای متنوع که از دستش برمیاد توجهشون رو جلب بکنه…
تعصبی بودن هم که دیگه همه ما از مضرات و آسیبهای آن کمابیش با اطلاع هستیم و میدونیم که چقدر به روابط ضربه میزنه!
شخص متعصب پیوسته در یک چارچوب حرکت میکنه و نمیتونه بپذیره که در شرایط مختلف چارچوبها شکسته بشه و تغییراتی صورت بگیره و انسان پر و بال بگیره و این باعث محدودیت و عدم آزادی میشه که هیچکس اینو نمیپذیره و دوست نداره که محدود و محصور باشه!!
بی شک همه ما معتقدیم که آزادی بزرگترین و والاترین نعمت هست و کسی که مثل یک زندانی با ما رفتار کنه و پیوسته ما رو زیر ذره بین داشته باشه ، ما نخواهیم توانست با همچین شخصی کنار بیایم و به عنوان یار و رفیق و همدم خودمون بپذیریم و اگر هم ناغافل بپذیریم , مطمعنا عاقبت خوشی نخواهد داشت.
حالا که این آقا میخواد برای امر خواستگاری تشریف فرما بشه ، توصیه میکنم که فعلا دست نگه دارید و چند ماه به خودتون و ایشون مهلت بدهید و یه مقدار با قاطعیت بیشتر حرفهاتونو باهاش بزنید و از ملاک های خودتون جهت ازدواج بهش بگید و از خصلتهایی که دوست ندارید مرد آیندتون داشته باشه با ایشون صحبت کنید و با یک لحن درست و احترام آمیز از ایشون بخواید که این دوتا خصلتش رو تغییر بده.
حتی اگر لازم شد ایشون توسط یک شخص آگاه مشاوره بشه و نکات لازم بهشون توصیه و گوشزد بشود که بهتر راه خودشو در این زمینه پیدا کنه. اگر در همون ابتدا به طور کامل مخالفت کرد و به هیچوجه زیر بار نرفت و عیب خودش رو نپذیرفت و براش قابل قبول نبود ، که به نظر بنده بهتره ازش دست بکشی. اما اگه دیدی زیاد اعتراض نکرد و تا حدودی حرفهای شما رو قبول داشت , بهش فرصت لازم رو جهت تغییر بدهید و در این مدت رفتارش رو زیر نظر بگیر و باهاش مراوده داشته باش و حرکات و طرز برخوردش رو مورد ارزیابی قرار بده و اگر واقعا توی این مدت به این نتیجه رسیدی که امیدی برای تغییر کردنش هست و میتونه به اون چیزی که شما میخواید نزدیک بشه در اون صورت میشه تا حدودی روش حساب باز کرد و جای امیدواری دارد.
در مرحله اول این آقا باید عیب خودش رو بپذیره و زیر بار بره که اینها خصلتهای درستی نیستند , وقتی که بپذیره , گام اول را برداشته است و بعد از آن حتی تغییرات بسیار کوچک هم جای امیدواری داره , همین که ایشون رو به جلو حرکت کنه یعتی اینکه داره تلاش میکنه برای تغییر دادن خودش.
اما شما باید هوشیار و زیرک باشید که تغییرات ایشون فقط تشریفاتی و صرفا برای جلب اعتماد شما برای دریافت پاسخ مثبت نباشه و بعد از ازدواج دوباره به رویه اول برنگردد!!
تغییرات ناگهانی و یک دفعه جای شک دارد و شما برای اینکه نتیجه درست و مطلوب بگیرید و اصل ماجرا رو کشف کنید و به حقیقت دست پیدا کنید و اهداف ایشون رو بدونید ، باید یک زمان تقریبا طولانی در نظر بگیرید که به صورت عمقی تر قضیه رو درک کنید و پاسخ درست دریافت کنید.
خلاصه حرف یک روز دو روز نیست ، صحبت یک عمر زندگی است , پس حواستو جمع کن که یک انتخاب درست و مطابق با معیارها و خواسته هات داشته باشی.
پاینده و پیروز باشید

22 جولای 2021
طهماسب

با درود آقایی هستم ۲۵ساله موضوع این است که چند ماه پیش ، یکی از دخترهای فامیل که ۲۲سالشه به خاطر مشکلات و بدبختیهای زیادی که داشت از بنده کمک خواست و من هم واقعا دلم براش سوخت و توی این مدت کمک های زیادی بهش کردم. هم از نظر پولی و مالی و هم از نظر فکری و فیزیکی و به صورتهای مختلف همراهیش کردم ، خیلی حس خوبی داشتم که تونستم کمکش کنم و مشکلاتش تا حدودی کم شد. توی این مدت این دختر به من وابسته شده و من وجدانم آسوده نیست که ایشون رو رها کنم.
میخواستم بدونم که آیا کار درستیه که به خاطر وظیفه انسانی یه مقدار از خود گذشتگی کنم و باهاش ازدواج کنم که همیشه در کنارش باشم؟؟
واقعا دلم نمیاد ولش کنم به امان خدا و از یک طرف ملاک های من برای ازدواج چیزهای دیگری است که در ایشون نمیبینم. حالا نمیدونم چکار کنم؟ مدتیه که آشفته و دو دل موندم , لطفا کمکم کنید که از این دو دلی خلاص بشم و یک تصمیم درست بگیرم

22 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
شما باید توجه داشته باشید که فلسفه و هدف و دلیل اصلی ازدواج چیه؟ اصلاً انسان برای چی باید ازدواج کنه!!؟
ازدواج باید یک جریان رو به رشد و رو به تعالی باشه , یعنی ما رو به اهداف و خواسته هامون نزدیک تر کنه و به پیشرفت و رضایت بهتر برسونه.
ازدواج یک وظیفه و یک اجبار نیست که صرفا بخواهیم رفع تکلیف کنیم. انسان با تشکیل زندگی مشترک وارد یک مرحله جدید از زندگی میشود و در حقیقت دنیا باید در نظرش گسترده تر شده و دیدگاه او توسعه ی بیشتری پیدا کند و بیشتر و بهتر بتواند از وقت و زمان و امکانات استفاده کند و زندگی را بهتر از قبل درک کند , یعنی باید کسی را برای ازدواج انتخاب کنیم که شرایط فوق را برای ما فراهم کند ، ازدواج یک امر شراکتی است که دو نفر بتوانند با هم رشد کنند و به صورت تقریبا مساوی در امور مختلف همدیگر را یاری و کمک کنند که به اهداف و مقاصدشون برسند و حس رضایتمندی کنند. نه اینکه فقط یک نفر برآورنده نیازهای دیگری باشد و دیگری نیازمند و درمانده باشد. بنابراین شخصی را برای زندگی مشترک انتخاب کنید که در راه برآورده کردن اهداف و خواسته هاتون بتونه به شما کمک کنه که پیشرفت بهتر داشته باشید و به مراتب بالاتر برسید و همچنین شما هم به ایشون کمک کنید و هر دو نفر با همبستگی و همفکری و توان فیزیکی و روحی و اجتماعی به اهداف و مقاصد مورد نظر دست پیدا کنید و این حس و حال رضایتمندی و رو به رشد بودن و #خوشبخت بودن را به همدیگر بدهید.
کمک انسان دوستانه شما قابل ستایش است و جای تقدیر داره اما نباید این قضیه رو با امر ازدواج قاطی کنید و اینها رو به هم ربط بدهید!!
راهش این نیست , از راههای دیگه اگه میتونی بهش کمک کن اما برای تشکیل زندگی مشترک با کسی باید ازدواج کنی که معیارها و ملاک های شما رو دارا باشه و بعدا بتونه سطح رضایت شما رو از زندگی بالاتر ببره و برای طولانی مدت یک رفیق و شریک پذیرفتنی و قابل قبول برای شما باشه.
اگه شما با این دیدگاه پیش برید که صرفا از روی دلسوزی و احساسی شدن و برای کمک کردن به یک شخص ازدواج کنید و خواسته های خودتو در نظر نگیری , مطمعنا بعد از یک مدت به مشکل برخواهی خورد و منجر به شکست میشود. چون این طرز فکر شما منطقی و معقولانه نیست و گذرا و ناپایدار است و پشیمانی و ناکامی و نافرجامی را در پی خواهد داشت.

22 جولای 2021
کمیل

با سلام ، مردی ۳۶ ساله هستم که یه بار ازدواج کردم و حدود دو ساله که همسرم فوت شده و یک پسر ۶ساله دارم که پیش خودم زندگی میکنه که فعلا هم براش پدری میکنم و هم مادری…
حدود هفت هشت ماهی هست که با یه خانم ۳۲ ساله آشنا شدم و اونم یه دختر چند ساله داره , ما توی این مدت کمابیش با هم در ارتباط بودیم و هدفمون ازدواج بود و سعی کردیم همدیگرو خوب بشناسیم , الان هر دو نفرمون راضی هستیم که با هم ازدواج کنیم اما مشکلی که داریم , شوهر قبلی ایشون هست که تهدیدش کرده اگه ازدواج کنه هم شوهرتو میکشم و هم خودتو و ایشون از این بابت ترس داره و میگه آدم اهل دعوا و خطرناک و الواتی هست و قبلا هم ایشون رو خیلی کتک میزده و حتی چند بار هم با برادرهای این خانم درگیر شده. حالا میخواستم راهنمایی کنید که من چکار باید بکنم؟ و آیا صلاح هست با همچین فردی ازدواج بکنم؟

22 جولای 2021
مشورت خانه

درود بر شما؛
هردوتای شما یک دوره زندگی مشترک رو طی کردید و هر کدوم از شما هم دارای یک فرزند هستید , سن و سالتون هم که نسبت به هم مناسب هست. الان شما موقعیتتون مثل هم هست و قاعدتا دیگه باید همدیگر رو درک کنید. حالا نمیدونم توی این هفت هشت ماه که زمان گذاشتید برای شناخت همدیگه ، چی دستگیرتون شده و آیا دقتهای لازم رو در این زمینه نسبت به هم داشته اید یا نه! با توجه به اینکه هر دو نفرتون تجربیات لازم رو در امر همسر داری و ازدواج دارا هستید دیگه باید توی هفت هشت ماه تا حدود زیادی تونسته باشید که شناختهای لازم رو نسبت به هم کسب کرده باشید. بنده هم فکر میکنم کِیست های مناسبی برای همدیگه باشید به شرطی که از تجربیات گذشته در امر زندگی زناشویی و همسرداری استفاده درست بکنید.
انتظار میره که شما دیگه با این سن و سال و با این تجربیات اشتباه نکنید و هوشیاری لازم رو در این مورد داشته باشید.
این شوهر قبلیش هم حالا چیزهایی گفته و تهدیدهایی کرده که نباید چندان هم ترس کنید و جدی بگیرید!! البته باید حواستون هم جمع باشه و باهاش وارد گفتگو و بگو مگو نشید. اصلا لازم نیست که باهاش بحثی داشته باشید یا موضوعی رو با ایشون در میان بذارید! کارهای خودتون رو آرام آرام پیش ببرید. اگه یه موقع هم به هر دلیل حرفی ازش شنیدید یا جلوی راهتون سبز شد , باهاش مدارا کنید و حرفی چیزی نزنید. باهاش دشمنی نکنید و احساساتش رو برانگیخته نکنید. بالاخره شهر هرت که نیست , مملکت هم قانون داره و اینجوریا هم نیست که هر کی هر کاری بخواد ، بتونه بکنه…
فقط سعی کنید پا روی دمش نذارید و باهاش بحثی چیزی نکنید. به هر حال کار شما که غیر قانونی و خلاف نیست! هر دوتای شما حق انتخاب و حق زندگی دارید.
خوش بین باشید و حس بد به خودتون راه ندید،انشاء اله که اتفاقی نخواهد افتاد.
امیدوارم که مشکلی پیش نیاد. اگه قسمت شد و به همدیگه رسیدید، شما برای دختر ایشون پدری کنید ایشون هم در حق پسر شما مادری کنه بچه هاتون هم مثل خواهر و برادر با هم بزرگ بشن و مثل یک خانواده خوشبخت بشن،زندگیتون رو با عشق و شادی پیش ببرید.

24 جولای 2021
هاتفی

سلام خسته نباشید پسرم ۲۳ سالشه و عاشق یک دختر که دوسال از خودش بزرگتره شده اینم بگم سربازی هم نرفته پسرم هیچ چیزش جور نیست که بخواد ازدواج کنه ممنون میشم راه کار بهم بدید

24 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز
بیشتر بودن سن دختر به خودی خود مشکل ساز نیست البتّه به شرط این که:
– به اختلاف زیاد درک و فهم و تجربه و اطّلاعات مربوط به مهارتهای زندگی منجر نشود.
– دختر، پسر را بچه نبیند و احساس کند می تواند به او تکیه کند.
– اختلاف زیادی در علایق و سلایق نداشته باشند.
– دختر خود را بالاتر نبیند و فکر نکند آنکه سن بالاتر دارد حرفش درست تر است و در نتیجه قصد تحمیل نظر خود را نداشته باشد.
– دختر، مدیریّت و اقتدار مرد را قبول کند و نخواهد خودش رییس خانه باشد.
– پسر نیز طوری رفتار نکند که عملا بی تجربگی و مدیریت نداشتن خود را اثبات کند.
– خانواده دختر و پسر، طرف مقابل را بپذیرند.
جدای از موارد بالا دوسال تفاوت سن بالاتر دختر نگران کننده نیست.

24 جولای 2021
سلیمی

من یک ساله ازدواج کردم و ۸ماهه ک تو یه ارایشگاهی شروع به کار کردم ،چند روزی هست ک فهمیدم شوهرم با صاحب ارایشگاهیی که هستم چت میکرده و حرف میزدن،ما هیچ مشکلی باهم نداشتیم خیلی زندگیمون خوب و رو روال بود،الان شوهرم میگه که پشیمونمو اشتباه کردمو معذرت میخوام من نمیدونم چیکار کنم،خانواده خودم و پدر مادرش میدونن الان.

24 جولای 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
لغزش دراین حد ازهمسران باتوجه به پشیمانی قابل بخشش است. اما آنچه که مهم هست شماباید توجه داشته باشید صاحب آرایشگاه چقدر در این موضوع نقش داشته است.اگر فضای کاری شما سلامت نیست تغییردهید و ازهمسرتان بخواهید تامدتی گوشی او چک شود.
تا جای ممکن شرایط زندگی را با تنوع و جذابیت بیشتر همراه نمایید و از طرفی از خود او بپرسید چه کمبودی در زندگی دارد و شما چه میتانید بکنید که ژندگی بهتری داشته باشید. این را بارها از او بپرسید و سعی کنید بفهمید مشکل و نیازش چیست. اگر بازهم این رفتار ادامه پیدا کرد خیلی با ارامش و بدون دعوا و طعنه زدن به او بگویید که کاری که انجام میدهی اخلاقی نیست و مرا عذاب میدهد.
از او بپرسید کار مشابهی از طرف من برای تو چه حسی ایجاد میکند؟ سعی کنید احترام او را حفظ کنید و از مساله عبور کنید و بیشتر سعی کنید وجدان او را تحت تاثیر قرار دهید . چون او میتواند در پنهانی این رفتار را ادامه دهد.پس بهتر است محبت خود را بیشتر کنید و در صورت ادامه رفتار زشتش هربار صریح تر بخواهید از این کار دست بکشد.

25 جولای 2021
وحیدی

با سلام دختری 27 ساله هستم که تحصیلات کارشناسی ارشد دارم ، حدود یکسال قبل با آقایی آشنا شدم که دانشجوی دکترای زبان هست و 37 سالشه ، بار اول که رفتیم بیرون بعدش حدود 5 ماه همو ندیدیم چون خیلی من خوشم نیومد ازش و تماس فقط از طریق تلگرام داشتیم ، بعد از 5 ماه مجدد همو دیدیم و هرچه بیشتر باهم بیرون رفتیم نظرم نسبت بهش مثبت شد تا اینکه ایشون از من خواستگاری کرد و همون جلسه اعلام کرد که یک عقد ناموفق داشته و طلاق گرفته ، من بهش گفتم چرا به من زودتر نگفتی؟ ایشون گفتن که چون اون موقع قصدم ازدواج نبوده. تا اینکه چند هفته بعد متوجه شدم ایشون عروسی هم کرده بودن و به گفته خودشون فقط سه ماه بوده و بعد که من اعتراض کردم گفت که تو نپرسیدی عروسی کردی یا نه؟ حتی یکبار ازش پرسیدم که برادرت ازدواج کرده؟ ایشون گفت نه اما بعد متوجه شدم برادرش هم عقد کرده و جدا شده ، این دروغها باعث شد من حس منفی نسبت بهش پیدا کنم ، حتی از شخصی در مورد خانواده این آقا تحقیق کردیم که گفتن خانواده خوبی نیستن البته فقط از یک نفر تحقیق کردیم ، الان من به ایشون علاقه پیدا کردم ولی خانوادم مخالف هستن و همین دروغهایی که گفتن باعث شده دو دل بشم ، من از نظر مالی وضعیت مساعدی دارم ، این اقا هم ثروتمند هست البته یه کم روی من حساس هست که هرجا میرم باید به ایشون اطلاع بدم یا به من گفتن که بعد از ازدواج حق ندارم با دوستای مجردم مسافرت برم و یا بدون ایشون بیرون برم ، خانواده من مخالف هستن و خودم هم بخاطر دروغهاش دو دل شدم ، به نظر شما این ارتباط را حفظ کنم به منظور ازدواج یا اینکه ایشون نمیتونن فرد قابل اعتمادی باشن؟

25 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
خب مطمعنا در هر رابطه ای صداقت و راستکویی بسیار مهم و حیاتی است و نباید آسان از کنارش گذشت. اما ایشون در حقیقت مدتی که با هم در ارتباط بودید , چیزی در این مورد ازش نپرسیدی و ایشون هم لازم ندونسته که همه زندگیشو برای شما تعریف کنه! شب خواسگاری که در واقع شروع رسمی برای ازدواج هست , تقریبا نصف قضیه رو به شما گفته و شاید ترس از دست دادن شما باعث شده که کامل جریان رو لو نده!! و در هر صورت شما قبل از ازدواج متوجه این امر شده اید. قضیه برادرش هم که فکر کرده اگه این موضوع رو بهتون بگه، فکر میکنید که خانوادشون همگی توی امر زن داری ضعیف هستن و زن میگیرن و طلاق میدهند!! در صورتی که اگه واقع بین باشیم ، این رو نمیشه ملاک قرار داد…
بحث تحقیقات شما هم که اصلا نمیشه روش حساب کرد!! چون فقط از یک نفر بوده و یک تحقیق کامل و درست به حساب نمیاد ، بلکه بسیار جزیی و محدود بوده. همیشه افرادی هستن که یا از روی حسادت یا از روی سرگرمی و بیکاری یا کلا از روی بد ذاتی , ممکنه دلشون بخواد که دیگران سامان پیدا نکنند و کلاً برهم زننده هستن و این براشون لذت بخش هست.
یا اینکه افراد از روی سلیقه خودشون قضاوت میکنند و ملاک خوب بودن یا بد بودن رو از نگاه خودشون میسنجند و همینکه طرف برای خودشون سودی نداشته باشه , میگن که انسان بدی است و نظر شخصی و بی اساس میدهند نه نظر عمقی و اساسی!!
شما باید اطلاعاتتون موثق و مختلط و از منابع مختلف باشه و اولا که اگر بخواهید از دیگران بپرسید , باید حداقل از ۱۰ (ده)نفر سؤال کنید و بعد برآورد کنید و نظرات این ده نفر رو در کنار همدیگه بذارید و سبک سنگین کنید تا به یک نتیجه گیری نسبی برسید. البته این افراد نزدیک به هم و در یک مکان نباشند , بلکه در مکانهای مختلف صورت بگیره ، مثلا چندتا از همسایه ها ، چندتا از آشناهای محل کار یا محل تحصیل و هم دانشگاهیها ، همچنین افرادی که در مکانهای دیگر با ایشون در ارتباط هستن و…
فکر نمیکنم اینگونه تحقیق کردن ، کار چندان سخنی باشه و نهایتاً شاید طی دو سه روز و هر روز به مدت یکی دو ساعت , این امر صورت بگیره که برای امر به این مهمی ضروری است و زحمتی هم به اون صورت نداره…
قسمت زیادی از اطلاعات و آگاهی ها در مورد ایشون هم میتونه توسط شخص خود شما باشه که به طور مستقیم با ایشون در ارتباط هستید و با زیرکی تمام میتونی از این آقا کسب اطلاعات کنی ، با حرفهای خودت میتونی یه مقدار ذهن و مغز ایشون رو به چالش بکشی و متوجه یکسری حقایق بشی. همچنین از جنبه های محتلف شخصیت ایشون رو برآورد کن ، مثلا طرز حرف زدن و نگاهش به زندگی و مسایل مختلف ، رفتار و برخوردش با پدر و مادر و خانواده خودش ، برخوردش با خانواده شما ، برخورد و نوع معاشرتش با دوستان و آشنایان و حتی غریبه ها و کلا رفتارش در اجتماع , هر کدام در نوع خودش میتونه برای شما راهگشا باشه.
در هر صورت شما حس میکنید که با چندتا دروغ از جانب ایشون مواجه شده اید و بنده هم به شما حق میدم , در اینجا لازم است که یه مقدار مکث کنید اما اینکه کلا تصمیم بگیرید که همه چیز رو رها کنید و ذهنیتت کاملا منفی باشه ، این رو بنده رد میکنم و برام قابل قبول نیست ، چون هنوز یک رفتار کاملا نا امید کننده و آنچنان شدید از ایشون سر نزده که باعث دلسردی و نا امیدی کامل شما بشه.
خانواده شما هم فکر میکنم زیادی حساس و بدبین هستن.
بنده الان نه میتونم بگم که ایشون خوب هستن و نه میتونم بگم که بد هستن اما توصیه میکنم که با توجه به اطلاعات قبلی ، وقت و زمان بیشتری برای شناخت و کسب آگاهی از ایشون بذارید و تیزبینانه تر و هوشیارانه تر از قبل عمل کنید ، چندان احساسات و هیجانات جلوی واقع بینی شما رو نگیره و به لطف خدا که بتونید یک تصمیم درست و معقولانه و قابل قبول بگیرید.
سربلند و شادکام باشید

25 جولای 2021
لیلا

با سلام من یک دختر۲۳ساله هستم , مشکلم اینه که مدت یکسال با یک آقای ۳۰ساله که بچه محل هم هستیم به قصد ازدواج در ارتباط بودم و قول و قرار هامونو هم برای ازدواج گذاشته بودیم. آدم بدی نیست و خصوصیات خوب و ارزنده ای داره من خیلی دوسش دارم , من بعضی وقتا قهر میکردم و ایشون از دلم درمیاورد. چند وقت پیش نمیدونم چی شد که بهش گفتم نمیخوامت و من و تو برای هم مناسب نیستیم و شرایطمون به همدیگه نمیخوره ، دلم میخواست که نازمو بکشه و یه مقدار اصرار کنه اما اون خیلی جدی گرفت و شدیدا ناراحت شد و یه لحظه مکث کرد و گفت:منو باش که عاشق کی شدم!! دلمو بدجور شکستی برو به سلامت…
اینا رو گفت و با عصبانیت از پیشم رفت الانم حدود دو هفته است منتظرم که بهم زنگ بزنه یا بهم پیام بده یا حضوری بیاد دنبالم اما هیچ خبری ازش نیست نمیدونم چکار کنم؟ دارم داغون میشم خیلی حالم بده غرورم هم اجازه نمیده که ازش معذرت خواهی کنم. خواهش میکنم راهنماییم کنید. نمیخوام از دستش بدم

25 جولای 2021
مشورت خانه

با درود خدمت شما؛
جالبه ، شما این آقا رو ناراحت کردید! و دلشو شکوندید بعد منتظرید که ایشون به سمت شما بیاد و لابد ازتوم معذرت خواهی هم بکنه!!
مسلماً کارِت درست نبوده ، چه وقت این حرفها بوده و.چه لزومی داشته که این حرف رو بزنی ببینی که نتیجه چی میشه!!
معلومه که آقایون با اون غرورشون چقدر از اینگونه صحبت ها ناراحت و دلسرد میشن!!
متأسفانه بعضی از خانمها به خاطر ناز کردنهای نابه جا و نادرست ، همه چیز رو.خراب میکنن و باعث بوجود آمدن دلزدگی و حتی حس تنفر در طرف مقابل میشن!!
این یک حساب کتاب نا به جا است و در حقیقت یک امر مسخره و یک حرکت ناپخته…
ناز کردن حد و اندازه ای داره و زمان و مکان خاصی رو میطلبد و باید به یک نحو درست به کار گرفته شود.
یک اقدام نابخردانه انجام دادی و الان هم باید جبرانش کنی قبل از اینکه دیر بشه.
این آقا الان به شدت سرخورده شده و یک جریان ناخواسته و دور از انتظار براش پیش اومده که حس میکنه غرورش له شده و شخصیتش لکه دار شده.
کار درست و معقولانه این هست که هر چه زودتر یا بهش زنگ بزن یا برو نزدش و ازش عذر خواهی کن و صادقانه دلیل کار خودت رو بگو و بهش یادآوری کن که چقد دوسش داری و برات مهم هست. الان لزومی نداره که شما غرورت اجازه این کار رو بهت نده!! این دلیل بر سبکی یا خُرد شدن غرور شما نیست. یک اشتباهی کردی ، پای اشتباهت هم وایسا و خطای خودت رو بپذیر و سعی کن درستش کنی. بالاخره ایشون هم شما رو میخواد و به شما حس داره و مطمعنا وقتی که عذر خواهی شما رو بشنوه و دلایل خودت رو بهش بگی و معصومانه ازش طلب بخشش کنی , شما را خواهد بخشید و همه چیز درست خواهد شد. پس تعلل نکن و وقت رو غنیمت بشمار و بیشتر از این طولش نده و به سمتش برو و اقدامات لازم رو انجام بده.
امیدواریم که آشتی شما به درستی انجام بشه و روابطتون مثل قبل خوب و صمیمانه بشود.
شما هم دیگه از این اشتباهاتت نکن ، سخن رو مزمزه کن بعد بیانش کن. دل انسانها شکننده هست و زود میشکنه. تفاوتهای بین زن و مرد رو هم بشناس و اهمیت بده.
براتون آرزوی موفقیت دارم.
خوشبخت و سرافراز باشید

26 جولای 2021
سعیدی

پسرم 25 سالشه پسر دومم هست. تقریبا 4 ماهه که با یک دختر خانوم اشنا شدن و به هم علاقه مند شدن.دختر خانومم 25 سالشونه و دارای موقعیت بهتری نسبت به پسر من هستن،یعنی هم سر کار میرن وهم خونه و ماشین دارن وعلاقه شدیدی پیدا کرده نسبت به پسر بنده البته پسر منم دوسشون داره ولی علاقه دختر بیشتره به طوری که وقتی بهشون میگم که شما مناسب هم نیستین گریه میکنه و میگه من فقط با ایشون اروم میشم. حالا موندم چکار کنم نمیتونن همدیگرو فراموش کنن اگه امکان داره راهنمایی بفرمایید.

26 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگر عزیز
اگر خانواده دخترخانم راضی هستند و دلیل رضایت راعنوان میکنند مانعی وجودندارد اما قبل از هر مرحله ای شما باید اطلاع از توقعات خانواده و دخترخانم داشته باشید و بامشاور ازدواج مشورت نهایی داشته باشید.

28 جولای 2021
پریا

سلام
من 26سال سن دارم،یک خواستگار باموقعیت خیلی عالی دارم،تحصیلات،شغل،موفقیت تو کار،یه جورایی از آدمای رتبه اول شهرمون هست،استاد دانشگاه هستند و موسسه آموزشی هم دارند،من برای کار تو موسسشون رفتم باایشون مصاحبه داشتم که بعداز چندماه ایشون به من پیشنهاد ازدواج دادند،طبق گفته خودشون واقعا به من علاقه مند هستند،میگن که آدم شادپرانرژی اهل گردش و احساسی هستند،الان من سردوراهی که گیرکردم اختلاف سنمون هست
ایشون ده سال از من بزرگتر هستند،من ازشون فرصت خواستم که فکر کنم سه ماه،نمیدونم با این اختلاف سنی چیکار کنم؟!

28 جولای 2021
مشورت خانه

اگرچه نمی توان درباره عدد دقیق فاصله سنی زوجین و نقش آن در موفقیت و شکست زندگی زناشویی قانون یکسانی برای همه افراد صادر کرد. اما یقینا تناسب سنی از جمله موازین زیربنایی و اساسی در ازدواج است که بی توجهی به آن، زمینه ساز بسیاری از کج خلقی ها و ناسازگاری ها در زندگی زناشویی خواهد شد.
در واقع تفاوت سنی عاملی است که در کنار تفاوت های اخلاقی، شخصیتی و ظاهری اختلافات زناشویی را تشدید می کند. آنچه در این میان اهمیت دارد این است که اختلاف سنی زن و مرد نباید آنقدر زیاد باشد که در مسائل اساسی زندگی شان نظیر عقاید و ارزش ها، ارتباط با اقوام و دوستان، تفریحات و سرگرمی ها شکاف زیادی را ایجاد کند چرا که تفاوت فاحش نگرش در این حوزه ها باعث بروز اختلافات و یا دلسردی هایی در زندگی زناشویی می شود.
اما درباره شرایط شما نگرانی فاصله سن نیست،نگرانی ازاینکه ایشان باتوجه به شرایط وموقعیت و سنشان چطور اینگونه دلباخته شده باشد جای بحث هست که باید با کارشناس به نتیجه برسید چراکه میتواند دردسرساز باشد.

30 جولای 2021
نامور

سلام خدا قوت
پسرم 31ساله هستن. یک سال پیش با دختری اشنا شدن که ثروت مند هستند ولی ما ثروتمند نیستیم.اینها همو میخاستن اونا پسرم خیلی دوس دارن پدرش میگه همه چی برات مهیا میکنم، خونه و ماشین و خلاصه همه چی .
پسرم در خلوت تمام شرط دخترو پذیرفته که اصلا با ما جور نیست و ما نمیپذیریم.خلاصه خاستگاری رفتیم دیدیم هم کفو نیستیم از همه نظر حجاب عقیده افکار همه چی که فکرشو کنید. ما راضی نبودیم پسرم گفتن استخاره بگیریم استخاره خیلی بد امد این قضیه منتفی شد .
ولی الان یک ماه دوباره همو میخان.جواب رد ما برای پسرم عقده شده والان میگه من سنی هستم که خودم برا خودم تصمیم میگیرم .میگم مادر معلومه که خوشبخت نمیشید میگه عیبی نداره دیدیم با هم نمیسازیم طلاق میگیریم.

30 جولای 2021
مشورت خانه

سلام پرسشگرعزیز
برای میزان سنخیت و درصد تفاهم وعدم فرهنگ واعتقا ددوخانواده و زوجین بهترین راه تست ازدواج میباشد.
فقیر یا غنی بودن برای خانواده ای که کاملا دختر و پسررا پذیرفتند وشخصیت یکدیگررا پذیرفتند مشکل سازنیست.زمانی مشکل بوجود می آید که خانواده ثروتمند از مقابل خود ثروت بخواهد اما اگر توقعی دیده نشده میتوانید اقدام کنید.
در مسائل اعتقادی یا پسرتان مثل شماست و تعصب به مسائل شرعی دارد میتواند روی دختر تاثیر بگذارد واگر مثل خانواده دختر هست یقینا هم کفو خودش را پیدا کرده است.
استخاره قبل از مشاوره جایگاه ندارد بنابراین با مشاوران سامانه موضوع را پیش ببرید.

06 آگوست 2021
نگین

من ۲۰ سال دارم سال اول دانشگاهم پسری باهام دوست شد که من دوسش داشتم ولی اون نه زیاد. بعد از ۳ سال اون وابسته ی من شده و عاشقم شده و میخواد باهام ازدواج کنه و من الان خواستگارای بهتری تو همون دانشگاه برام پیداشده که نمیخوام با این آقا ازدواج کنم. نمیدونم چجور ردش کنم بره با این همه وابستگی که پیدا کرده.لطفا یه راه حل جلوی پام بگذارید

06 آگوست 2021
مشورت خانه

سلام دوست عزیز
برای اطمینان از کیس بالاتر وبهتر وچگونگی اتمام ارتباط ومجاب کردن ایشان ازناحیه شما نیاز به مشاوره ازدواج میباشد.
با نشست شما با مشاور وبررسی کاندید های دیگرشما وتست ازدواج بین شما واین آقا میتوان به نتایجی رسید.
موفق باشید